jueves, septiembre 29, 2005

Las series de antaño más tontas. Parte 2.

Si me pregunta ¿Cómo chucha pude ver esta huevada de niño? Solo les responderé que fue en contra de mi voluntad…en ese entonces la apariencia era lo menos que importaba, igual te daba si vestías como punk y veías chispitas. Pero siguiendo con las series de antaño más tontas, a continuación hablaremos de:

Punki Brewster (1984)

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No se de que se ríen estos pendejos.

Esta es una de las series precursoras de esa huevada que sigue hasta ahora, de que todos debemos ser buenos samaritanos mientras volamos en caballos alados por nubes echas de tutifruti...que mierda, tienen caca en la cabeza, a mi me vale verga si un viejo pelador de paloma se pasa en aventuras con una niña culicagada.

La serie se resume en la historia de Punky Brewster quien es una niña huérfana encontrada en un piso vacío junto a su perro Brandon por Henrry, un viejo Cascarrabias que cambiará poco a poco su humor al convivir con la pequeña Punky que acoge en su casa. Allí Punky se hace amigo de Cherie Johnson, Allen y Margot con los cuales harán sus diabluras de la infancia…Bonito argumento, pero sin duda no se aplicaba para la época de la guerra fría.

Como siempre haré mi análisis sobre este error de serie:

1.- el viejo mamaverga padre adoptivo de Punki era un viejo holgazán solo pasaba vegetando en el sofá, cuando se ponía bravo era como ver a Mr. Magoo conduciendo. Solo estaba en la serie para hacer la parte de la tragedia, me recuerdo que en un capítulo casi se muere del corazón, no se porque mis primas llorabán por esta huevada, yo sin embargo me cagaba de risa porque pensaba que con eso se terminaría la serie.

2.- Los capítulos eran dedicados para todos los mentecatos que creen que los Teletubies son más dulces que mi little Pony…o sea que son una caca de cotorra al cuadrado y eso multiplicado por la velocidad de la luz.

3.- Punki era una copia barata de la chilindrina, aunque sea la chilindrina daba golpes al chavo, esta en cambio solo aconsejaba, acariciaba y entendía a sus demás amigos si hacían una falta…era como entrar a dimensión desconocida pero reemplazando las cosas inexplicables por ositos de peluches y caramelos de colores.

4.- Brandon el perro traidor era de esas mascotas que saludan, bailan, no hacen nada si lo visten de maricón, se hace gracioso por cualquier huevada, en fin a este perro antes de hacer la serie le volaron las bolas un par de pittbulls. Por culpa de este infame apareció otro perro maricón de la misma raza en esa huevada de los Tanners.

5.- Cherie era la mejor amiga de Punki..sí, esta niña interpretó a la primera niña negra mágica de series infantiles, solo servía para hacer quedar bien a Punki así ella hubiera matado a todo New York, ya que esta era capaz de echarse la culpa por tal pendejada. En la actualidad esta actriz llamada también Cherie Jonson apareció en un programa de la televisión norteamericana donde explicaba que hace mucho tiempo que no participa en televisión y pedía una segunda oportunidad…Mijita con ese antecedente ni TC televisión te contrata, o quién sabe en A todo dar están escogiendo personal.

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Con esa referencia ¿Quién te contratará?

6.- Allen y Margot era los típicos coloraditos engreídos odiosos hijitos de mamá que le hacían la vida imposible a Punki, pero como este programa era más dulce que diabético, siempre recibían su merecido.

7.- Nunca supe en que terminó esa huevada, pero de todas formas ojalá haya sido así el final:


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Posible final de Punki

Otro comentario: La actriz que representa a Punki se llama Soleil Moon Frye, creó que pasó su adolescencia en un hospital psiquiátrico para curar sus heridas emocionales de esta serie, pero igual no surgió efecto el tratamiento ya que ahora actúa en la versión Universitaria de Sabrina la bruja adolescente. De igual forma prefiero recordar a Punki de esta forma:


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Así te recordaré Punki (Soleil Moon Frye).

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miércoles, septiembre 28, 2005

¿Cómo es esa movida?

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A este le vendían las pastillas sin preguntar

Ayer en la noche al llegar del camello, mi abuela me pidió de favor que le comprara una caja de Somese debido a que ella sufre de insomnio y de remate es diabética. Yo le dije de una, a ver abuela dame la receta para comprarte esa movida, a lo que me contestó que se le había quedado en caleta (por si acaso mi abuela es de provincia).

De una le dije que iba ser bien jodido que me vendan esa pastilla debido a que aquí algunos cara de vergas sin personalidad la utilizan para dormir a las peladas y luego abusar de ellas. Bueno ella me dijo haz el intento, esperando la negación fui rumbo a la botica a ver que chucha me decían.

En la farmacia # 1 donde atendía una vieja con cara de haberse chupado un limón me dijo: sabe qué tenemos la pastilla pero tiene que traer receta, bueno pensé que era justo esa movida, pero me sorprendió luego en que aparecieron dos imbéciles adolescentes a los cuales le calculaba unos 15 años diciendo que les venda Postinor (píldora del día después) a lo que la boticaria les dijo bueno ¿cuántas quieren?..que clase brutalidades es esta, a mí que soy mayor de edad se me prohíbe comprarle unas pastillas para mi abuela, pero si se le da permiso a dos bastardos adolescentes de ir a culiar a riendas sueltas. Al marcharme de ese fatídico lugar enfurecido dije mañana vengo a comprar marihuana y la mensa de la boticaria me quedo viendo como que si yo le iba a ensartar un puñal en la espalda..ganas no me faltaron, para suerte de ella no soy ni asesino ni marihuanero.


Luego fui a la farmacia # 2 llamada Eli…no se que pendejada, donde tienen el rótulo de cruz azul, me atendió una chica que estaba bien buena pero que era escasa de cerebro, que cuando le pregunte si me vendía una caja de Somese, me contestó que espere al dueño de la farmacia para ver si hay esa vitamina…casi me cago de la risa cuando esta mulita me dijo tal atrocidad o sea puede venir alguien a pedir una vitamina y esta bruta le puede vender racumín como complejo vitamínico. Luego de tal experiencia le pregunte cuando llegaba el dueño de la farmacia y me contesto: tal vez mañana…que eres boba chucha de tu madre, me puedo estar muriendo con las bolas afuera y tengo que esperar a ese hijo de la selembaputa para comprar la medicina que me cure, me di la vuelta y la deje hablando a esta cerebro de pollo para que siga estafando a la gente.

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Confundir la Somese con una vitamina
es como decir que esto es normal.

