lunes, junio 27, 2005

La triste historia de comunidad synthpopera y el anillo de Vulcano

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Así lucía la comunidad en sus mejores tiempos....no se cuales.

Hace miles de años en una época más cojuda que la de ahora, existía 9 razas de hijos de la valienta puta que solo se dedicaban a escuchar huevadas electrónicas con instrumentos de “vanguardia”, lo cuales dominaban a sus sin cerebros adolescentes por medio de 9 anillos que fueron dados por el señor de Vulcano “Cabrón”, pero todos ellos fueron engañados ya que Cabrón poseía un único anillo el cual podía travestirlos a los 9 señores de las razas antes mencionadas.

En una feroz batalla por liberarse de su chulo, digo de Cabrón se unieron las 9 razas y Rupaul, hijo del Rey Gaylord logró cortarle el miembro a Cabrón donde tenía colocado el anillo como piercing. Así les quedo la tierra solo para diseminar su pendejada electrónica.

Pero no faltó que Rupaul hizo caso omiso de las advertencias y saliendo de su closet se quedó con el anilló guardándolo como un piercing anal en vez de destruirlo en el mítico Vulcano. Pero como nada es oculto la envidia por el anillo creció, así en una feroz batalla este señor murió y el anillo cayó en el Río Mecón donde arrastrado por sus aguas llegó a manos de una criatura horripilante llamada Smisbol.

Smisbol tuvo el anillo por 500 años, hasta que este que tenía voluntad propia lo abandonó cayendo en las manos de la criatura más insignificante del mundo, un electrobobo llamado Rave Deabolsón quien se lo llevó consigo hacia la comarca…de bastardos. Así pasaron más de 100 años quedando en el olvido aquel anillo.

Hasta que…………………

En la celebración del cumpleaños número cientoquinientos de Rave Deabolson comprendió que ya se había saturado de escuchar huevadas y era hora de abandonar este mundo. Es así que invitó a todos los locos grifos del mundo para hacer un Megafiestón electrónico con rayos y demás huevadas.

Uno de sus invitados era el gran mago Golfand quien guardaba una vieja amistad con Rave y además quería saber como estaba creciendo el pequeño Trolo Deabolsón.

Así llego la noche y en medio de rayos otras huevadas más electrónicas comenzó el megafiestón, estaba todo listo: la matraca, el valium, el lithium, la heroína y demás porquerías que te hacen alucinar.

Cuando Rave congregó a todos sus amigos y conocidos para comunicarles que se retiraba de las lides electrónica, todos murmuraron hasta que saco a sus espaldas el anillo y desapareció misteriosamente.

Todos quedaron alucinando lo que pasó, menos Golfand quien no había probado ningún estupefaciente. En su interior sospecho algo, es así, que utilizando sus poderes mágicos apareció dentro de la choza de Rave en el mismo momento en que este se sacaba el anillo del orto.

Lo enfrentó y le arrebató el anillo, ya que si se retiraba tenía que irse sin nada como lo hacen todos los hijos de puta que escuchan esa música y que no se dedican a realizar cosas productivas. Sin pena ni gloria fue la última vez que se vió a rave en la Comarca… de bastardos.

Golfand al tocar el anillo quedó perplejo ya que en su interior había una maldad acumulada por miles de años. Entonces solo le quedó dejarle en un sobre el anillo a Trolo Deabolsón para buscar respuestas en los antiguos libros de electrónica aplicada.

Al leerlos quedó horrorizado y comprendió el problema que le iba a ocasionar a Trolo Deabolsón, sin dudarlo corrió hacia la comarca pero en ese mismo momento el espíritu de Cabrón había despertado en sus terrible fortaleza conocida como “El Imperio” ubicada en AicenDurán, mandando a sus 9 DragQueen a sodomizar y transformar al que posea en los actuales momentos al anillo.

Golfand le recomendó huir a Trolo al pueblo llamado Locoderemate, en aquel lugar se pondrían de acuerdo para ver como iban a destruir dicho anillo. Para que no se sienta solo Golfand le encargó a otro electrobobo SamDJ a que acompañara a Trolo en su campaña.

Continuará….¿Quién sabe?

