El último post del 2005.

Encuesta Diciembre.

¿Quién o quiénes merecen ser quemado a final de año?

Una pila de pendejos.

Como para variar voy a terminar este fin de año presentando los resultados de la encuesta de diciembre, donde no ha habido sorpresas como me lo esperaba y ganó el hijo de puta que tenía que ganar.

Para ser quemado luego de una tortura como la que le dieron a Alfaro ganó el mentecato de Pinargotti con un 35%, ya que este imbécil puso a más de uno las bolas cuadradas, como ha podrido a la gente cantando como bestia esa pendejada de tampiqui. Se cree gracioso pero el sabe que solo es una copia muy barata de Tinelli…pobre cojudo no le llega a los pies.

Siguiéndole con 25% la gente desea quemar a los políticos…razones sobran, como no recordar que por decencia hubieron que haber salido cuando lo botaron a Lucio pero como la codicia es grande siguen hinchándole las bolas al pueblo.

Barcelona 2005 ocupa el tercer lugar con 10% debido a que en 9 años ha valido recontra que bolsa por culpa de los jugadores, cuerpo técnico y dirigentes. Como se presenta el 2006 es posible que nuevamente aparezca en esta lista a finales de diciembre.

N.P.I , los estafados de Machala y los Talk shows ocuparon el puesto 4 con un 8%.

Bush quedó en 5to lugar con 5%, después de un año donde la gente se despertó un chance y se dio cuenta que el patriotismo es lo que menos le importa ha este hijo de puta, solo se mueve si por medio hay petróleo…si sigue esta racha va ser más odiado que el pendejo del padre.

Barahona ocupa la sexta casilla con un 3%, lo que quiere decir que la gente se olvidó de las pendejadas que hizo en Gran Hermano…bueno lo que importa es como así de pronto le vino la fama, así mismo se le fue.

Agregado.

Voy a descifrar uno de los misterios más importante de todos los tiempos, el cual ha pasado décadas sin ser revelado. Algunos ya lo saben pero igual:

¿Por qué el pendejo de la funda de Quaker siempre pasa riendo?

Bueno aquí esta la respuesta:

Bueno así quien no se rie de la vida.

FELIZ AÑO 2006 para todos, ahora si hacerse trapo chupando y quemar a ese viejo hijueputa…

Estafando con el futuro.

Les predigo que pronto van a ser estafadas.

En esta época donde fenece el año aparece cierta élite de adivinos que aseguran saber lo que va a pasar en el 2006 por medio de cartas, cigarros no se de que estarán cargados y otras pendejadas más…pero lo más deprimente son los cojudos que creen esta huevada.

Sinceramente ¿Cuándo un hijo de puta de estos a atinado un pronóstico?, nunca que yo recuerde, pero no se porque chucha todos los años se consultan a estos pendejos para atinar lo que va a pasar el próximo año.

Los que llevan la batuta de tal bobería son los canales de televisión…ayer por ejemplo viendo las noticias en “El lindo canal” entrevistaron a una mentalista que más parecía vendedora de almacén de tela que otra cosa, la cual aseguraba que Lucio permanecería el próximo año en la cárcel… como no va a ser así, si la corte es socialcristiana y de la izquierda democrática, luego aseguró que Fidel Castro moría en el primer trimestre del 2006…esta estupidez todos los años la escucho desde que tengo uso de razón y hasta la vez he visto que se muere Fidel o acaso Fidel es el Undertaker.

Luego ha de salir en el canal del cerro la Guga o el pendejo ese que tiene una bufanda floreada y que acompaña siempre a la Tinocco ha predecir pendejadas como que le va ir bien al canal o que hay sorpresas en la programación el próximo año…claro este año hubo sorpresas en la programación, valió más paloma de lo acostumbrado ya que se llenaron de telenovelas estúpidas y de películas de bajo presupuesto como la del perro pendejo de Airbag.

Pero esta fiebre se contagia en la calle, si ustedes van por la 9 de Octubre en cada asiento encuentra un mentecato con una baraja de naipes españoles prediciendo el futuro, gran huevada…Si por mi fuera mandara a los municipales a que les saquen la chucha con macanas.

Por último hay que recordar que este tipo de negocios se los conoce como estafa y se pagan con cárcel, pero como nuestro país premia lo corrupto por eso abunda tanto hijo de puta adivinando el futuro. Lo de mandar mensaje para que te digan el futuro es una estafa mayor, no creo que exista algún imbécil que haga esto…o creo que sí, ya que si no fuera negocio no salieran tanto el maricón de Wacho Mercado y esa Alcira no se que huevada por televisión queriendo estafar a cuanto pendejo hay sobre la faz de la Tierra.

Mi conclusión es que si quieres ser estafado de la forma más pendeja manda mensajes a estos imbéciles o déjate predecir el futuro de cualquier bastardo, por mi parte se mueren de hambre.

Posdt. La selección quedó cuarta en ese torneo pendejo, que loser esta manada de micos, Kaviedes los contagió de su pesimismo. Saldrán por ahí a decir que jugaron con suplentes y lo hicieron muy bien, eso no es excusa porque si en el mundial falta uno de los titulares que pasará entonces…

Veo que en tu futuro seguirás siendo un pendejo.

Hitman X resalta lo más vistoso del año 2005.

Al acercarse el fin de año voy a ser un servicio a la comunidad resaltando los principales sucesos que para mí hicieron que este año sea bien extraño en cuanto a modo de vida y otras pendejadas, ya colegas como Flamenco Diablo y KeNsHiNX han hablado algo del asunto, pero yo voy agregarle algo más a este año que no puede pasar desapercibido:

Oh, y ahora quién podra ayudarnos

Los mayores cojudos del año 2005.