Por último llegué a la farmacia de un viejo medio pana mío para que me vendiera la caja de Somese, bueno de una me dijo que para vendérmela debería tener receta, bueno no hay problema y como no tenía me puse hablar huevadas con ese man, mientras su hijo atendía a unas evangelistas vendiéndoles otra movida, sin más preámbulo me iba a retirar de esta farmacia en el mismo instante que se largaban las evangelistas cuando el viejo me llamó y me dijo: ya pana venga para venderle 2 de esas pastillas..lo quise putear pero mejor me reí de tal pendejo y le dije eres una huevada carita.

A lo que llegó con todo esto es que en cualquier farmacia que vayas encontrarás a cualquier hijo de puta que te quiera ver la cara de cojudo, usan la doble moral pero sinceramente valen tres atados de bolsas de elefantes, por lo cual no se sorprendan si algún hijo de puta demente pueda adquirir cualquier droga prohibida para hacer daños a otros...por eso púdranse en el infierno malditos bastardos farmaceúticos.

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martes, septiembre 27, 2005

El rey del pop busca imagen más varonil.

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Así se podría ver a Jackson

Noticia internacional.- Michael Jackson está cansado de ser tildado de "raro". Su imagen extraña y su reputación tan cuestionada influyeron de manera negativa en su carrera musical. Pero ya es momento de cambiar. El artista pop está dispuesto a reinventarse. Su nueva imagen lo mostrará como un mujeriego exitoso. A partir de ahora se lo verá maquillado y con un aspecto más "normal", según publicó el sitio Monsters and Critics.

Estrenará su imagen con el lanzamiento de su nuevo álbum, el cual contará con un sonido más pesado. Allí se mostrará rodeado de bellas mujeres y con una actitud relajada. Con esto espera dejar atrás la imagen de abusador de menores que le dio el juicio que debió enfrentar, en el que fue declarado inocente.

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Que no caiga en la misma pendejada.

Análisis.

Como dicen en mi pueblo lo que no se hizo en mil años se lo puede hacer en un día. Primero que todo no me voy referir a la carrera de Jackson que aún siendo raro es demasiada exitosa y su álbum Triller todavía está en los récord de Guiness de el disco más vendido en todos los tiempos…ejemplo que muchos mamavergas bailarines no lo podrán llegar a obtener así regalen plata a la gente.

Ahora nadie duda que Jackson es el raro más imbécil de toda la existencia de la humanidad, que le extirparon las pelotas para que cantara bien y que sufre de una enfermedad que afecta su pigmentación a la piel ¿Quién sabe?. Lo que si es claro que la imagen dejada de pedófilo, esa si esta bien cagada que se la saque, es como querer nombrar a Hitler embajador de buena voluntad.

Menciona que saldrá como un mujeriego exitoso (ojalá no sea como Deuce Bigalow)…al parecer estará Jackson metiéndose en una nueva aventura, presentarse como mujeriego exitoso es bien jodido solo que aparezca con Silvia Saint y Jordan Lee.

También acota salir sin mucho maquillaje…dejate de huevadas, parece que no haz aprendido el ejemplo de George Michael que aparecía en el video de Faith como un rebelde y la gran mayoría se comió el cuento que era varonil hasta que le cogió la paloma a ese man en el baño, pero eso es otra cosa.

Pero lo positivo es que por fin se deshizo de esos chupa sangres de la Sony que lo exprimieron a más no poder y que convierten a los artistas en pendejos mequetrefes que cantan cualquier huevada. Concluyo que estos nuevos aires le permitan pensar más coherentemente y que se deje de estupideces, porque si vuelve a ser acusado de pedofilia ahí si estaré prestó a hacerte recontra verga, porque esa clase de degenerados deben ser arrastrados como Alfaro pero por un camino lleno de carbón prendido.

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Otra posible imagen recomendada.

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Ahora que hablamos de rock.

¿Cuáles son los fragmentos más ingeniosos de algunas canciones de rock en Español?

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Metal Mareny en plena faena.

Metal Mareny.- Inmortal:
(Partes de la canción)

Tengo la fuerza tengo el poder
Me necesitas para no perder
Soy el principio y el fin
Tu destino es perder
Verte caer me hará feliz
La imortalidad es mi poder
Inmortal (con voz de ultratumba).

Aquí se demuestra que no necesitas de ningún pelasable que te este aconsejando, que si te lo propones puedes alcanzar tu meta. Solo debes confiar en ti sin mirar atrás y si alguien quiere entrometerse en tu camino solo debes aplastarlo como la mierda que es. Nada de piedad.

Saratoga .- Perro traidor.

No quiero hacer canciones
sobre amor y paz, no hay razón.
Me siento incapaz de volver a engañar.
Dentro de mí hay algo
que no sé explicar, es mortal.
Como un desgarro de rabia interior
es una espina en el corazón.
Fuiste tú quien mentía
Despreciando mi amistad.
Convirtiendo el cielo en el infierno
y ahora todo acabó.
Perro traidor, no vales nada
siembras veneno al hablar.
Reventarás, y tus entrañas
para los buitres serán.

¿Por qué debemos ser amables con los hijos de putas hipócritas? Bueno Saratoga solo te hace saber que si un buitre se está comiendo a este bastardo, solo debes pasar sin prestarle atención si pide ayuda.

Mago de oz.- Hasta que tu muerte nos separe.

Espero el día "muñequita linda"
en que tu herida sea tan fuerte
que bañándote en recuerdos,
sólo te bese el alcohol.
Y verás tu linda cara
frente al espejo demacrada
y el dolor será tu amor
masturbando tu mirada.
Tan sólo quiero verte llorar
he mandado a la muerte a buscar
tan sólo quiero oírte gritar
en el infierno te he de encontrar.
Tan sólo quiero que tu alma
no vuelva ha ver la luz del sol
y que llores sangre y miedo
y que pagues, corazón.
Intentaré pisar tu orgullo
tantas veces como pueda
hasta que mi odio te parezca
aire para respirar.

Dedicada para todas las bastardas que se creen pilas, pero que tarde o temprano van a caer en la misma mugre que crean.

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Aquí solo hay pura lírica.

Rata blanca.- Haz tu jugada.

Debes mostrar tu realidad
Y asombrarás al final a todos aquellos que
Pretenden ser más...
Debes buscar como llegar
A destruir la maldad a la ignorancia que,
Pudo crear...
Grítales que lucharás por ser
Solo verás si vas por tu camino.
Muéstrales que tu verdad es ley
Y que su ley no es ya tu verdad...
Por ser así, te atacarán
E intentarán destruir de cualquier forma
A tu ideal.
Quizás también te acusarán
Por ser brujo y estar dando un mensaje
Subliminal...
Y tal vez, puedas por fin beber
Del agua que nos da solo la vida
Sonarán esas campanas que dentro de tí
Serán la libertad...
Aclárales que tu intención
Es solo ser como sos y que respeten,
Tu condición.
Defenderás a la verdad
No dejes que tus anhelos pasen por alto
Tu dignidad...
Gritales que lucharás por ser
Solo serás si vas por tu camino
Sonarán esas campanas que dentro de ti
Serán la libertad...
La libertad... la libertad... la libertad...