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martes, junio 21, 2005

Batman begins

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Elenco: Christian Bale, Michael Caine, Morgan Freeman, Liam Neeson, Gary Oldman, Ken Watanabe (pobre idiota), Cillian Murphy.
Dirigida por: No interesa.

Ya algunos blogs han hablado sobre la película Batman begins pero voy a mencionar algunas cosas que hay que recalcar.

La película tiene algunas partes interesantes pero así también abundan las estupideces. Por lo menos es menos estúpida que Batman forever y Batman & Robin, que en mi vida no las volveré a ver.

A continuación detallo las cosas interesantes y las cosas estúpidas de la película

Cosas Interesantes.

Christian Bale actúa mas o menos de Batman aunque le falta la voz de intimidación, el Batman que representa sabe algunas artes marciales y se defiende bien si le cae un gajo de hijueputas, en nada se parece a Val Kilmer que hasta el más de a bolsa de los personajes de Batman forever le sacaba la chucha.

Sin duda como hace referencia otros blogs, Michael Kane como Alfred se pasa, es bien arrecho y no duda en mandarlo a la casa de la verga a Bruce Waine cuando este flaquea.

Batman a pulso y trabajo realiza su propio traje aunque ya estaba la armadura.

Morgan Freeman nuevamente hace de sirviente de un blanco ya lo vimos en Millon dollar baby y ahora en Batman begins.

El batimóvil no es el tradicional, es una especie de máquina blindada que destruye todo lo que se pone a su paso, pero el diseño no es muy estético.

Cosas estúpidas.

C
iudad Gótica no es ciudad Gótica si no que se parece a New York, donde quedó el misticismo gótico…aquí valieron harta mierda.

El Espantapájaros en esta película esta fuera de lugar, su actuación es lo más deprimente de la película y ni medio lo liberan de la cárcel de Airkrod lo despachan rápidamente.

Las peleas no se aprecian ya que por lo oscuro de la toma y la movilidad de la cámara solo queda en tu imaginación lo que pasó.

Ra’s al Jul tiene un plan bien pendejo para realizar la purificación de ciudad Gótica y lo que mas cabrea es que supuestamente él es un man bien sabio.

En conclusión espero que si es que se va a realizar una segunda parte como se deja saber al final, se corrija todas estas huevadas porque ahí si van a caer no por principiantes sino por ser unos bastardos de mierda.


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ojalá no se vuelvan a repetir algunas estupideces

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martes, junio 14, 2005

Martha Beato: Mi esposa es ejemplar... Pero me fue infiel

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Lo último en basura

Este domingo al leer un diario local en una de sus ediciones me llamó la atención ver un artículo de la Dra. Martha Beato, en la cual prestaba ayuda a un individuo al cual su mujer le había sido infiel pero que él consideraba ejemplar.

Fragmentos de la publicación.

Entiendo lo duro que ha sido enterarse de que su mujer actuó como una infeliz mortal. También es entendible su obsesión por saber los detalles de lo que pasó, buscando una explicación que probablemente no va a encontrar…..entonces cual es tu ayuda.

Hace dos meses él descubrió que ella tenía un romance con otro hombre, que además pertenece a su grupo de amigos, por lo que se le derrumbó la vida. Ella ha sido honesta y sincera (de que estas hablando bestia no te has dado cuenta que te puso los cachos) y me ha dicho que solo hubo unos cuantos besos, algunas caricias y nada más (o sea te traicionó y tu todavía le crees estas patrañas).

Ella me asegura que en ningún momento hubo relaciones sexuales, que le correspondió a sus besos pero no con pasión (acaso le colocaron una pistola para que lo bese), que nunca entregó su amor... Por favor, dígame algo al respecto”….Si eres un pobre cachudo.

Opinión de Martha: Entiendo lo duro que ha sido para este hombre enterarse de que su mujer, la que consideraba y todavía considera fuera de serie actuó como una infeliz mortal. Eso explica que se haya alterado anímica y fisiológicamente. También es entendible su obsesión por querer saber todos los detalles de lo que pasó, buscando una explicación que probablemente no va a encontrar. Tampoco esto ayudará a recuperar la confianza perdida….Es que es un bruto si le confía algo nuevamente

“Ella, como humana que es ha cometido un error, trato de entenderla pero me muerden las dudas en mi corazón de si me va a volver a fallar. Ella asegura que lo hizo solo por curiosidad”……Ahhh, entonces es normal por curiosidad si a ella le da la gana de meterse una pistola en la boca y destaparse los sesos.

