Las series de antaño más tontas. Parte 2.
Ayer en la noche al llegar del camello, mi abuela me pidió de favor que le comprara una caja de Somese debido a que ella sufre de insomnio y de remate es diabética. Yo le dije de una, a ver abuela dame la receta para comprarte esa movida, a lo que me contestó que se le había quedado en caleta (por si acaso mi abuela es de provincia).
Luego fui a la farmacia # 2 llamada Eli…no se que pendejada, donde tienen el rótulo de cruz azul, me atendió una chica que estaba bien buena pero que era escasa de cerebro, que cuando le pregunte si me vendía una caja de Somese, me contestó que espere al dueño de la farmacia para ver si hay esa vitamina…casi me cago de la risa cuando esta mulita me dijo tal atrocidad o sea puede venir alguien a pedir una vitamina y esta bruta le puede vender racumín como complejo vitamínico. Luego de tal experiencia le pregunte cuando llegaba el dueño de la farmacia y me contesto: tal vez mañana…que eres boba chucha de tu madre, me puedo estar muriendo con las bolas afuera y tengo que esperar a ese hijo de la selembaputa para comprar la medicina que me cure, me di la vuelta y la deje hablando a esta cerebro de pollo para que siga estafando a la gente.
Por último llegué a la farmacia de un viejo medio pana mío para que me vendiera la caja de Somese, bueno de una me dijo que para vendérmela debería tener receta, bueno no hay problema y como no tenía me puse hablar huevadas con ese man, mientras su hijo atendía a unas evangelistas vendiéndoles otra movida, sin más preámbulo me iba a retirar de esta farmacia en el mismo instante que se largaban las evangelistas cuando el viejo me llamó y me dijo: ya pana venga para venderle 2 de esas pastillas..lo quise putear pero mejor me reí de tal pendejo y le dije eres una huevada carita.
Análisis.
¿Cuáles son los fragmentos más ingeniosos de algunas canciones de rock en Español?
Metal Mareny.- Inmortal:
Tengo la fuerza tengo el poder
Me necesitas para no perder
Soy el principio y el fin
Tu destino es perder
Verte caer me hará feliz
La imortalidad es mi poder
Inmortal (con voz de ultratumba).
Rata blanca.- Haz tu jugada.
Debes mostrar tu realidad
Y asombrarás al final a todos aquellos que
Pretenden ser más...
Debes buscar como llegar
A destruir la maldad a la ignorancia que,
Pudo crear...
Grítales que lucharás por ser
Solo verás si vas por tu camino.
Muéstrales que tu verdad es ley
Y que su ley no es ya tu verdad...
Por ser así, te atacarán
E intentarán destruir de cualquier forma
A tu ideal.
Quizás también te acusarán
Por ser brujo y estar dando un mensaje
Subliminal...
Y tal vez, puedas por fin beber
Del agua que nos da solo la vida
Sonarán esas campanas que dentro de tí
Serán la libertad...
Aclárales que tu intención
Es solo ser como sos y que respeten,
Tu condición.
Defenderás a la verdad
No dejes que tus anhelos pasen por alto
Tu dignidad...
Gritales que lucharás por ser
Solo serás si vas por tu camino
Sonarán esas campanas que dentro de ti
Serán la libertad...
La libertad... la libertad... la libertad...
Este es el himno de Cuenca. Pero además te influye a defender lo que a ti te parece que este bien, no se puede idear que todos debemos pensar igual. Dedicada también a todos esos hijos de puta que dicen que el rock es satánico.
Debemos salir de la puta corrupción que tiene en la mierda al país y de una vez por todas eliminar a la escoria política que nos gobierna.
Agregado.- Ya se que no tiene que ver nada con el rock pero el Sr. Burns mencionó una frase que es lo más ingenioso que puede decir un dibujo animado:
Viendo en Blogpatrol como la gente ha llegado a mi blog, me he encontado con algunas sorpresas:
Superman maricón (Yahoo): Yo comenté que era un marica comparado a Batman, pero de ahí al enfermo que quiere buscar una foto de Superman gay pues te recomiendo que te pongas una capa roja y te veas al espejo.
Pendejos haciendo pedofilia (AltaVista): En mi blog no encontrarás pedofilia imbécil de mierda, no se como puede haber hijos de puta que se exciten con esa huevada, deberían ser violados por una manada de chacales en celo.