Este es el himno de Cuenca. Pero además te influye a defender lo que a ti te parece que este bien, no se puede idear que todos debemos pensar igual. Dedicada también a todos esos hijos de puta que dicen que el rock es satánico.

Malón.- revolución Nacional.
Encontré mi camino, ya no pretendo parar
no hago caso a la ciencia de los que quieren mandar.
no me revuelco en su salsa, su crítica no me hace mal
enfrentaré mi destino ya no me van a voltear.
pero mi sangre no es barro y me mandé a pelear
historias de vida y trabajo que no he de perder
seré lo que deba ser o nada seré.
Por más, por más que me aprieten los huevos,
por más que me quieran matar
Ya no,ya no detendré mi camino.
Ya nunca, ya nunca me van a bajar.
Revolución nacional, no pierdas la identidad.
Revolución nacional, no pierdas la identidad.
Revolución nacional,por más no pierdas la identidad, ya no.

Debemos salir de la puta corrupción que tiene en la mierda al país y de una vez por todas eliminar a la escoria política que nos gobierna.

Hay otras más que merecen estar aquí, pero solo esto es un adelanto.

Agregado.- Ya se que no tiene que ver nada con el rock pero el Sr. Burns mencionó una frase que es lo más ingenioso que puede decir un dibujo animado:

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¿Por qué siempre debe ganar el mejor?
Pues yo digo no, solo porque tiene dones dados por una fuerza celestial
Pues yo aplicaré la trampa
Porque para mi la trampa es un don que el hombre se da a si mismo.

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lunes, septiembre 26, 2005

¿Cómo han llegado algunos a mi blog?

Viendo en Blogpatrol como la gente ha llegado a mi blog, me he encontado con algunas sorpresas:

Brenda freiser (Yahoo): No hablaría bien de este hijo de puta, no sabe actuar y hace películas bien cagonas.

Superman maricón (Yahoo): Yo comenté que era un marica comparado a Batman, pero de ahí al enfermo que quiere buscar una foto de Superman gay pues te recomiendo que te pongas una capa roja y te veas al espejo.

Paloma fiuza (Yahoo): La puta de moda.

dura realidad (MSN): Ese es el nombre del blog, pero algún mentecato debe haber buscado la dura realidad de por qué es como la verga.

"sabrina sabrok" (Google): Coloque una fota de esta yegua por joder.

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Ahora por joder pongo la foto de Alicia Douvall.

Pendejos haciendo pedofilia (AltaVista): En mi blog no encontrarás pedofilia imbécil de mierda, no se como puede haber hijos de puta que se exciten con esa huevada, deberían ser violados por una manada de chacales en celo.

Vin diesel pelado (Yahoo): Otro mamaverga que no sabe actuar.

BATMAN Y ROBIN GAYS IMAGENES MARK CHAMBERLAIN (Yahoo): Yo comenté que este pseudoartista debería ser colgado de las bolas en la rueda moscovita.

Hitman (MSN): Su servidor.

ecuadorloser.blogspot.com (Google): Si ya tenías mi dirección, que chucha haces buscándola en google.

verga mas grande de ecuador gay (MSN): Otro enfermo hijo de las trescientas mil putas, ahorrate el sufrimiento de putearte y no entres a mi blog.

ACTORES DE CARA CORTADA (Yahoo): El único que vale es Al Pacino.

link:www.pzanongrata.blogspot.com (Google): Mi pana KeNsHiNX, desde Santo Domingo

carrapicho - tic tic tac video (Yahoo): No tengo ese video del viejo maricón que se vestía de brujo y que se meneaba como si tuviera niguas en las patas.

Sabrina Sabrok Como era antes (MSN): Pues yo la prefiero como está actualmente.

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No hay plata en el canal del cerro.

Sinceramente me da pena la programación nacional que va en un declive total sin el mayor reparo por parte de sus directivos.

Nuevamente dejando a un lado mi oficio de Gran master chulo experto en detectar bitchs en las calles, me puse a revisar que se exhibía en la los canales locales encontrándome con un caso particular, el cual me desvió de hacer verga a otros canales para solo dedicarle a él un severo escarmiento.

Este caso es la programación de Ecuarisa, si exactamente el canal del cerro que se llena la trompa diciendo que tiene el mejor noticiario del país. Es lamentable que la programación de este canal esté distribuida en un 85% de novelas, un 13% de reciclaje y un 2% de semi -objetividad.

Pero vamos a desglosar el porque de esta aseveración:

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La película más repetida en la televisión nacional.

1.-
Las películas trasmitidas en este canal las repiten siquiera más de 10 veces al año, este es el caso concreto de duro de matar, todos los meses la ponen por lo menos unas 2 veces, no se si el fin es que te la aprendas de memoria pero ya cabrea, luego vienen las películas infantiles más de a verga del planeta, la de ese orangután ladrón ya la han pasado algunas veces este año, mi adorable criatura ya va en su décimo quinta repetición y otras más que solo con acordarme me viene un dolor a las bolas por su tal grado de imbecilidad.

Pero lo del sábado no tuvo perdón, repitieron Twister...si la película de la sufre todo de Helen Hunt, pero cual es el trasfondo de proyectarla, acaso infligir miedo a los televidentes de la tragedia de las personas que lo perdieron todo con el Katrina y demás huracanes…en tal caso si están buscando sensacionalismo creo que van en buen camino. No voy a tocar las películas de bajo presupuesto que presentan porque no tengo mucho espacio en mi blog.

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Junior Healy apunto de llevarse toda la programación del canal del cerro al infierno.

2.- Las novelas, que en su mayoría son una porquería, son falta de originalidad y lo más de a bolsa es que todas son tragedias...argumento común: que la cara de verga pobre se encuentra con el niño rico que le gusta jugar con los sentimientos de las mujeres (o sea se las come y luego las baraja) y se enamoran perdidamente, pero la familia del niño rico se opone a esta huevada ya que el niño esta comprometido con la rubia zorra millonaria dueña de un consorcio de night club en Durán, etc, etc, hasta que al final algún engendro del mal se lleva a los malos al infierno y los dos enamorados triunfan pese a todas sus vicisitudes. Ya basta de huevadas, solo creo que existen estas pendejadas porque un sinnúmero de zombies habitan en el país.