Entonces
Eduardo debe aceptar la realidad como es, debe asumir que prefiere seguir con Argentina, lo cual me parece válido…..Claro cuando es el hombre infiel es porque es un sinvergüenza, mujeriego, etc, pero cuando es una mujer es porque estaba incomprendida, estaba confundidabasura no piden igualdad entonces que asuman sus errores y no se escuden en huevadas. Por que apuesto que una mujer nunca perdonaría una traición.

Luego remata diciendo: no hay libros especializados en mujeres serias, esa es una categoría que hay que revisar. Le recomiendo leer Jugando con Fuego de Walter Riso……Andate a la verga o sea al hombre le colocan una etiqueta de un modo de forma de ser, pero para la mujer no, ellas pueden actuar a su antojo según Martha Beato.

Aclaro no tengo nada contra las mujeres, a mi me parecen la mejor creación de Dios y no podría vivir sin ellas, pero de ahí que una supuesta sicóloga justifique la infidelidad femenina sin tratarla objetivamente como cuando la comete un hombre eso es ya de a bolsa, que le vaya a contar ese cuento al negro manguera.

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lunes, junio 13, 2005

El Gran Bastardo del Pacífico.

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Como no podía ser de otra forma nuevamente llega a la televisión ecuatoriana el Gran hermano ahora del Pacífico. Pero que tiene de nuevo esta edición…..nada.

Que va aportar a la convivencia de los “hermanos del Pacífico”…..nada.

Este refrito que ya no se cuantas ediciones tiene en el mundo solo sirve para saciar la curiosidad morbosa de algunos, y para otras solo meterse en la vida ajena.

Los participantes que integran este programa quedan expuestos al ridículo con tal de ganar una lana, si no pregúnteles a los tarados del reallity que se realizó en el país que no solo quedaron como la peor escoria sino que con promesas de triunfar en la televisión se quedaron sin pan ni pedazo y pasaron al olvido eterno.

De entrada se ve que algunos de los participantes van a valer verga por creerse la divina huevada, ejemplo, la ecuatoriana divorciada quiere imponer en el cuarto de los machos que no se fume, pobre imbécil, debes integrarte y luego sin que se den cuenta los demás ir eliminándolos en forma cerebral, ya se por que te divorciaste pobre estúpida.

Que se espera para el futuro……ver cuales de los países va a quedar más mal que el otro, ya que nada constructivo saldrá de aquí.

En fin vamos a ver cuantos les va a durar ser hermanos en este juego, ya que en el primer intento de ganar se van a traicionar unos a otros.

Lo rescatable es ver a Paloma con esos escotes, porque la tipa esta bien buena, eso nadie lo duda, pero para que colocan al badea de Angello como que el fuera el más fotogénico del país, no se quien les ha metido el cuento a los canales que solos los mecos pueden dar farándula…..como me cabrea esta huevada.

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miércoles, junio 08, 2005

Kiki cantante….lo que faltaba.

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Mi primera impresión fué, creó que se adelantó el día de los inocentes, pero la dura realidad me sacó del letargo emocional que me encontraba.

Entonces me dije: ¿qué ahora cualquiera que tenga su minuto de gloria en la televisión, puede ya creerse que es capaz de cantar?…..creo que estamos en el país del nunca jamás. No es que Kiki no tenga los atributos para triunfar, solo que si ustedes la han escuchado ella tiene voz nasal o sea no saca sus palabras con el aire de sus pulmones sino que lo hace con el aire que tiene en su nariz. Esta condición la hace hablar al estilo de Godines del chavo del 8, al mismo estilo que ella se mofa en su segmento “En corto”.

Solo en este país se improvisa el talento, ahora reinas, presentadoras, etc pueden ser elegidas para cantar. Que nos faltará que venga Jorge Ortiz a sacar un grupo de Reggueton.

No se quien le ha mentido a la cubana Kiki, pero ella tiene otros dotes, en cuanto al canto no es su fuerte, es como querer que Mike Tyson se presente en una función de opera.

Si ella aprecia la música, solo le recomiendo que se compre un CD.

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viernes, junio 03, 2005

Las peores películas de terror.