Si como no puede ser de otra manera son los imbéciles que le confiaron la plata al notario de Machala, si ya les vieron las huevas con la quiebra de los bancos en la época del maricón de Mahuad, como chucha van a confiar en un pendejo (que en paz descanse) que ni siquiera les dio garantía de que su plata estaba segura. Los hijos del notario por su parte se convirtieron en los nuevos Berverly ricos a costa de los imbéciles que creyeron haber encontrado la gallina de los huevos de oro.

Cuando tengamos hijos, ojalá sean choferes.

El peor género musical del año.

Sinceramente iba a colocar el reguetton pero por lo menos se ven putas buenas en los videos, pero ya casi por una década el vallenato me ha hinchado las bolas, es como si todos los días te metieran un enjambre de abejas asesinas en los oídos para luego ser torturado con electricidad en el pene. A esta pendejada no la considero música, puede ser sonidos monótonos con lamentos cojudos. Los hijos de la valienta puta de los choferes mueren si algún día no sintonizan esta huevada.

Esta aberración cuando era chiro.

Los seres más detestables de la televisión nacional.

Putas, aquí si hay una lista de personajes que solo con verlos place tirarse por la ventana como el esqueleto de eficient, comencemos con el bastardo enano hijo de David el gnomo de Pinargotti que es más agrio que limón con vinagre, que cree que es una copia barata de Tinelli, pero que no le llega ni a los pies, luego viene un montón de mecos de los programas de “variedades”, entre esta lista está Barahona, Tipán, Onías, Pareja y otro gajo de mariposones que no me acuerdo como se llaman, Sharon con su aires de diva…del Imperio, etc, etc,etc.

Un grupo de borregos.

El grupo humano más pendejo del 2005.

Los forajidos…una masa de pendejos que dicen luchar por la Democracia, borregos de la burocracia quiteña y que según ellos con la salida de Lucio se refundaría la patria colocando al doctorcillo de Palacios…este hecho lo pagaron muy caro porque al no sacar al Congreso, su aire de triunfo se fue a la verga y hasta ahora siguen siendo unos anónimos que no lograron nada…idiotas.

Pendejo...nadie sabe para quien trabaja.

La bitch más caradura del 2005.

A comienzos de años si que jodían con la puta de Niurka, yo se que el pendejo del esposo era un loser en potencia, pero no hay que negar que esta recoigida aprovecho su oportunidad de usarlo para luego de hacerse a la fama. El pendejo del nuevo esposo cree que porque es joven no le va hacer la misma huevada...pobre imbécil.

Dragon Force.

La canción más arrecha para Hitman X.

Bueno sinceramente Valley of Dammed (Valle de los málditos) del grupo Dragon Force, aunque no fue hecha este año no importa, porque su solo en la parte media es una lírica más arrecha que Silvia Saint con Extasis. Si aún no la escuchas puedes ir a la página web: http://www.dragonforce.com/ donde además de bajarte mp3 te puedes bajar videos del grupo.

Stratovarius.

Grupo de Rock más arrecho para Hitman X

Desde Finlandia llega Stratovarius (que pensaban la mierda esa llamada The Rasmus, ni verga eso tirados a góticos que son más patéticos que Angel Guaraca), donde este año estuvo apunto de separarse, pero como son arrechos les valió verga las nuevas tendencias y siguieron con lo que mejor saben hacer…tocar el buen rock que no es apto para maricones, se ve que en Europa trabajan mejor el rock. La página web es: http://www.stratovarius.com/ para bajarse videos y mp3.

Hitman X

El ser más arrecho del 2005.

Quien más, pues yo, soy tan arrecho que me desayuno putas y en la merienda hago casting con estrellas femeninas porno novatas. Además fui confundido por algunos por el mítico D. Sánchez de Bangbros productions, con Rocco Sigfreddi y con mandingo (bueno quien quita que en verdad no sea alguno de ellos).

Serán Hitman X y D. Sánchez la misma persona.

Blogs más vistos por Hitman X en el 2005.

http://www.batiduende.blogspot.com/ de Batiduende y Tijeron.
http://www.flamencodiablo.blogspot.com/ de Flamenco Diablo.
http://pzanongrata.blogspot.com/ de KeNsHiNX.
http://www.berni.magicec.com/ de Berni.
http://www.yosoyelmono.blogspot.com/ del Mono.
http://fiestasinsentido.blogspot.com/ de Buen Hombre.
http://www.reflexionpsicologica.blogspot.com/ de Geova y Ajusticiador.
http://cralvbenalc.blogspot.com/ del Atrapasueños.
http://petrucciychapulin.blogspot.com/ de John Petrucci 2 y Chapulín.

Berni Online

El artista nacional más patético.

Taita porque seré tan patético.

El otro día viendo los blogs que se enlazan con el mío, vi una nota muy bacán pero corta sobre los artistas más cague de risa (parte 1) en http://cralvbenalc.blogspot.com/ escrita por el Atrapasueños, en la nota se refería a tres artistas en los cuales se presenta uno muy particular, que debiera ser analizado más detenidamente porque no solo es patético sino que es lo más tonto visto en escena nacional, este ser salido del Señor de los anillos, primo hermano de Smigol es:

Angel Guaraca (o como el muy pendejo se hace llamar El indio cantor de América), que lindo hijueputa…Sinceramente este pendejo ha sobrepasado los límites de la ridiculez humana y no conforme con eso tiene hasta un sitio en la web, esta inmundicia se encuentra en http://www.guaracazo.com/ , la dirección te recibe con un patazo en las bolas digo una de sus melodías, que viene a ser lo mismo.

Como Hitman X es un ser poco tolerante analizaré varios rasgos de Guaraca, que hacen a este ser uno de los monumentos a la bobería humana.

Según su biografía dice que es un ser humano lleno de ideales (han de ser los mismos de Hitler) nacido en Guamote, Chimborazo y de ahí viene una historia bien cojuda y más dramática que Huasipungo…solo falta que salga el indio menso de la medalla.