3.- De lo que se jacta Ecuarisa, de su noticiero es solo una quimera, aparece F. Narváez diciendo desde el Congreso que el W. Lucero utilizó fondos del estado en su arreglo personal, cuando estos se utilizaron para otras cosas. Entonces aparecieron las excusas contra Lucero pero el principal difamador nunca se disculpó…entonces de que objetividad estamos hablando, ha de ser la misma con que Mónica Lewinski cumplía funciones de becaria en el gobierno de Clinton.

4.- Las series son más pasadas de moda, y las que son actuales son de bajísimo presupuesto, me pudre ver a esos dos cara de bolsas negros que se creen chistosos haciendo monólogos y en el cual uno se vuelve loco por las naranjadas ¿? No se si a este imbécil lo sacaron de una clínica de rehabilitación para los bastardos que fumaban crack o solamente le dieron su último deseo antes de que sea violado por M. Jackson.

Nuevamente aparecen los Taners con las gemelas Olsen que en la actualidad son las zorras más grandes de Hollywood y el flacuchento cara de verga de Bob Sage, como si no estuviéramos suficientemente atormentados con tener un presidente que confunde la caca con la pomada.

5.- No me refiero a los programas deportivos debido a que ya otros blogs lo han criticado hasta decir basta.

Recomendación: Así como recogieron fondos para Niño Esperanza, deberían hacer una colecta para comprar nuevas película (no de bajo presupuesto), nuevas series y contratar nuevos periodistas que cumplan su tarea con objetividad. Si me preguntan que hacen con su antigua programación, bueno en el botadero de Wachagnon hay suficiente espacio.

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Una caridad por favor...necesito comprar nuevas películas.

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viernes, septiembre 23, 2005

Notas de este Desgobierno.

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Lo que faltaba

1.- El Gobierno Nacional anunció que a finales de este año se hará la tan ansiada consulta popular..pero el meollo de todo esto está en que nadie chucha sabe que mierda van a preguntar, porque apuesto que lo que algunos sectores piden no entrará para esta ocasión. Me imagino que han de poner huevadas como si esta o no de acuerdo que el gobierno siga cagando la vida de los ecuatorianos, y como sé que ganará el no de todas formas el gobierno y el congreso se harán de oídos sordos. En fin otra tomadura de pelo para este pueblo.

2.- Así como viaja la Primera dama deberían todos los ecuatorianos viajar, ya que hasta la vez se sabe con que fondos se pagó su estadía en la Yoni.

3.- Ahora si están en el poder los forajIDos.

4.- En una nota del programa En corto mostraron al presidente haciendo el ridículo, yo creo que este señor nació para la comedia. De su magistral bocota salió esta frase: “Vamos a comenzar con lo primero que es lo último de los puntos a tratar en esta reunión”, creo que en Ecuador ha surgido un nuevo Cantinflas.

5.- El ex -presidente colombiano Andrés Pastrana mencionó ayer en Quito en una conferencia: “Esperamos solidaridad, no indiferencia; compromiso, no neutralidad; comprensión, no malentendidos” sobre el problema del plan Colombia…haber imbecilillo en Primer lugar el problema es de Colombia no de Ecuador, ¿Por qué Ecuador debe acoger un problema que Colombia no lo erradicó desde su inicio?, yo creo que Pastrana está jugando a ser Poncio Pilatos.

6.- Que chupamedias se ha vuelto José Toledo...aparecer con una grabadora donde una supuesta Jackie Knowles, directora de la fundación Regis House de Miami había invitado a la primera Dama a venir a USA. No sé pero José Toledo me hizo recordar a calcetín del Dr. Espertus.

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jueves, septiembre 22, 2005

Las series de antaño más tontas. Parte 1.

Durante algún tiempo he querido comentar sobre este tema, por lo que a continuación pongo a disposición las series que alguna vez nos traumatizaron y casi nos joden la vida por completo, pero gracias al poder reconstructivo de los genes de Wolverine hemos seguido adelante sin problema alguno.

Poco a poco mencionaré estas series esperando que me contribuyan si es que me falta alguna, por consiguiente aquí les presento a la primera serie tonta de antaño:

Super Mario Bros: Super Show (1989).

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Medio rarito el baile.

Transcurrían los años 80 en calma con el boom del rock, los narcóticos, Michael Jackson, la guerra fría y los enfrentamientos de Ronald Reagan y Ayatola Jomeini, hasta que a mediados de esta década Nintendo revoluciona las consolas caseras con el juego de Mario Bros 1, entonces a alguien se le ocurrió (creó que fue Satanás) hacer una serie de Mario en el año 1989.

Con mi mente de pelado en ese entonces, creí que porque el juego de Nintendo era bacán la serie debería serlo, pero groso error, al acordarme de esa pendejada se me revuelven las tripas.

Pero vamos analizando porque esta serie debería ser considerada una de las series más de a bolsa de todos los tiempos y responsable de gran parte de suicidios en los 80:

1.- El protagonista que hacía de Mario era el recordado Capt. Lou Albano, si el promotor de Hulk Hogan. Me arriesgo a pensar que cuando le quitaron el título a Hogan, este mando a la casa de la verga a Lou y ya estando si chamba le propusieron hacer esta pendejada con lo que no se pudo negar. Además este fue novio de Cyndi Lauper, si la dizque rockera que no se peinaba y que gastaba una fortuna en tintes, creo que este bajo los efectos de algún somnífero hicieron que al final Albano acepte este trabajo.

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Se hubiera quedado como promotor o novio de la Cyndi.

2.- El actor que hacía de Luigi era un don nadie, claro que en el juego también Luigi pasa desapercibido, pero este era más imbécil que Angello Barahona.


3.-
El tema musical de entrada era especie de mezcla de sonidos del juego de Mario con electrogayhiphopnosequehuevada, para luego rematar con un bailecito gay entre los hermanos Brotters alrededor de la cara de Mario en dibujo.

4.- La trama de la serie valía 5 volquetadas de mierda.

5.- En la mitad de los episodios ponían capítulos animados de Mario, donde el personaje había involucionado a un mico saltador y Koopa era todo un menestra en potencia. Vacía de originalidad. Aunque después se reemplazó este dibujo por uno de Zelda que era pasable, pero porque era menos malo que el de Mario.

6.- Aparecían personajes que no tenían que ver nada con el juego, en un capítulo apareció el negro de los cazafantasma para ayudar a los hermanos fontaneros a atrapar un espíritu chocarrero…que clase de estupidez es esta.¿?

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¿
Qué hace el negro de los cazafantasmas en Mario?

7.- Que hacía Mario y Luigi en Brooklin…fue un misterio, que yo sepa estos dos personajes fueron productos de Shigeru Miyamoto, por lo que deberían estar laborando en Japón por un sueldo miserable.

