viernes, abril 28, 2006

Encuesta del mes de Abril del 2006.

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Ustedes se pronunciaron.

Comienzo diciendo que he estado ocupado esta semana por eso no he posteado. Sin embrago voy a dar a conocer los resultados de la encuesta de abril.

Se pregunto: ¿Cuál es el peor programa deportivo del Ecuador? (incluye shows deportivos o alianza de canales.

Con un 33% ganó Copa, esto no es una sorpresa debido a estos puntos:

1.- A todo el mundo le cae de a verga Vito y su tracalada de idiotas

2.- Por hacerse el mezquino con las imágenes del mundial es el único programa sin imágenes del Campeonato Nacional…que ironía.

3.- Solo pasan mamándole el mazo a Ronaldinho y a Messi

4.- Vito vale el doble de hinchar las bolas, por eso este programa es de a verga.

En segundo lugar quedó con un 22% Domingos mundialistas…Si todos los votos hubieran sido míos, yo hacía ganar a esta huevada, este programa es el anticristo del fútbol, hace que el fútbol se vea de una forma vulgar. Ni que decir de la propaganda de una negra de mierda que aparece gritando como mono y como siempre los animadores de esta pendejada son los mismos de A todo dar, que más argumento necesitan para que esta cosa se lleve el toison de mierda.

El tercer lugar le corresponde a “Los mundialistas” que son otra manada de bastardos y sumados a ellos el enano de mierda de Pinargotti. Hasta el nombre es de imbéciles ya que quien se haría llamar los Mundialistas sin tener los derechos de las imágenes de los partidos del mundial, o sea manotadas de ahogado para no verse tan ridículos ante las otras alianzas. Pobre imbéciles deberían haberse llamado los bufones patéticos para que los televidentes ya sepan de antemano que lo que van a proyectar en 100% ridiculez.

En cuarto lugar quedó un triple empate con un 7% Fútbol Uno (el programa de la mujer de Mora y el Serrano cara de verga hijo de Vinicio Luna), el Sótano de las boberías o Happy Tour y la Red la Tri…esto es culpa nuevamente de Vito.

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La mujer de Messi y sus bastardos

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martes, abril 25, 2006

Un año en estos caminos.

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Un año.

Cuando comencé ha escribir este blog recuerdo que andaba hastiado de las huevadas que pasaban en el país, en ese entonces los imbéciles de los forajidos sin consultar a nadie sacaron a patadas a Lucio del poder, creyendo que esta era otra vez la solución de todos sus males, pero en cambio dejaron en su lugar al Congreso que pocos meses antes había sido complice del caos en el país.

Después de un año en mi blog me doy cuenta que este país sigue en las mismas, los forajidos una manada de imbéciles se esfumaron de la faz de la tierra sin dejar algo positivo al país, sin embargo algunos de ellos van a ser candidatos en las próximas elecciones para convertirse en las mismas lacras que antes combatieron…oportunistas bastardos. Lucio igual se va a lanzar de candidato.

Con un TLC impuesto sin ver cuales serán los beneficios para el pequeño agricultor y una política de Estado que es una mera pantomima de los grupos oligárquicos, las próximas elecciones, etc., no se sabe cual será la dura realidad de nuestro país.

Sin embargo espero seguir otro año dejando en claro que huevadas están mal en este puto país y en otras latitudes, por lo cual me gane varios panas y así también unos cuantos resentidos que si no están de acuerdo con lo que digo simplemente no me lean cojudos.

Al fin y al cabo ojalá puede seguir jodiendo hasta que me aburra y seguré molestando a los que se lo merecen…


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La Dura realidad.

A la Ecuatoriana.

Hace poco estuvo un pana de Holanda aquí en el Ecuador y veía con asombro que la gente comía las pastas con arroz, yo le decía que así era la costumbre de los platos del país. Sin embargo que le especifique que yo detesto el tallarín.

Actualmente sale en la televisión un poco de fenómenos cantando a la italiana las bondades de un fideo que vale reverga, pero eso es otra cosa, la cuestión en sí es que se jactan de ecuatorianizar un plato italiano.

Pero no solo eso también hemos ecuatorianizado el yoga. Si no vean estas fotos:

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Yoga hindú

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Yoga ecuatoriana

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jueves, abril 20, 2006

Recuerdos de la Caponera.