El maestro musical de Guaraca.

Sale que su familia tuvo un grupo étnico, hizo en secundaria su propio grupo con el cual hace giras a Europa, Bolivia, Transilvania, El triángulo de las bermudas, Mordor, etc.

De ahí no menciona nada después de este hecho, creo que mandó a la verga a su grupo para dedicarse a solista, recibe ofertas de Producciones Zapata Internacional (hasta la vez no se cual será el elenco de artistas de esta disquera, me imagino que han de ser las criaturas del reino de Narnia) con la cual saca su primer disco llamado el Pesado del ritmo… se debe haber alterado en su reproducción, el nombre original debió ser el payaso del ritmo. De ahí cambia a otra disquera que no es importante y sigue hasta la fecha en ella.

Guaraca domina el idioma español y quechua, yo diría que domina tres lenguas, ya que habla español, habla quechua y habla huevadas.

Hace poco salió un especial de este mutante en el canal 32 donde mostraba sus pasos de bailes, tuve que cambiarlo un instante porque a los 2 segundos de sus enseñanzas no podía soportar el dolor en la panza de lo tanto que me reía. Luego mostró como hacía el mismo su vestuario…Su vestuario es como una mezcla medio idiota de sadomasoquista, indio, vaquero y payaso.

Le decía a la reportera que esta orgulloso de haber llenado estadios de Europa con 10000 personas...claro, si son los países donde están los inmigrantes, porque si se va a Finlandia les aseguro que ni siquiera un reno va a verlo. Y esas 10000 personas han de haber ido porque el trago era barato y se presentaban otros mongolos.

Para no alargar el cuento el muy pendejo en su sitio web sale hasta la discografía que incluye más de 20 discos…si no es una broma, imagínense es como si el libro de la muerte de Evil Dead fuera particionado en más de 20 discos.

Los títulos son de los más geniales…para la gente que esta al borde de la eutanasia. Aquí algunas de sus joyas:

Ø Cuando salí de mi pueblo…a punta de piedra.

Ø Tomando una Copa…ojalá sea de sello rojo.

Ø Guaricadita…ha de referirse a la coca.

Ø María Manuela…manuela, el título lo dice todo.

Ø Quiéreme como soy…dedicado a Marilyn Manson.

Ø Lejos de mi Patria…con ese atuendo cualquiera.

Ø Palomita…les dejo esta a su imaginación.

Ø Perdoname…muy tarde.

En conclusión si hay algún artista más bizarro que este sería una mutación de Guaraca con Smigol, porque de ahí no creo que la marca de ridiculez de este artista sea superada, su récord permanecerá por muy largo tiempo.

Que mirará en el cielo este pendejo...tal vez la compasión.

Reflexiones de diciembre sobre la felicidad…(Feliz Navidad).

Lo que Hitman opina de Papá Noel.

Se dice que la felicidad es un estado mental en el cual toda la gente quisiera permanecer, esto nos dice que por lo menos en algún momento del día deberíamos tener esta sensación que trasciende de lo habitual.

Sin embargo como estamos en Ecuador, cada día nos encontramos con pendejadas que hacen que este anhelo se vea muchas veces frustrado, como por ejemplo la corrupción en la justicia, la impunidad, la transmisión diaria de Vamos con todo, la presencia de Pinargotti en la televisión, etc.

Bueno en estas navidades por lo menos soñamos que la puta vida que llevamos durante el año sea generosa con nosotros y se nos brinde esa felicidad tan anhelada que soñamos…pero algunas veces se cumple y otra tristemente no.

Para no alargar este relato solo les digo que voy a esforzarme en seguir siendo feliz con lo que mejor que hago…hacer pedazos a todos los que se lo merecen, podría no ser una meta muy gigantesca pero al fin y al cabo esa parte me causa felicidad.

Como por ejemplo, ahora debería estar haciendo pedazos al mariconazo de Elthon John, que no niego algunas veces he escuchado su música , pero tiró toda su credibilidad al salir con traje de novia en su boda gay…quien chucha se cree, la princesa de los mil años, pendejo, viejo y maricón la peor huevada.

Ahora solo falta que George Michael salga con un tutu de danza en su boda… las pendejadas que se ven este mundo son inexplicables.

Para finalizar solo les deseo felices navidades a los lectores de este humilde blog, no les digo feliz año nuevo porque no se que sucederá de aquí hasta la próxima semana.

Se institucionalizó la mariconada.

Aún considero esto normal.

Bueno este post lo voy a escribir con apuro, ya que tengo que salir soplado a ver mi canasta navideña. Le he puesto este título porque sinceramente los maricones ni me van ni me vienen, ellos pueden hacer con su orto lo que les de la gana.

Pero una cosa es ser maricón y otra es institucionalizar la mariconada y digo esto porque aunque soy un morboso, malicioso y a veces un caradura todavía creo en que la base fundamental de la sociedad es la familia.

Y al hablar de familia me refiero a una relación formal de un hombre con una mujer, en los cuales van a ser la base de nuevos individuos de bien…pero que pasa cuando se altera la ley de los hombres, no la de Dios que esa es inamovible y se formaliza el casamiento entre homosexuales y lesbianas.

Yo no juzgo la forma de vida de este sector de la sociedad, no me importa que hagan con sus vidas, pero de ahí a celebrar matrimonios como algo normal es otra cosa.

Celebra esta unión Angello

Lo que me cabrea que el país que lleva la iniciativa de esta huevada es Inglaterra, que se jacta de ser un conservador…pero claro como es un famoso el que se casa (Elton John y su cachero) hay que celebrarlo en grande…no saben que estos es el comienzo de una avalancha que se avecina porque después se aceptará como algo normal este enlace en todo el mundo y luego que querrán…adoptar un niño.