8.- Sencillamente valía verga. Por culpa de esta mutación luego se hizo una película que era tan mala como la serie.

Conclusión: De escala 1 a 10, donde uno es cinco volquetadas de verga y 10 echo verga, esta se llevará de seguro 1, no saca 0.5 debido a que Sharon no existía en los 80 como artista y además no la habían echo como dibujo animado.

Otras novedades.

Jodiendo por Internet me encontré estas imágenes con textos japoneses, mandarín o no se qué pendejada, pero muestran un Mario tirado a Ryu, aunque los dibujos son hechos por principiantes. Si alguien está interesado en ver todas las imágenes, hagan clic en este vínculo:Mario

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Mario creyéndose Ryu

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miércoles, septiembre 21, 2005

Sigo rayando.

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¿Qué se hizo el país para merecer esto?

Corazón Dominado de Coraje y Odio.

Actuación especial o demencial: Los bastardos que bailan Axe o no se que huevada de Ta Cojudeado

Como no es de esperarse en el país que no se le brinda apoyo a la gente que estudia actuación, se realizó otro culebrón diseñado para las pequeñas ilusas que sueñan quedarse embarazadas de los bastardos masculinos de Ta Dominado. Esta producción o destrucción constará de 80 capítulos y estará en la pantalla de TC Televisión unos cuatro meses…como no, de este canal se espera de todo, solo falta que contrate un imbécil que baile reguetton para sacar una novela llamado Corazón ya tu sabe.

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Montañita debería reclamar por tal infamia.

Este grupito vinó al Ecuador el año pasado, luego de haber sido sacado a patadas de Perú por un montón de relajos que protagonizaron.

Pero vamos un poco adelantarnos de que se trata esta huevada, me imagino que ha de ser de un pendejo que viene con un grupo hacer presentaciones en Ecuador y por cosas del destino o arrechera se enamora de la indomable ecuatoriana (la mujer de Jairala ¿?), luego vendrán un montón de cojudos que se oponen a esta estupidez, mientras los otros participantes del grupo tienen que vivir situaciones absurdas para llenar el tiempo restante de esta boludez. A todo esto le agregamos las playas de Montañita el resultado final es: si fuera lógico embarazos no deseados y grifa a montón…pero como no es lógico me supongo que el amor triunfará.


Lo increíble es que estos mequetrefes solo recibieron dos meses de actuación para la novela, mientras algunos pasan casi toda su vida actuando y no se les da la oportunidad de salir en la televisión.

Según la producción estará encaminada a que los jóvenes hagan conciencia de las drogas y el alcohol, pero yo creo que está encaminado en la realización de cómo ser un mico bailando huevadas y que para triunfar en el país debes ser extranjero.

Por último si esta pendejada fuera real te enseñaría a como surfear y conocer extranjeras buenotas que se mueren por estar con un latino.

Conclusión: De escala 1 a 10, donde uno es cinco volquetadas de verga y 10 echo verga, esta se llevará de seguro 1, no saca 0.5 debido a que Sharon no aparecerá en la novela…eso espero.

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Puse esta foto por joder, que buena que está la colorada de short blanco

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martes, septiembre 20, 2005

Analizando algunas cosas de TV

Mi día de observación de todas las pendejadas que están mal en la TV es el día domingo, si me preguntan ¿Por qué? Sencillamente ese día vegeto en el sofá y nadie me mueve de ahí.

Luego de ver varios canales locales saqué algunas conclusiones.

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La mejor escudería

Caso 1.

La fórmula 1 cuando estaba en Teleamazonas no era tan aburrida debido a los comentarios de Jean Pierre y Pascal Michelet que tenían dosis de inteligencia porque los dos sabían casi todo lo del deporte tuerca (no esa tuerca que piensas hijueputa mal pensado). Pero desgraciadamente este año Canal 1 tomó los derechos de la transmisión de la F1 lo cual fue la peor atrocidad que le hicieron los seguidores de este deporte, ahora los comentarios los dan los presentadores de Fox los cuales parecieran que le están extirpando los testículos con cuchara porque son más aburridos que discurso de presidente en día lunes.

Igual si vas a ver por tevecable la F1 tendrás de ley que ver y oír a estos mentecatos de Fox que solo sirven para narrar fútbol argentino..porque de ahí si comentan otro deporte es como entrar a dimensión desconocida.

Para el bien de los seguidores de F1 ojalá el próximo año vuelva a lo que era antes, si no creo que será la mejor terapia para los que sufren insomnio.

Caso 2.

Ya estoy arrecho de esos enlatados venezolanos que llegan al país, la guerra de los sexos, matchno se que huevadas, etc. No sé porque siguen en el aire, son la peor pendejada extranjera puesta en la televisión local. Ahora lo que se anuncia es una de las plagas del Apocalipsis, que el tristemente A todo Dar cogerá este formato y lo llevará a uno de sus segmentos pero con ohh..sorpresa famosos locales ¿?, así concurse la Cicciolina y Mandingo sigue siendo una porquería.

Caso 3.

No se si los relatores de fútbol nacional patean con la izquierda, pues salen de sus bocas gritos, emociones y demás frases que hacen dudar de su capacidad. No sale una jugada peligrosa en un área de ataque y comienzan a gritar como si fueran la viuda de un jugador, pero toda esta malacrianza la trajo el Carlos Efraín Machado del mundial donde gritaba a todos los vientos: Quiero que me haga gritar un negro, cuando relataba un partido de Brasil.

Bueno ya es hora que tomen su trabajo en serio y que si van a relatar esta bien que se dejen llevar por la emoción del deporte ya que el fútbol es el deporte más arrecho del planeta, pero de ahí que saquen su lado oculto reprimido eso si esta mal para la gente que los escucha.

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lunes, septiembre 19, 2005

No creo tanta idiotez.

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Yo quemado por el glifosato...es una broma.

Palacio pide a la ONU definir si el glifosato es dañino

El presidente de Ecuador Alfredo Palacios pidió a la Organización de las Naciones Unidas que defina si el glifosato (herbicida no selectivo de acción sistémica y amplio espectro) es dañino para la salud humana.

Si el uso de glifosato para la aspersión de cultivos ilícitos en la frontera ecuatoriano-colombiana es aprobado por organizaciones de protección ambiental mundiales, es porque no existen estudios confiables que demuestren su impacto en la salud humana.

Así lo sostiene el presidente de la República, Alfredo Palacio, quien dice estar convencido de que sí hay efectos nocivos; de ahí que haya solicitado ayer a la Organización de las Naciones Unidas (ONU) “promover un análisis integral y fidedigno” del herbicida.

Análisis.