Desde hace mucho quiero comentar el declive de las producciones de terror, no se si es que ya la gente se acostumbró a ver huevadas de películas o que los nuevos directores nacieron sin un millón de neuronas. Aquí les presento las 5 pendejadas más representativas de esta disfunción del cine, el orden no importa porque igual todas son un montón de porquerías.

Así tenemos:


Scream

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Aquí comenzó todo el montón de idioteces en las que aparece un cara de verga enmascarado que le da gana de matar a todo el mundo. En la primera escena a una pobre imbécil la llaman por teléfono y con el cuento de ser interesante le infunden miedo hasta que la pobre caradeverga se da cuenta que dejó las puertas abiertas de su casa por lo cual recibe una reverenda masacre del asesino.

En este punto me detengo, no se de donde saco este traje tan absurdo el asesino, pareciera que le hubiera pedido prestado un traje de duelo a la bruja del 71 y esa máscara que parece verga albina derretida. Lo gracioso es que una tanda de mal nacidos ha escogido este disfraz como el más arrecho de hallowen.

El pobre infeliz del asesino va eliminando a todos los drogadictos e imbéciles que rodean a la protagonista principal. Para que al final se sepa que tres imbéciles están tras los asesinatos.

Resultaría que ahí terminó todo, pero no las idioteces continúan en la segunda parte donde el asesino ahora es una vieja cara de verga.

Pero para finalizar la trilogía de huevadas, la víctima viaja a ver la realización de una película en la que narra lo que le sucedió, apareciendo nuevamente otro asesino que al final viene a ser un bastardo hermano de ella. Aquí al final ella mata al bastardo y se entera de la verdad del porque la persecución contra ella. Terminando así esta saga de idioteces.

Lo que aún no comprendo es como el idiota del policía retrasado queda vivo hasta el último.

Jeppers Creppers


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La típica huevada sin coherencia de un mamalaverga inmortal que nadie chucha sabe de donde salió y que para mantenerse con vida les saca los órganos a los adolescentes cojudos que se cagan del miedo.

A primera vista el anuncio de la película resultaría muy arrecho, pero verla es otra cosa ya que parecería que el director de esta cochinada realizó el argumento de la película con la biografía de su madre, porque no solo lastima tus ojos, sino es como si vieras la película mientras te están dando patadas en las bolas.

El espantapájaros pareciera que cargara puesta la máscara del duende verde, y no se sabe que chucha es: gárgola, cuervo, murciélago o hijo de algún político.

La Segunda parte de esta huevada vale 3 quintales de mierda, pero la primera vale el pozo millonario de mierda, ya que parece ser que le encargaron a un payaso de buseta el argumento, vestuario, efectos, actuaciones y banda sonora.

Al final de la segunda parte, el granjero que mata a este sancocho de verga, lo tiene colgado como trofeo para que cuando vuelva a despertar lo pueda matar nuevamente ¿? Que clase de bobada es esta, en vez de quemar el despojo de este miserable, no, los tiene colgando para realizarse todas las noches la paja. Rezo con que no se filme la tercera parte.

Se lo que hicieron el verano pasado.


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Otra estupidez sin sentido, al estilo de su inmediato hermano bastardo Scream, en donde un viejo con cara de estreñimiento eterno es atropellado por la reciente generación graduada del colegio de idiotas imbéciles, que solo se les ocurre tirarlo al río para tapar su crimen.

El argumento es tan cojudo que desafía la inteligencia humana, ya que este huevón queda vivo y se espera un año (próximo verano) para matar a sus agresores, que imbécil, esto solo puede ocurrir en la mente ignorante del autor de esta basura.

El disfraz que utiliza el agredido es bien de a bolsa, un encauchado y botas que pareciera que las compró en PICCA pero de segunda mano.

Las muertes son de a trozo, porque no puedo creer que en ese puto pueblo cuando se va a matar a alguien en la calle, no hay un ser vivo que pase por ahí, y ojo, estamos hablando de un día de fiesta local.

Pero el director de esta idiotez tuvo la osadía de realizar una segunda parte y más estúpida que su antecesora, debido a que no solo participa el viejo con cara de estreñimiento total ahora sin una mano, sino que también se une su hijo a seguir sus pasos. No hay derecho.