Entonces yo me pregunto que clase de visión tendrá aquel niño que va ser adoptado por esta pareja…

Un amigo me comentó, eso es bueno porque ya no habrá tanta hipocresía de la sociedad sobre este sector y así será una minoría más legal…le respondí, sabes que…andate a la verga concha de tu madre, si fuera tu hijo quien de repente sale vestido de mujer y te dice: mira papi traje a mi novio y el quiere pedir mi mano, estarías tranquilo pelamaso, pues no, al menos yo no.

Como dije si su preferencia sexual es así, eso quedará en ellos, pero que se venga a destruir algo sagrado como el matrimonio, eso si es de a verga. Si el hombre no sabe gobernar al hombre, peor sus leyes ejercerán control sobre lo que pueda pasar de aquí en adelante.

El padrino de la boda de José Onías y Jimmy Pareja

Un relato con Hitman X

Puede ser una historia de la vida real (pero no esa del imbécil de Richard Barker).

En la buseta (si chucha o creen que no puedo andar en buseta):

Niño Negro: Señor usted cree en Papá Noel.

Hitman X: A ver pelado pendejo, en primer lugar no existe tal imbécil, y si existiera no fuera Papá, ya que de serlo odiara a los niños

Niño Negro: Si eso he escuchado, dicen que no tiene hijos porque tiene las bolsas llenas de juguetes, eso es verdad…

Hitman X: No me preguntes huevadas, además eso sonó medio raro.

Niño Negro: Sabes yo si creo en Papá Noel, una vez llegó a la casa y me dejó un regalo en el árbol, luego fue al cuarto de mi mamá y salió como en dos horas bien sudado, ha de haberle dado un gran regalo a mi mamá porque escuchaba que gritaba de felicidad.

Hitman X: No se te ocurrió pendejo que hubiera sido tu viejo vestido de Santa quien en verdad te dejó los regalos.

Niño Negro: No mi viejo es guardián y le tocó hacer ronda esa noche en la fábrica que cuida, además mi viejo es negro y Santa es blanco.

Hitman X: …murmurando (hijo de puta).

Niño Negro: ¿Qué dijo señor?

Hitman X: hijito tienes mucha cultura.

Niño Negro: Si existiera Santa que le pediría de regalo.

Hitman X: Una uzi de oro para aniquilar a cuanto imbécil se me acercara a preguntarme huevadas.

Niño Negro: Pues yo le pediría el mismo regalo que le dio a mi vieja.

Hitman X: ¿Qué cosa le dio a tu vieja?

Niño Negro: Un proyectil de dos puntas que comienza a temblar cuando se lo prende, juego con él a escondidas, pero lo raro es que últimamente apesta a pescado.

Hitman X: Ya no me cuentes más pendejo. Además a que se dedica tu madre…

Niño Negro: Creo que trabaja en un circo, porque sale todas las noches bien pintorreteada como payaso a la 9 de Octubre, además siempre le gritan: Ahí viene la tragasables.

Hitman X: Pobrecito este HP.

Además ya bajate de la buseta que con ese vallenato cojudo que ha puesto el conductor y tus preguntas cojudas se me han hinchado las bolas.

Niño Negro: Bueno ya me bajo, además tengo que seguir vendiendo caramelos en las busetas.

Hitman X: Si pero no te olvides de mi vuelto, negro cara de verga.

Este relato fue auspiciado por...

Papá Noel…símbolo navideño o comercial (Parte 2).

No hay nadie más comercial que yo.

Luego de buscar como se deformó el origen de San Nicolás hasta convertirse en Papá Noel. Nuestro país con la dependencia monetaria de Estados Unidos adoptó algunas de sus costumbres entre ellas el Halloween y la representación de la navidad con el árbol y Papá Noel.

Así ha mediados del siglo pasado, Papá Noel es un personaje infaltable para la época de Diciembre, pero como ya es costumbre una vez que cierta marca de refrescos tomó la imagen de este personaje para promocionarse, las otras empresas no perdieron su oportunidad de tener más negocios siguiendo la misma fórmula.

Es así que ahora Papá Noel se lo ve desde imágenes de adorno hasta en calzones…y si no me lo creen, se lo perdieron, porque en el difunto Excalibur para esta época una morena maravillosa vestida de Santa al quedarse en tanga presentaba el Papá Noel más original que he visto…que tiempos aquellos.

Pero el colmo de los colmos el asunto no queda ahí, me acuerdo que en el tristemente desaparecido programa Alo que Tal en una ocasión apareció un Santa con licra que modelaba y que en verdad era medio maricón…fue la imagen más bizarra que he visto de Santa.

Los niños lamentablemente creen que este personaje es bueno.

Pero los que llevan la posta de la imagen comercial de los Papá Noel actualmente son los Malls, si en sus comienzos era el Unicentro en la época de los 80s, hasta llegar al nuevo siglo donde en el Santa es la imagen oficial de ventas seguras de Navidad. Sobre todo al público a quien va dirigida esta imagen regalona es a los niños, que en sus mentes sin malicia creen que Papá Noel les va a dar algo en Navidad, sin saber que algunos padres hacen sacrificios para que no sufran porque ellos como son chicos a veces no entienden.

Ya la imagen de San Nicolás se deformó, ahora ni los colores respetan, como en el caso del Papá Noel amarillo de la Ganga o de aquel que sale motorizado que por ahora no me acuerdo en cual de esas casa comerciales pendejas sale.

En fin por una parte me alegra que este personaje se llame Papá Noel porque el sin duda es la imagen comercial de Navidad la cual es una desviación gravísima del mensaje de esta fecha importante, porque la otra imagen de caridad, amor al prójimo la siguió San Nicolás que entendió que el verdadero significado de la navidad es el nacimiento de aquel que enseño como llegar a Dios y que murió por nosotros para salvarnos de nuestros pecados y que aún en la actualidad no entendemos su mensaje.