No puedo creer que este imbécil aprendiz de Doctor, todavía no este convencido que el glifosato no cause daño a la salud humana, si no se acuerda le voy a refrescar la memoria estúpido de mierda que hace unos 40 años el malathión (insecticida) se usaba indiscriminadamente en los cultivos, inclusive se utilizó en la guerra de Vietnam (donde estos ojos rasgados le dieron por el culo a USA) para repeler los ataques del Vietcom por su fuerte olor. Al principio se dijo por parte de la Organización Mundial de la Salud que era inofensivo hasta que 15 años más tardes se comprobó que era cancerígeno por tener cloro en su partícula elemental y se lo sacó del mercado, pero desgraciadamente en Ecuador todavía se utiliza en los cultivos y en las campañas de control de los mosquitos en la temporada lluviosa por lo que todos los ecuatoriano que nacemos ya poseemos esta partícula en su cuerpo.

Igual el glifosato en pequeñas dosis no causa daño a la salud, pero que pasa cuando los chucha de su madre colombianos esparcen esa huevada a cada momento en la frontera, ¿? Pues la respuesta es simple como es un herbicida que ingresa al interior de la planta para luego matarla, en el ser humano lo que hace es causar quemaduras en la piel que ya han sido registradas por la televisión para luego presentarse con problemas en las vistas, diarrea, fiebre, problemas gastrointestionales, etc.

Entonces que estudio quieres imbécil, lo que debes hacer es amarrarte bien los pantalones y exigir a Colombia que se deje de huevadas caso contrario todo avión que atraviese territorio nacional será derribado o cerrar la frontera para que no pase ningún colombiano, algunos me dirán que es algo extremo, pero si no quieren entender por las buenas entonces entenderán por las malas.

Es increíble que el gobierno Colombiano y el de Estados Unidos se hagan los cojudos cuando Ecuador reclama por este asunto, bueno si se van a ser los cojudos entonces no reclamen por las medidas fuertes que debería aplicarle Ecuador…

Nota: Al decir colombianos me refiere al gobierno del títere de Uribe que le lame el culo a Bush, no me refiere a la gente buena de Colombia ni a las amigas ricas colombianas que tengo y que me han dado mucha….alegría.

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viernes, septiembre 16, 2005

La vulgaridad aumenta.

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Una de las escenas de la película sobre: "el Imperio".

Es todo lo que se me ocurrió este día, ya que estoy saturado de pensamientos obscenos en mi cabeza, así que si salió algo mal disulpen.

Luego de la salida de Sharon del canal del cerro, como es típico en nuestro país la recogió la extra televisiva, digo TC teleabominación, donde ella está en su papayar y junto a todo la gama de vulgaridades de este canal pretenden romper récord en ser el canal que no aporta en nada valioso para los televidente.

Luego de ser extirpada de los especialistas en el canal del cerro, surgieron un sinnúmero de comentarios donde se mencionaba que la Sharon se creía la divina huevada y no saludaba a nadie, pedía que le hagan reverencia y un poco de pendejadas más hasta que vino María Teresa Guerrero y la mandó a la casa de la v…al presumir que ella la había mandado a ser un reportaje internacional.

Luego en un concierto realizado en una Universidad conocida se presentó como animadora del evento, donde la gente casi la lincha por querer interpretar sus temas y no dejar cantar al grupo contratado.

Pero ahora ya en su nuevo canal se destapó las plagas del Apocalipsis, solo falta que aparezca en A todo dar para que este programa llegue al éxtasis de la mediocridad, que ni los más valientes se atreven a pensar.

Mientras en su antiguo espacio del cerro, ya se busco remplazó de la colorada a la fuerza….su archienemiga Jazmín.

Me arriesgo a pensar que el nuevo programa de Sharon ha de ser: “Haga negocio con Sharon para que lo pases a todo dar o simplemente disfruta la vulgaridad”

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martes, septiembre 13, 2005

Cosas que me cabrean de verdad.

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Ahora si nos quedamos sin camello

Haciendo un random por los canales ecuatorianos el día domingo en la noche, me encontré con un reportaje de F. Ehlers sobre la comida vegetariana, donde acusaba el maltrato de los animales que se usan para la alimentación humana y refiriéndose que debemos dejar de comer carne porque era malo casi lo comparaba con adorar a Satanás y optar por la alternativa de comer según él sano….o sea ser vegetariano.

Me puse analizar cada frase que salía de la bocota de este cuerpo de envase tetrapak, para aclarar que este señor nunca dijo las propiedades que tienen las carnes respecto a los vegetales, solo habló de que las verduras eran buenas y la carne era mala. Para colmó sale entrevistando a una chica que mencionó que comer una carne es malo porque se está comiendo un cadáver… a ver tontita si tu cojes una cebolla y te la comes eres también una come cadáveres ya que esta proviene de un ser vivo que ya cumplió su ciclo vital o sea es un cadáver bestia inmunda.

Luego comparó un arroz con menestra que tiene las mismas proteínas que comer carne y sale más barato, a lo que yo digo mira imbécil lo único que te puedes llevar a la tumba es lo que haz comido, de ahí las cosas materiales se quedan para los sabidos, así que no te hagas tacaño con la jama. Además dile eso a un guayaco haber si no te entra a patadas, si el arroz con menestra y carne, o chuleta es el plato más típico de la ciudad.

Comparo la fritada de soya con la de chancho y mencionó que su sabor es igualito, mentiroso yo he probado la fritada de soya y solo sabe a los aliños de ahí te encuentras con una pendejada que parece plasta de m…en el fondo.

No tengo nada contra los vegetarianos, esa es su forma de vida y son felices así sigan, pero que venga un man a juzgar a la carne es hecho trozo, se ve que no haz leído que desde la antigüedad los israelitas inmolaban los corderos para comerse la carne u ofrecerla Dios, entonces si es bueno para Dios para nosotros también.

Ahora eso de vivir sano con los vegetales, como que estas delirando, por si no lo sabes en Ecuador el herbicida más aplicado a las malezas es el glifosato y el gramoxone y si vieras como usan el Furadan en los cultivos (insecticida nematicida de etiqueta roja) es como si estuvieran inyectándole una bomba atómica al suelo. Por otra parte me dirás que me voy por la línea orgánica (cero químicos), pero ojo loser, todo lo orgánico se exporta y lo que te hacen pasar aquí por orgánico son los rechazos de las cosechas.

También gran parte de los enfermos con leucemia son vegetarianos, eso no te dice algo extremista.

Así que la próxima vez que hables y salgan un montón de plagas de tu hocico, analiza primero el contexto de lo que quieres difundir. Además tú fuiste candidato político a la presidencia algunas veces y no convenciste al pueblo, así que mejor deja de hacer ese papel de buen samaritano que no te sale.