Sinceramente me da pena la programación nacional que va en un declive total sin el mayor reparo por parte de sus directivos.
Pero lo del sábado no tuvo perdón, repitieron Twister...si la película de la sufre todo de Helen Hunt, pero cual es el trasfondo de proyectarla, acaso infligir miedo a los televidentes de la tragedia de las personas que lo perdieron todo con el Katrina y demás huracanes…en tal caso si están buscando sensacionalismo creo que van en buen camino. No voy a tocar las películas de bajo presupuesto que presentan porque no tengo mucho espacio en mi blog.
Nuevamente aparecen los Taners con las gemelas Olsen que en la actualidad son las zorras más grandes de Hollywood y el flacuchento cara de verga de Bob Sage, como si no estuviéramos suficientemente atormentados con tener un presidente que confunde la caca con la pomada.
1.- El Gobierno Nacional anunció que a finales de este año se hará la tan ansiada consulta popular..pero el meollo de todo esto está en que nadie chucha sabe que mierda van a preguntar, porque apuesto que lo que algunos sectores piden no entrará para esta ocasión. Me imagino que han de poner huevadas como si esta o no de acuerdo que el gobierno siga cagando la vida de los ecuatorianos, y como sé que ganará el no de todas formas el gobierno y el congreso se harán de oídos sordos. En fin otra tomadura de pelo para este pueblo.
Durante algún tiempo he querido comentar sobre este tema, por lo que a continuación pongo a disposición las series que alguna vez nos traumatizaron y casi nos joden la vida por completo, pero gracias al poder reconstructivo de los genes de Wolverine hemos seguido adelante sin problema alguno.
Poco a poco mencionaré estas series esperando que me contribuyan si es que me falta alguna, por consiguiente aquí les presento a la primera serie tonta de antaño:
Super Mario Bros: Super Show (1989).
Transcurrían los años 80 en calma con el boom del rock, los narcóticos, Michael Jackson, la guerra fría y los enfrentamientos de Ronald Reagan y Ayatola Jomeini, hasta que a mediados de esta década Nintendo revoluciona las consolas caseras con el juego de Mario Bros 1, entonces a alguien se le ocurrió (creó que fue Satanás) hacer una serie de Mario en el año 1989.
Pero vamos analizando porque esta serie debería ser considerada una de las series más de a bolsa de todos los tiempos y responsable de gran parte de suicidios en los 80:
1.- El protagonista que hacía de Mario era el recordado Capt. Lou Albano, si el promotor de Hulk Hogan. Me arriesgo a pensar que cuando le quitaron el título a Hogan, este mando a la casa de la verga a Lou y ya estando si chamba le propusieron hacer esta pendejada con lo que no se pudo negar. Además este fue novio de Cyndi Lauper, si la dizque rockera que no se peinaba y que gastaba una fortuna en tintes, creo que este bajo los efectos de algún somnífero hicieron que al final Albano acepte este trabajo.
3.- El tema musical de entrada era especie de mezcla de sonidos del juego de Mario con electrogayhiphopnosequehuevada, para luego rematar con un bailecito gay entre los hermanos Brotters alrededor de la cara de Mario en dibujo.
7.- Que hacía Mario y Luigi en Brooklin…fue un misterio, que yo sepa estos dos personajes fueron productos de Shigeru Miyamoto, por lo que deberían estar laborando en Japón por un sueldo miserable.
Otras novedades.
Jodiendo por Internet me encontré estas imágenes con textos japoneses, mandarín o no se qué pendejada, pero muestran un Mario tirado a Ryu, aunque los dibujos son hechos por principiantes. Si alguien está interesado en ver todas las imágenes, hagan clic en este vínculo:Mario
Lo increíble es que estos mequetrefes solo recibieron dos meses de actuación para la novela, mientras algunos pasan casi toda su vida actuando y no se les da la oportunidad de salir en la televisión.
Conclusión: De escala 1 a 10, donde uno es cinco volquetadas de verga y 10 echo verga, esta se llevará de seguro 1, no saca 0.5 debido a que Sharon no aparecerá en la novela…eso espero.
Mi día de observación de todas las pendejadas que están mal en la TV es el día domingo, si me preguntan ¿Por qué? Sencillamente ese día vegeto en el sofá y nadie me mueve de ahí.
Caso 1.