El mensaje es claro...no hay como desviarse.

Los más inútiles de la farándula internacional 2005.

La pareja más inútil según Filmthreat.

El sitio "Filmthreat", que afirma decir "la verdad en el mundo del entretenimiento", indicó que elaboró su Frigid 50 en reacción a la multiplicación de las clasificaciones de personas más poderosas de Hollywood, muy comunes a finales de año en las revistas sobre cine.

Este sitio en Internet nombró como los inútiles del año 2005 en farándula a Tom Cruise y su actual novia Katie Holmes…para mí muy bien nombrados.

Sí, porque si nos ponemos a reflexionar Tom Cruise ha llevado la locura de su religión tonta “la cientología” ha niveles insospechados, por culpa de su locura logró opacar la brillante película de Spielberg “La guerra de los mundos”, apareciendo como profeta de una doctrina donde piensa que algún día los marcianos se lo llevarán a vivir a los anillos de Saturno...linda pendejada, ojala te arrojen al Sol para evitar tu inmunda presencia.

El sitio menciona: "Este nuevo Tom Cruise ya no es una estrella de cine intocable, sino más bien un hombre en misión suicida por su carrera", y no se torna mucho más cordial con su nueva novia Holmes.

La escena que inmortalizó a Holmes.

Katie Holmes se ubicó en segundo lugar debido a que antes de su embarazo, el único papel que hizo en este tiempo sin pena ni gloria fue el de la novia de Bruno Díaz en Batman Begins, donde casi paso inadvertida. Además para mi opinión las anteriores actrices que representaron de novia de Batman tenían más personalidad.

Bueno hay un adagio que dice: Dios los cría y ellos se juntan, pues este es el caso muy triste de Cruise y Holmes...lo malo es que este par de engendros se van a procrear, la pregunta del millón será ¿Cómo se llamará el niño?... acaso ET Cruise Holmes.

Ya me imagino donde hicieran este tipo de nominaciones en Ecuador, no hubiera página web que contenga tantos nombres.

No quisiera ser hijo de estos dos.

Papá Noel…símbolo navideño o comercial (Parte 1).

Este es el original San Nicolás.

Mucho se ha hablado de este viejito que anda de color rojo y va regalando a los niños juguetes en Navidad…pero ustedes se han puesto a pensar si en esta época actual Papa Noel es un símbolo Navideño ó comercial.

Para hacer este análisis investigué sobre la leyenda de San Nicolás, encontrándome con que San Nicolás fue un obispo de Asia Menor del siglo IV, famoso por salvar marinos atrapados en la tormenta, defender a los niños y, sobre todo, por dar generosos regalos a los pobres, según una antigua leyenda cristiana. A pesar de que muchas historias sobre él, hay bases que carecen de fundamento (como la de su entrega de un saco de oro arrojándolo por una chimenea), la fábula se extendió por toda Europa enfatizando su papel como tradicional donante de regalos. El san Nicolás cristiano sustituyó o incorporó varios personajes paganos donantes de regalos, como la bondadosa bruja Befana y los ancianos y generosos alemanes Berchta y Knecht Ruprecht…Por aquí se enfatiza que San Nicolás fue generoso con los niños, pero lo que no se cree es que andaba regalando oro y tirándolo por las chimeneas, si fué caritativo me imagino que fue con albergue, comida y ropa para los pobres y los niños, luego como todo rumor va creciendo y deformándose se volvió después de su muerte en un personaje que anexo a otros individuos paganos.

Por ahí va la cosa...de como se hizo pagano.

Pero el mensaje de San Nicolás fue siempre ser caritativo con los demás, entonces desde ¿Cuándo San Nicolás se transformo en un personaje comercial?..Pues la respuesta es simple, San Nicolás era un personaje Europeo hasta que la imagen familiar de Santa Claus se introdujo en Estados Unidos en el siglo XVII procedente de Holanda,y de ahí al resto de América Latina.

Como tantos milagros se le atribuyeron a San Nicolás, con el tiempo en el país del Norte el Santa Claus moderno ha sido paganizado. La mitra de obispo fue remplazada por el hoy famoso gorro rojo, su cruz pectoral desapareció por completo. Se mudó de Turquía al Polo Norte, de donde viene por la nieve con venados.

El Santa Claus pagano cautivó la imaginación de agentes publicitarios en el occidente. Como San Nicolás era obispo, se le representa vestido en rojo. Eso le gustó a los magnates de la Coca Cola ya que ese es también el color publicitario de esa corporación. Comenzaron a usarlo en una campaña publicitaria pre Navideña.

Papá Noel o Santa Claus, legendario portador de regalos de Navidad, gordo y jovial, de barba blanca y vestido con un traje rojo ribeteado de blanco, que conduce por el aire un trineo de ocho renos transportando un saco lleno de juguetes. Papá Noel, también llamado Santa Claus es una invención de una transnacional de bebidas de Estados Unidos.

Si escribo la otra parte veremos las repercusiones de Papa Noel en nuestro país.

Ahora se ve hasta esto.

Otro grupillo tonto para una generación tonta.

¿Qué te hizo Guayaquil?

Como no se me ocurría nada para postear, fui a ver que me llegó en el correo y me encuentro una cadena para unirme al fan club de RBD...ni que estuviera loco primero me vuelo las bolas y luego se la doy a los perros antes de pertenecer a esta huevada.

Luego analizando la triste trayectoria de este grupillo, me encuentro que no tienen trayectoria ya que estos se integraron espontáneamente, o mejor dicho son una copia barata de ERREWAY que es también una broma de mal gusto. Pero los segundos fueron los originales en vestirse como mutantes de un circo intergaláctico, mientras que los segundos son la fantasía sexual de un sadomasoquista tuerto.