Al final de esta saga, muere como más cojudo el hijo del asesino (La verdad que no se parecían en nada, de ahí, saquen sus conclusiones) y este queda supuestamente muerto…..con eso el sadomasoquista del director refleja el deseo de seguir estafando con una tercera parte, ojalá que no.

Valentine.


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Siguiendo a sus antepasados scream y se lo que chucha hicieron el verano pasado, aparece otra blasfemia de un enfermo mental enmascarado (odio esta huevadas), pero a diferencia de las antes mencionadas la máscara utilizada por el asesino parece a la cara de un Drag Queen de Vulcano.

El argumento para que decirlo, un chico resentido porque en su niñez algunas niñas fifis le vieron las huevas, entonces de grande comienza a enviarles huevadas para la época de San Valentín y luego eliminarlas una a una, que sin cerebro este tipo, las pendejadas que te suceden en tu niñez solo sirve para que te hagas más duro y que en la próxima no te vean las huevas.

En fin se deshace de la mayoría de estas sin cerebro, quedándose al final con la que le vio más las huevas y eliminando a la gorda cara de verga que tuvo compasión por él. Terminado abrazándola a la infeliz y sangrando por la nariz como si sufriera de menstruación nasal.

Leyendas Urbanas.

Cuando parecía que se terminaba las idioteces de los enmascarados asesinos aparece como para confirmar el suicidio del terror: leyendas urbanas.

Por así decirlo no tengo que repetir la idiotez del argumento ya que es similar a las anteriores producciones solo que esta vez el demente mata con las leyendas urbanas de un pueblo cagón.


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El disfraz del asesino es medio fashion ya que usa una chamarra afelpada con capucha, una máscara de esgrima y botas caterpiller recién compradas.

Como no podía de esperarse, tiene 2 partes y las dos por igual son bien malas, en la primera la asesina es una chica perturbada por quedarse sin macho, quien elimina a las amistades de las dos chicas que realizaron la broma que le costo la muerte al novio.

En la segunda parte, un director de cine de a verga es el responsable del asesinato de varios actores de una producción que el realiza, al final el estúpido queda internado en un sanatorio donde la enfermera que lo cuida es la asesina de la primera parte, ¡Oh, que sorpresa! Maldito bastardo del director, con eso deja abierta la posibilidad de una tercera parte.

El toque imbécil de la película lo pone la policía gorda que aparece en las dos partes de la película al mismo estilo de Scream. Falta de originalidad.

Conclusión:
Todas son unas miserables producciones que no merecen volverlas a ver, deberían ser metidas en un saco lleno de piedras y tirarlas al Estero Salado. Los directores y guionistas de estas películas son definitivamente paridos por el ano ya que al igual que sus producciones apestan a cadáver.

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jueves, junio 02, 2005

Algo serio: Ya era tiempo.

Ayer, 1 de junio del 2005, el Congreso Nacional aprobó el delito de Pornografía Infantil (ya era tiempo) con multa de 20 mil dólares y 25 años de cárcel para todos los mentalmente atrofiados llamados Pedófilos.

Bueno eso estaría bien en un principio, pero como el Congreso todo lo hace a medias solo sanciona por medio de esta ley a las personas que produzcan y trafiquen a través de medios auditivos, electrónicos e informáticos, material pornográfico donde participen menores, así también a los que organicen turismo sexual, mientras el vacío legal está en los mama vergas que pagan para tener relaciones con menores.

No se como pueden existir imbéciles de mierda que disfruten dañando a un niño, estos hijos de puta merecen que se le meta por la nalga un consolador chino formado por erizos de mar.

Además las sanciones de 25 años es solo si el menor es violado, esto no debe ser así, todos por igual deben recibir la misma sanción y si se puede más, sea nacional o extranjero, ya que no aparezca un gringo lamebolsa a decir que yo no sabía esto, que lo hice para ayudar a su familia ¡verga chucha de tu madre!

En fin ojalá escarmiente estos chuchas de su madre la próxima vez que se les pase por la mente realizar un acto tan vil, ya que en la cárcel, los internos al saber que son violadores de criaturas encantados estarán hacerles el culo trizas a punto de paloma o quizás los liberen de su maldita existencia.

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miércoles, junio 01, 2005

Para los sufridores

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