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Ciento por ciento perversión

Anoche estando divagando en un poco de huevadas que observé en otros blogs mientras veía el reprisse del partido de Champion League me acordé de post mexicano que me hizo pensar sobre una perra (en verdad un animal no una chica de calzón flojo) llamada la Caponera, este animalito rondaba el sitio donde hice mi tesis de Grado (eso hace algunos años) y según los guardias del lugar era una muy buena guardiana.

Pero mi opinión es que era una perra hijadeputa depravada porque no se sabía como había llegado al lugar, era runa (mezcla de un perro asqueroso con cualquier perra sarnosa), pasaba solo pariendo, era acuática y lo más increíble era que siendo hembra le gustaba fingir que le hacía sexo a los demás perros del sitio haciendo el papel de macho.

Esta pendejada era muy graciosa, los guardias medios se descuidaban y se les agarraba de la pierna fingiendo que los estaba castizando, luego llegó al mismo lugar un perro enano blanco atraído por la comida que les dejaban los guardias del lugar, este pequeño imbécil soporto toda clase de vejámenes de Caponera ya que no solo lo poseía como objeto sexual si no que practicaba con él nuevas poses que no he visto ha un perro hacer como por ejemplo BLOW JOBS, HARDCORE y otras novedades.

Lo más gracioso y cruel que observé de Caponera fue cuando una vecina del frente pidió ayuda a los guardias para bajar unos encargos de una camioneta. La señora en mención tenía un pequeño niño de unos 8 años más o menos y este por juguetón quiso acariciar a Caponera…que grave error, porque ni medio le puso la mano encima Caponera lo tiró al suelo boca abajo y comenzó a fingir que le practicaba hardcore mientras con su hocico le lamía una oreja…perecía que le decía: “esta noche cena Pancho”.

En fin así pasó el tiempo y a dos meses de terminar mi tesis misteriosamente Caponera desapareció, se comentaba que se la habían robado porque era muy buena para la caza, aunque sinceramente no creo que algún mortal en su sano juicio se atrevería raptar a este can, solo que fueras máquina de 8 mm para llevártela.

Más bien pienso que fue una de sus víctimas sexuales que le dio pasaporte al otro mundo a Caponera, con esto se acabó una era de abusos y perveciones de este animalito, el cual en verdad no tenía la culpa de que en su pobre instinto solo exista la palabra BLOW JOBS

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Ohh..ahora ¿quién podra ayudarte?

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martes, abril 18, 2006

Top five de las películas de bajo presupuestos II

Siguiendo con esta clase de película llega directamente desde las cloacas de la penitenciaría:

Hellbound (Género acción-terror)

Otra vez este pendejo.

Por si acaso no es puertas al infierno, que aunque no tiene los efectos de las películas actuales fácilmente les da por el ano a casi todas las sagas de Scream, El aro, Se lo que hicieron el verano y demás bobadas.

Esta Hellbound la interpreta el infeliz de Norris el cual como es costumbre le saca la chucha a todos y nadie puede ni siquiera tocarlo.

El argumento principal de esta huevada es que Norris y un negro que no lo identificaría su madre ni en la morgue, trabajan de policías investigando una serie de asesinatos brutales los cuales lo llevan a identificar al asesino como el verdadero Drácula.

Estaría bien si Drácula fuera un personaje que refleje terror, pero no, este Drácula es un viejo pelado de a verga con una gabardina…gran mierda. Las víctimas merecen el crédito de ser los imbéciles más grandes de la creación.

Luego no se porque chucha aparece un viejo pendejo a dar pistas con objetos antiguos de cómo matar a Drácula...si hasta los pelados de jardín de infante saben como muere este personaje, peor el mentecato de Norris, ha de haber quedado traumatizado luego de la paliza que le dio Bruce Lee que no piensa correctamente.

La escenografía es menos vistosa que la vecindad del Chavo, por lo cual esta película debería ser impresa en los rollos de papel higiénico para que sirva por lo menos para algo. Si eres un masoquista puedes admirar muy bien esta película.

Trece días (Suspenso).

Secretos de la abuela para el insomnio.

La verdad que yo no se nada de la puta historia de los presidentes de Estados Unidos. Por lo cual esta película me tomo el pelo, ya que como yo les mencioné anteriormente puede una película tener alto presupuesto pero si la historia es más miserable que Jean Valjean vale un container de paloma.