La vestimenta es lo que más atrae la atención…si porque ya he visto cojudos en la ciudad que andan con esa camiseta bien maricona estrechilla y con esa bobera de corbata no amarrada, creen que eso es estar a la moda, pues para mi eso es ser un cordero de los que promocionan este grupillo. Las mujeres para que más…son una mezcla entre golfas, góticas y meseras de night club, que si yo tuviera una hija en un centro de educación que obligaran a vestirse así no vacilaría en sacarla en un minuto. (Este traje garantiza embarazos no deseados).

Pero la noticia del momento es…si para las bestias sin cerebro, es que RBD viene a Guayaquil el 18 de Diciembre, después de una exitosa presentación en Puerto Rico (claro como no va ser así si allá el Regguetton es una religión).

Un grupo o un Night club.

Ahora veamos lo que textualmente dice la prensa nacional: “En los conciertos programados en Cuenca el 16, Quito el 17 y Guayaquil el 18 habrá una super producción con luces y fuegos artificiales, además se proyectarán imágenes de personalidades como Juan Pablo II, Gandhi, el Dalai Lama entre otros lideres mundiales, y además de sus temas interpretarán canciones que fueran éxito en décadas pasadas de Timbiriche, Flans, Maná, Hombres G y Yuri. Este concierto está pensado en todos los ecuatorianos que son parte de la generación Rebelde, que no pueden perderse este espectáculo único en Ecuador”…Si proyectan la personalidad del Papa y Gandhi les aseguro que se han de revolcar en sus tumbas, al Dalai Lama quien sabe ya que sigue vivo pero ni le ha de interesar esta pendejada. Luego interpretarán covers ya que de sus pobres cabezas no ha salido ninguna letra original.

El precio de los boletos es: $ 91.00 Golden Box $ 71 VIP $ 41 Palco $ 31 Tribuna $ 21 Cancha y General…Mejor traigan una pistola y roben a todo el mundo, ni que estuviera loco para pagar ir a ver a estos mentecatos.

Para finalizar me tomaré unos minutos para descifrar su mayor éxito (según ellos)..el tema Rebelde.
Ante todo pido disculpas a los que leen mi blog ya que colocaré esta boludez que momentáneamente los dejará ciegos por unos segundos:

Coro de Rebelde (Lo bueno es que la letra en Internet no es muy fácil de conseguir):

Y soy rebelde
Cuando no sigo a los demás…claro tu forma de presentarte como payaso te hace único.
Si soy rebelde
Cuando te quiero hasta rabiar…me imagino que habla de la marihuana.
Y soy rebelde
Cuando no pienso igual que ayer...que te vas acordar si solo piensas en fiestas, modas y boberías, hasta de tu nombre te olvidas.
Y soy rebelde
Cuando me juego hasta la piel…creo que habla de inyectarse
Si soy rebelde
Es que quizás nadie me conoce bien…paso, con esa personalidad que te conozca Charles Mason

Conclusión: Eso no es ser rebelde, eso es ser un mantenido hijito de papa que aguanta mis pendejadas y que algún día me convertiré en otro fracasado si no heredo los millones de mi viejo.

Soy un rebelde...acaso seré de RBD

Adios a Richard Pryor.

Se fue un gran cómico.

Para mi es una lástima haber visto esta noticia, ya que Pryor fue el precursor de los actores cómicos que utilizaban el monólogo como una forma de reír, pero al decir esto no me refiero a las bobadas que realiza Adal Ramones como monólogo.

Su humor sin caer en lo vulgar era inteligente y se presentaba en situaciones muy embarazosas que a un ser humano es difícil que le ocurra.

En sus inicios, los críticos lo consideraron como uno de los actores más deslenguados de su época, pero esto no impidió que tuviese fanáticos por millares. Además, inspiró a futuras generaciones de comediantes, entre ellos Eddie Murphy, Arsenio Hall, Damon Wayans, Robin Williams, David Letterman Y Jim Carrey.

Pero a pesar de tener una carrera muy prometedora en los 80s, cayó presa de la cocaína y por esta circunstancia casi muere quemado al estar consumiendo esta sustancia. Los efectos posteriores fueron fatales ya que le vino después la esclerosis múltiple, que a la larga fue quien lo venció dando casi más de una década de lucha a esta enfermedad

Solo puedo decir que un gran comediante perdió el Cine, paz en su tumba…

El duo dinámico de la comedia de los 80s: Gene Wilder y Richard Pryor.

Cortos de sorteo del mundial

Jodido es pero hay que luchar.

En la transmisión del sorteo del Mundial sucedieron cosas que son dignas de comentar:

1.- Que mierda hace los de Canal 1 en Alemania, es un enigma, porque no tienen los derechos de pasar ninguna huevada del Mundial, asumo que por metidos estan allá, ya que lo único que hacen es hablar huevadas como eso de el clásico de la fecha. Bien hecho que Red la Tri tiene los derechos del Mundial, ya se que dentro de la red hay un sinnúmero de mutantes que parecerían haber sido sacados de alguna película de Star Wars pero prefiero a estos mequetrefes que a los comentarios de la mujer de Liga Morales y al pendejo de Gallardo. Andrés Gushmer no lo considero como un periodista serio desde que se vendió a los hinchabolas de Fox Sports. Pero lo más ridículo fue lo de TC televisión y Gamavisión, como pendejos estaban fuera del centro de convención haciendo payasadas, mientras en Ecuador habían convertido el set en una cocina de restaurant de mala muerte.

2.- Vito sigue siendo un egocéntrico de a bolsa, el día anterior al sorteo salió en la TV mostrando cuando le daban la credencial de periodista oficial de Ecuador para la transmisión del Mundial. Luego mencionó que la Red era la única cadena oficial de transmitir el Mundial y que los demás…solo recogerán la noticia después de que ellos tengan la exclusiva. Pobre pendejo algún día se te acabará la arrogancia graniento de mierda.