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lunes, septiembre 12, 2005

Gigolo en Europa....el man sin estómago en Europa

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Este man debería trabajar buscando criaturas raras para los circos.

Dirección: Un man que ama las cosas más grotescas del mundo.
Interpretación: Rob Schneider (Deuce Bigalow), Eddie Griffin (T.J. Hicks), una man buenota media lorenza, una mujer con pene de nariz, el imbécil de Carlos Ponce y un gajo de pendejos haciendo de gigolos.

Viendo esta comedia notamos que desde un principio el cartel publicitario no concuerda con la película…ya se que la torre inclinada está en Italia (Europa), pero ¾ de la película se desarrolla en Holanda y ¼ en USA, entonces donde chucha interviene Italia ¿? No se sabe, aunque Holanda es mejor porque el negocio del sexo no es ilícito.

Deuce Bigalow es nuevamente seducido a cobrar a cambio de placer, cuando su alcahuete T.J. Hicks es implicado en el asesinato de los mejores gigolos de Europa…bueno que puede hacer Deuce si su vida es un chiste en cualquier parte del mundo, inclusive su mujer con una pata muere al principio por un tiburón.

Lo cómico es que hay un sindicato de gigolos en Holanda al cual Deuce tiene que mostrar que su amigo TJ no es el asesino y que el es un gigoló de élite, si existe tal cosa algún día me mudaría a Holanda y trabajaría duro para ser presidente de tal asociación.

Como es de esperarse los que vieron la primera parte, podrán observar que las clientes de Deuce eran engendros mutantes, pero son unas cojudas comparadas a la de la segunda parte, creo que se escaparon de la ciudad de los mutantes de Vampire Hunter D bloodlust, con decirles que hay una man que tiene un pene en vez de nariz que cuando le dicen algo tierno se pone erecto y cuando estornuda eyacula…esta es una de las escenas que en verdad me dieron asco, porque la eyaculación de la chica cae en una sopa y un menso se la toma. Yo de Deuce en mi vida saldría con una man que tiene un pene en vez de nariz, solo que seas el meco de Juancho para que disfrutes de esa pendejada a la hora de un 69.

La fórmula de la primera parte se repite, Deuce encuentra una bella mujer a la cual desea enamorar pero sufre de desordenes obsesivo-compulsivo, con lo cual debe dejar un poco los complejos y se lanza a conquistarla.

Conclusión: la película tiene un 50% de estupideces y un 50% de comicidad, o sea es una película que por un 50% no vale verga. Lo malo es que sale el pendejo de Carlos Ponce haciendo de gigoló español, pero lo bueno es que muere después cuando se hace broncear las nalgas, yo asumo que le meten la manguera de broncear por el culo porque nunca sale como murió, solo se ve la funda para llevar los cadáveres. La parte del gato que se le prende a TJ en el baño para mi es la mejor parte.

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Cualquier parecido a la hija bastarda de Dumbo y Peter Pan
es pura concidencia.

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domingo, septiembre 11, 2005

Un artículo cojudo

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Estoy listo para fingir un orgasmo

¿Por qué un hombre puede fingir un orgasmo?
Noticia:Noticias vagas

Creo que la tipa que escribió este artículo sabe de hombre como yo se de energía nuclear, ni puta idea de donde está parada.

Para comenzar los hombres a diferencia de las mujeres nos estimulamos por la vista, si yo llego a ver una gorda verrugosa apestosa enana y virola, claro que no me voy a estimular con esa cosa, entonces por el instinto de macho busco elegir a la hembra que me atraiga físicamente para estar con ella, cojudo el man que este demasiado queso y quiera acostarse con ese engendro, ya que si se le para es porque es el hijo bastardo de Smigol.

Asegura que algunos hombres no disfrutan el sexo porque les duele la cabeza…que se supone que es esta huevada, solo que sea un chiro de a bolsa que no pueda ir a la botica a comprar una puta aspirina y puede aprovechar el viaje para comprar condones, entonces que no invente tonterías.

Básicamente ves una pelada rica desnuda y por tu hombría se te mete las ganas de hacerla tuya, donde chucha esta esa huevada de que debes fingir un orgasmo, que sacaran después que si un hombre tiene sangre en el orto es porque es menstruación masculina.

Camacho menciona que existe la posibilidad de fingir un orgasmo, pero no creo que sea la mejor política. Hay hombres que incluso han dicho que han llegado a fingir un orgasmo como simple diversión, como en toda actuación, intentan tener el rostro con más pinta de ocasión de fingir placer y tratar de exudarlo incluso…claro debe habértelo dicho Rocco Siffredi que hizo 1300 películas porno y se acostó con más de 4000 mujeres, o te dijo me retiro del cine porno porque me duele la cabeza.

Luego hace referencia a las palabras de la sexóloga Martínez, donde dice que la respuesta sexual -tanto en varones como en mujeres- se compone por tres fases básicas: El deseo, la excitación y el orgasmo…Que descubrimiento deberían darle el premio Nobel ya que pronto nos aclarará porque el agua es mojada.

Luego viene un poco de cuentos chinos, que no hacen sino confirmar que se refieren a una subespecie de hombres que murieron cuando desapareció la Atlántida.

La pregunta sería como finges un orgasmo, si el punto máximo del orgasmo masculino es la eyaculación, acaso vas con una funda de agua de arroz o no se que yo y la derramas sobre ella sin que esta se de cuenta ¿?

Conclusión, si uno finge un orgasmo es porque la mujer con quien están es una fea virola pedorra sarraspatrosa sin gracia podrida en dinero que pago tus servicios para que la hagas gozar en su infeliz existencia…Claro está que si esta es chira, bueno estas recontraqueso o estas hechizado como ese gordo pendejo que sale en esa película que ve a una tipa gordota como si fuera una supermodelo.


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De este tipo se basó el estudio de este artículo.

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jueves, septiembre 08, 2005

Ni más con la comida china, japonesa o lo que sea.

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Comida china, ummm...métetela en el c...chino HP

Hace unos 5 meses me invitaron a comer a un restaurant de comida oriental llamado China Wok en un centro comercial conocido. Yo como vulgarmente se dice a caballo regalado no se le mira los dientes, le dije a mi amiga que pida por los dos, groso error.

A los 15 minutos nos dejaron un chaulafán con una salsa de brócoli, una presa de pollo y un rara salsa gris. Como haciéndome como que me gustaba la comida le dije que estaba buena, pero lo que no conté es que llegando en la tarde a la caleta me dio la m.. del payaso, y caí con una infección del hijue madre.