Bueno ya es hora que tomen su trabajo en serio y que si van a relatar esta bien que se dejen llevar por la emoción del deporte ya que el fútbol es el deporte más arrecho del planeta, pero de ahí que saquen su lado oculto reprimido eso si esta mal para la gente que los escucha.
El presidente de Ecuador Alfredo Palacios pidió a la Organización de las Naciones Unidas que defina si el glifosato (herbicida no selectivo de acción sistémica y amplio espectro) es dañino para la salud humana.
Nota: Al decir colombianos me refiere al gobierno del títere de Uribe que le lame el culo a Bush, no me refiere a la gente buena de Colombia ni a las amigas ricas colombianas que tengo y que me han dado mucha….alegría.
Luego de la salida de Sharon del canal del cerro, como es típico en nuestro país la recogió la extra televisiva, digo TC teleabominación, donde ella está en su papayar y junto a todo la gama de vulgaridades de este canal pretenden romper récord en ser el canal que no aporta en nada valioso para los televidente.
Haciendo un random por los canales ecuatorianos el día domingo en la noche, me encontré con un reportaje de F. Ehlers sobre la comida vegetariana, donde acusaba el maltrato de los animales que se usan para la alimentación humana y refiriéndose que debemos dejar de comer carne porque era malo casi lo comparaba con adorar a Satanás y optar por la alternativa de comer según él sano….o sea ser vegetariano.
Me puse analizar cada frase que salía de la bocota de este cuerpo de envase tetrapak, para aclarar que este señor nunca dijo las propiedades que tienen las carnes respecto a los vegetales, solo habló de que las verduras eran buenas y la carne era mala. Para colmó sale entrevistando a una chica que mencionó que comer una carne es malo porque se está comiendo un cadáver… a ver tontita si tu cojes una cebolla y te la comes eres también una come cadáveres ya que esta proviene de un ser vivo que ya cumplió su ciclo vital o sea es un cadáver bestia inmunda.
Dirección: Un man que ama las cosas más grotescas del mundo.
Interpretación: Rob Schneider (Deuce Bigalow), Eddie Griffin (T.J. Hicks), una man buenota media lorenza, una mujer con pene de nariz, el imbécil de Carlos Ponce y un gajo de pendejos haciendo de gigolos.
¿Por qué un hombre puede fingir un orgasmo?
Noticia:Noticias vagas
Creo que la tipa que escribió este artículo sabe de hombre como yo se de energía nuclear, ni puta idea de donde está parada.
Luego hace referencia a las palabras de la sexóloga Martínez, donde dice que la respuesta sexual -tanto en varones como en mujeres- se compone por tres fases básicas: El deseo, la excitación y el orgasmo…Que descubrimiento deberían darle el premio Nobel ya que pronto nos aclarará porque el agua es mojada.
Hace unos 5 meses me invitaron a comer a un restaurant de comida oriental llamado China Wok en un centro comercial conocido. Yo como vulgarmente se dice a caballo regalado no se le mira los dientes, le dije a mi amiga que pida por los dos, groso error.
A los 15 minutos nos dejaron un chaulafán con una salsa de brócoli, una presa de pollo y un rara salsa gris. Como haciéndome como que me gustaba la comida le dije que estaba buena, pero lo que no conté es que llegando en la tarde a la caleta me dio la m.. del payaso, y caí con una infección del hijue madre.
Tuve que al otro día hacerme análisis, ir al doctor para que me dijera que tenía irritación en el estómago y en el intestino, dándome una receta demencial. Este chistesito me costó más de 60 dólares....Bastarda comida china o lo que sea.
Me resigne creyendo que era un caso aislado, pero luego me dijeron algunos panas de que ya algunos han salido enfermo de este restaurant.
Me había olvidado del hecho hasta que en esta semana encontrándome con una amiga, me mencionó que la semana pasada estaba enferma por comer delicias chinas en CH.W. Me reí al instante y mi amiga se resintió no se porque, igual ella es masoquista y luego vuelve, ya ha pasado anteriormente.
La conclusión es que todos estos infelices que se encargan de cagar la salud de la gente deberían ser azotados en bolas con látigos con espinas encima de un camino de carbón prendido. Así que el próximo que me diga te invito a comer delicias chinas, le voy a aplicar un patazo en las bolas seguido de un que eres loco chucha de tu madre, bueno si es mujer.....le aplico otra cosa.