Que mascota más tonta.

3.- La mascota del Mundial 2006 es la mascota más patética que he visto, su nombre es goleo sexto, debe ser una broma porque es un nombre bien pendejo, incluso superó a los no recordados extraterrestres de Japón 2002. El creador de este engendro es uno de aquellos que diseño los muñecos de Plaza Sésamo, de ahí que el muñeco tenga cara de retrasado. Para variar esta acompañado de un balón parlanchín, lo único bueno es que este balón no es maricón como aquel que salía en la Noche del Diez.

¿Dónde estas Anastacia?

4.- Juanes valió recontra que picha cantando, ya que se vió que estaba siguiendo una pista y el muy menso se atrasaba, que se puede esperar de aquel que no puede hacer nada sin que una mujer este a su lado…pendejo. Por eso recuerdo a la ricura de Anastacia ¿Dónde estás ricura?

5.- A nuestra selección le toco un grupo complicado, aunque ya sabemos como juegan dos de los tres rivales que tenemos, el técnico debe pulir a los jugadores y buscar otros delanteros que le hacen falta de urgencia a la selección. El comentario del Tin fue pesimista cuando le preguntaron sobre el grupo, el menso dijo: “Es muy complicado ganar”, por eso fue recriminado por Antonio Valencia y Ulises de la Cruz que le dijeron que eso era mejor para demostrar que si podemos ganarles a equipos Europeos. Ya sé porque el Tin fue sacado de Barcelona, con esa aptitud de perdedor quien lo va a querer.

El amigo bastardo….o secreto.

Bueno fuera que me regalaran una arma de oro para eliminar a tantos pendejos en Navidad.

Porque esta mala manía aparece cuando uno trabaja en oficina, como me choca ver a la gente que solo se te acerca en esta época solo por interés, como siempre las secretarias son las que llevan la iniciativa en organizar esta pendejada.

“El amigo secreto”, no se pero el que inventó tal cosa debe ser un genio…en vender maní en el Estadio Monumental. No solo que imponen a otros cosas que en verdad de tu corazón no quiere salir, porque si no lo haces debes cumplir “penitencias” (tales boberías caen en lo absurdo de lo absurdo). Pues ya sin saberlo, en la oficina me inscribieron en tal pendejada, me choca porque si evades esta cosa te tildarán como el avaro más grande de la empresa.

Lo más imbécil es que debes dejar un pequeño presente a tu “amigo secreto” todos los días hasta que llegue la fecha oficial de entregar formalmente el regalo…pues yo ni verga voy hacer esta huevada, lo que puedo es dejarle una piedra como premio consuelo como en una época lo daba el pelamaso de Polo Baquerizo.

Esta es otra novedad que nos trae el mes de diciembre, porque niego que estos sea una tradición navideña.

Yo creía que nunca me iba a tocar tal pendejada, es como si uno evitara contraer Ebola y de repente al comerte un encebollado para el chuchaqui te encuentras que la rubia buenota que estaba al lado tuyo la tenía. Igual soy un cara dura y tal vez ni asista a tal pendejada o tal vez me hago el loco y digo que a mi no me han notificado de tal suceso.

Ahora solo falta realizar aquella fiestita que hacen de integración en la que gente que nunca te ha hablado durante el año se te pega como si fueran amigos entrañables y te den las mejores felicitaciones para la Navidad y el año Nuevo…raza de hipócritas.

No se porque aunque uno quiera pasar de lo más tranquilo en esta Navidad, siempre hay alguien que caga las fiestas con situaciones tontas o mementos cursis que solo quedarán en tu mente como una de las amargas experiencias que no quisieran que se repitiera.

Ya tengo malas experiencias en este tipo de integración, creo que fue cuando estaba en colegio, ya casi se habían ido todos y me acerque a una amiga con los efectos del trago encima y cuando estábamos bailando me convertí en un pulpo porque me salieron brazos de todas partes para agarrar lo que más podía de la chica y creo que le propuse algo porque da ahí para adelante me queda viendo como si yo fuera un depravado.

Bueno sin apartarme del asunto principal del post, yo creo que toda esta gente que organiza tales pendejadas nunca han tenido una infancia decente, porque esta en cada una de las personas el criterio de regalar o no algún presente a una persona que consideran, por lo demás lo más importantes es desechar la maldad y la hipocresía en este tiempo, ya que lo material se daña pero dignidad siempre será recordada.

El regalo para un amigo secreto.

Harry y el cáliz de fuego.

No estuvo mal para una película de adolescentes.

Dirección: Mike Newell
Intérpretes Daniel Radcliffe, Rupert Grint, Emma Watson y una bola de gente que ha salido en las anteriores películas.
Género: Thriller sobrenatural (Eso dice la sinopsis de la película, pues yo diría que es solo ficción con algo de suspenso y terror).

Al principio estaba listo para hacer m… ha esta película, pero luego que la vi cambie mi opinión, porque en general siempre que proyectan una película donde aparecen niños y jóvenes la cagan haciendo una historia bien maricona que solo sería agradable para la gente que ve my little Ponny, pero en el caso de Harry Potter y el caliz de fuego me atrevo a decir que este es el mejor capítulo que se ha proyectado de la historia porque sin tener excesivos efectos especiales como la primera tiene mejor historia que las otras.

La sinopsis se centra en el torneo de los tres magos en el cual participan tres escuelas de magia con su respectivo representante, pero extrañamente el cáliz de fuego que es quien elije a los participantes escoge un participante más que es por supuesto Harry, sin saberlo esto será el pretexto para el regreso de su enemigo fatal Lord Voldemort donde en cada prueba Potter estará cerca de la muerte.