Tuve que al otro día hacerme análisis, ir al doctor para que me dijera que tenía irritación en el estómago y en el intestino, dándome una receta demencial. Este chistesito me costó más de 60 dólares....Bastarda comida china o lo que sea.

Me resigne creyendo que era un caso aislado, pero luego me dijeron algunos panas de que ya algunos han salido enfermo de este restaurant.

Me había olvidado del hecho hasta que en esta semana encontrándome con una amiga, me mencionó que la semana pasada estaba enferma por comer delicias chinas en CH.W. Me reí al instante y mi amiga se resintió no se porque, igual ella es masoquista y luego vuelve, ya ha pasado anteriormente.

La conclusión es que todos estos infelices que se encargan de cagar la salud de la gente deberían ser azotados en bolas con látigos con espinas encima de un camino de carbón prendido. Así que el próximo que me diga te invito a comer delicias chinas, le voy a aplicar un patazo en las bolas seguido de un que eres loco chucha de tu madre, bueno si es mujer.....le aplico otra cosa.

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Ozzy Vs Iron Maiden

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Ahora Ozzy vas a llamar a tu mami para que te arrope....imbécil.
Tenía preparado este post la semana pasada, pero por daños técnicos no pude publicarlo. Luego leí el post de Flamenco y decide agregarle algo más a la reputación de Ozzy, que se ha venido de más a menos hace algún tiempo. Ya se que el error de Ozzy en un principio fue tener esos dos bastardos de hijos, pero me enteré de otra razón que lo hace valer un poco más verga, y esa razón es....su esposa.

Rescientemente la esposa de Ozzy Osbourne, Sharon Osbourne, se encargó personalmente de vengar el buen nombre de su pareja al tomar revancha con el líder de Iron Maiden, Bruce Dickinson, porque éste había hablado mal de su marido durante un concierto…Bueno yo siento respeto Ozzy como por Iron ya que son dos titanes del buen heavy de antaño, lo único que me molesta es que chucha tiene que hacer la mujer de Ozzy en este lío, acaso a Osbourne se le cayeron los huevos con los años, que pasó con el personaje de Brak at the moon, se convirtió en archivaldo.

Entonces, ella decidió cortarle el suministro eléctrico en momentos en que Maiden daba un recital.

"Dickinson tuvo lo que se merecía", escribió la mujer en una carta en la que agregó: “"¿Acaso Dickinson fue tan ingenuo como para pensar que yo iba a permitirle salirse con la suya y hablar... de mi familia noche tras noche?". En primer lugar Iron tiene el derecho de hablar huevada de cualquier hijueputa, incluso de Ozzy ya que Iron no se ha vendido a las empresas comerciales que destruyen a los ídolos, miren el caso de Metallica con ese bajista, no cuadra debería ser sacado a patadas.

Como consecuencia del corte en el sonido, los espectadores lanzaron diferentes objetos al escenario. Que linda venganza Ozzy, te volviste meco con los años, que será después tu mami dándote de comer papilla...lamebolsas. Aquí se aplica el título de la canción de Saratoga: “Perro traidor”.

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domingo, septiembre 04, 2005

La semana más HP de mi vida.

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Ya se no tiene que ver nada con la semana,
pero prefiero acordarme de Sabrina Sabrok que nuevamente vivir la misma semana.

Algunos se han preguntado porque no he posteado esta semana, sencillamente porque parece ser que alguién se encapricho hacer que esta semana valga harta mierda en mi vida.

Todo comenzó con una pelea que tuve el día lunes con una cara de verga de Compuhelp que me estaba presionando para que le pagará un trabajo que realizó para arreglar un plotter, le explique que esa parte yo no la hacía, que se comunicará con el departamento financiero, pero esta concha de su madre no se si tenía un defectos en las orejas pero no me entendía ni burguer y hablaba como si tuviera diarrea bucal. Me contení un chance ya que las puteada se venía y respirando le dije que los irresponsables eran ellos ya que hicieron el arreglo 2 meses después de haber pactado el negocio y que su puerco cheque lo recibirían esta semana sin falta. Se río la imbécil y en ese momento sin decirle nada le tire el teléfono.

Luego como a la hora de salida, se me carga mi jefe para que le deje unos aparatos al Hilton, bueno respire un chance y me fuí con un chofer a dejar estos equipos, para mi sorpresa no me enviaron con ningún cargador cosa que tuve que subir estos equipos solo ya que los botones estaban ocupados erreglando un salón para una reunión de ministros.

Después de esto, tenía que salir a la velocidad del pedo a cambiarme a la casa y ponerme un terno para tener que estar en esa reunión, me invitaron de colado. En la noche me desquite comiendo lo que más puede en esa reunión.

El martes prendí mi computador para postear algo, pero mi sorpresa fue que no se enlazaba al servidor, cuando llamé para que hicieran el arreglo me dijeron frescamente el próximo lunes le arreglamos su falla.

El día miércoles andaba como la verga, ya que me dió gripe y pase como un estúpido con peste que todo lo que hacía le daba pereza.

El jueves prendó mi computador y me aparece que el disco de no ha sido formateado, después de hacer varios intentos de arreglo me abriá el disco D pero tenía un archivos de sistemas tipo RAW, no se que chucha es esto, pero debería aparecer NTFS, respalde la información en otro disco y luego me quede haciendo un intento por arreglar el computador hasta las 20h00 donde al fin apareció el error y pude arreglar el disco.

El viernes me mandaron a retirar los equipos del Hilton, donde pase medio día en trámites para sacarlos, luego ya a la hora del almuerzo se me cargan con que tenía que ir a la Estatal a retirar unos títulos, por mi cabeza pasó que me vieron salir en la mañana y porque no me dijeron esto de una para no estar haciendo varios viajes como la gaibor.

En la tarde pase como la jaiba actualizándome con el trabajo de la semana que se me había atrasado con tanto trámite. Me quedé esperando la llamada de unas locas vagas para salir a chupar pero las muy HP me llaman como a las 19h00 diciendo que estaban en un examen en la U....Estúpidas imbéciles de saber esto no hubiera barajado a la rica colombiana que me estaba invitando a ver su nuevo departamento en el centro.

Lo único bueno de esta semana fue que pagaron, de ahí el resto era para olvidarlo y no volver a pasar las mismas huevadas otra semana. Yo no creo en brujerías, ni huevadas varias pero si fue una de esas semanas de Dimensión desconocida. Por lo consiguiente andate a la v... primera semana de septiembre, te odio maldito calendario. Hablando de brujería que estúpidos se los ve a los jugadores de Barcelona haciéndoles la limpia los brujos, deberían pedirles que no los cure del mal de ojo, sino que les cambie de cerebro.

Posdt. No sé cuando volveré a escribir, que se apiaden los técnicos de internet.

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