Lo único que puedo decir es que los adolescentes y adultos de la película actuaron bien, eso me sorprende porque generalmente siempre hay un grupo que siempre caga la película. Lo único que cabrea es que Ron sigue valiendo tres atados de verga, aunque ese es su papel, ya que además de ser un pendejo con las mujeres, Hermione que se ha desarrollado por todos los lados, en una escena en el baile se le va de bola pero el pendejo no sabe asimilar la situación.

Los foráneos de la película actúan en sus escenas bien, el chico buena gente de Howart tiene una sorpresa inesperada al final.

No tengo más que decir, ya que me imagino que ustedes sacarán sus conclusiones cuando la vean. Lo seguro que esta película le da mil patadas en el trasero a esa pendejada de la brigada de papel que siempre pone Ecuavisa

La autora de los libros de Harry Potter, aseguró que en el 2007 escribirá el último libro de la saga donde le dará muerte al personaje principal.

Por ende Daniel Radcliffe, el actor que interpreta Harry expresó que esta encantado en hacer este papel y que ahora esta más motivado. Pero la pregunta del millón es ¿Por qué estará más motivado?

Ya se cuál es la motivación de Radcliffe.

Sinceramente los dibujos de Hanna-Barbera son un asco.

Los bastardos animados más grandes de la televisión.

Cuando era pelado me acuerdo no se si estaba mal de la cabeza o fue aquella vez que me volé casi todos los dientes en un ataque de coraje, pero de una extraña manera no me perdía un capítulo de los Picapiedras.

Pero pasó el tiempo (creo un año, tenía en ese entonces 6 años) y me di cuenta que esta estupidez era más cursi que ver a los políticos del Ecuador bailando con tutus rosados, así me olvide de esta pendejada y de su contenido bestial que solo era para personas que tenían en su futuro ser de esos pendejos que se disfrazan de Pluto o de Goofy en las fiestas infantiles.

Ahora que fui iluminado por el Dalai Lama del puesto de hamburguesas que queda en la esquina de mi trabajo me he dado cuenta que el contenido de los dibujos animados de Hanna – Barbera carecen de todo la originalidad posible y que sus diseñadores nacieron con un síndrome que los hacen completamente mas lerdos que pavo borracho para navidad...la creatividad es una mala palabra para los dibujos que ellos venden.

Ahora estoy más cabreado porque los sábados veía por señal local una serie de unos policías la cual no me acuerdo su nombre pero donde mostraban policías con mala actitud y que no tenían ni una pisca de decencia…pero no, mágicamente fue reemplazada por los clásicos de Hanna-Barbera…clásicos de la basura más apestosa recogida por Vachagnon.

No se porque siempre para diciembre colocan estos animados, como si a los niños les gusta ver esta pendejada, sus cerebros están más en los que le van a comprar en Navidad.

Pero sin alejarme del tema, en un principio estos dibujos tenían una decencia debido a que por lo menos en los 70 en que se iniciaron, eso creo aunque hay algunos que son del 50, el formato estaba bien porque a nadie le importaba la apariencia, si no es así miren como se vestían los hippies. Pero de ahí no han evolucionado, siguen utilizando su técnica cojuda de formato hasta en la actualidad.

Pero lo más lamentable son las historias que tienen cada uno de sus dibujos, de solo verlos da ganas de tirarse de un séptimo piso sobre una cama de faquir. Aquí algunas joyas de los dibujos que tiene esta empresa:

El grupo de pendejos más ridículos ahora en cine.

Scooby Doo: Es como la versión de los cazafantasmas pero con un perro que medio habla y que parece fármaco dependiente por las galletas de perro, un flaco que parece drogadicto, una enana sabelotodo, la rubia sin cerebro y un niño hijito de papa. Por cierto los fantasmas no existen, solo son pendejos que siempre van en busca de riquezas. De esta moustrosidad han salido algunas ramificaciones. Hicieron 2 películas de este tormento, aptas para todo público…que quiera destaparse la cabeza con una uzi.

Los Picapiedras: Familia de pendejos de la era prehistórica que solamente se centra en la ballena de Pedro en su afán de comer todo lo que pueda. Hicieron también una película de esta serie, por suerte destruyó la carreras de los actores que la realizaron.

Los supersónicos: Lo mismo que los Picapiedras pero en un futuro bien pendejo, aquí se reemplaza a Pedro por un flaco que es más perdedor que Barcelona 2005 (antes de que juegue con los juveniles).

Don Gato: Precursora de cómo hacer una pandilla bien organizada, creo que por eso la sacaron luego del aire.

El Oso Yogi: Pedro Picapiedra versión animal y sin familia.

Los Pitufos: Ya en otros blogs han mencionado lo que son, si no lo han visto vayan al blog de Batiduende, concuerdo que parece una tribu de comunistas porque hasta vestido de rojo pasan.

Los Snorkels: Lo mismo que los pitufos pero debajo del mar y en color azul.

El Capitán Cavernícola: Un bastardo peludo con garrote que se creía superhéroe, para mi que este probre prehistórico fue violado por una manada de T-Rex.

Tom y Jerry: En sus comienzos eran aceptables, pero ahora es para agarrarlos a patadas. Sin mencionar a Droopy que es el perro más estúpido de la televisión.

Seguiría así permanentemente pero por ahora la voy a cortar porque ya me dio coraje de acordarme de estas pendejadas. Si vuelvo a ver a estos imbéciles en TV, le daré una patada al televisor como lo hizo Chuck Norris en perdidos en acción 1 (cierto Chuck Norris vale tres quintaladas de mierda, jalisco chucha de tu madre y de bajo presupuesto.

Ojalá nunca hagan la película de los Pitufos, porque Bill Murray si tiene un parecido a Papa Pitufo.