Cuando me invitaron a esta huevada al cine nunca pensé que encontraría la cura para el insomnio, si porque a la media hora de estar viendo esta crueldad me quedé seco dormido ya que la historia es tan pendeja como aquellos que llaman a los Estadounidenses americanos.

La crisis de 13 días de Estados Unidos con Rusia debido a que en Cuba se encontró misiles que apuntaban hacia Washington, todo esto en el gobierno de Kennedy. Si ustedes esperan ver algo de acción en esta mierda, pues verán una vaca volar antes de ver a Kevin Costner alzándole la mano a alguien.

Lo que abunda aquí es pura estupidez diplomática que al final como héroe secreto queda Kenneth O'Donnell (Kevin Costner) que es como una madre dándole consejos a Kennedy.

Yo creo que como documento histórico vale cien misiles nucleares de mierda.


El primer efecto de ver esta película.

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jueves, abril 13, 2006

La locura de la salvación en otro planeta.

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El patrono de esta secta.

El loco cara de verga de Tom Cruise le ha impuesto a su novia mensa Holmes que cuando tenga su hijo esta no debe hablarle una semana porque es un mandamiento de la Cientología…aquella secta de imbéciles que creen que ET los va a salvar de una violación anal en otro planeta donde Alf es el dueño de todos los chongos intergalácticos.

El otro día observé un reportaje donde esta secta estafa a la gente vendiéndoles libros carísimos para llegar a la perfección y si logras salir de ella y querer denunciarla te amedrentan y hasta te filman para pasarte como una persona impura por el Internet.

Pero lo asombroso es que la Holmes no tiene las suficientes agallas para pararle el carro a este imbécil. Al menos roce de insinuación de alguna bobería lo hubiera puteado y le hubiera dicho que se vaya a cagar ovnis a otra parte.

Cruise por su parte a tirado toda su carrera al trasto de basura por seguir de fanático en esta secta, por último mencionó que su padre era un desgraciado abusador y que si lo volviera a ver no dudaría en entrarle a patada…buena forma de alcanzar la perfección con la Cientología. Puedeser que el padre lo hubiera tratado como ramera en un su pasado por lo que en su vida de adulto se enloqueció, pero eso no le da el derecho de bociferarlo a todo el mundo en un programa sensacionalista.

No se hasta que límites de locura llegará este actorcillo, se me ocurre que ha de nombrar a su hija como Chewie o Jabba, y en el bautizo todos deberán vestir como los personajes de Star Wars o de Viaje a las Estrellas.

Solo el tiempo dirá que locuras va a realizar este bastardo.

Por otra parte

Te odio cáncer del mil putas.

Si antes tenía sueños eróticos con Kyllie y Anastacia, pero apareció el cáncer del mil putas y mermó en algo la belleza de estas dos artistas.

Si no creen lo que digo miren estas dos fotos:

ANTES

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Que rica esta caperucita roja.


DESPUÉS
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Saquen ese chico flaco de la cámara.

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martes, abril 11, 2006

Las curas milagrosas.

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Toma tu cura.

Ahora resulta que la última fuente de toda sanación es el aceite de Copaiba…que huevada, ahora no hay un pelasable que no promocione tal mierda. Hasta cuando deberemos soportar a varios pendejos con el logotipo de naturistas vender un sinnúmero de huevadas que no logran curar ninguna mierda.

Lo que más cabrea es que ahora cubre casi todos los espacios de comunicación, pensaba que solo la TV nacional, la radio y los periódicos se habían contaminado de tal estupidez, pero resulta que hasta en los canales de cable y en el Internet hay propagandas de esta huevada.

Me acuerdo que hace muchos años jodían con la sangre de nosequependejada, luego apareció la chuchuhuasa que hasta en jabón se vendió, el noni, el lithium, etc…pero realmente alguna de estas boberías a curado a alguien, yo creo que no.

Lo que si incrementa es joder el medio Ambiente, ya que se arruina la flora con el dizque criterio de estar sacando curas milagrosas.

Pueda ser que afuera este regulada esta actividad, pero en nuestro país quien regula este tipo de estafa, porque hasta se ve que el panadero te vende aceite de copaiba, sin ninguna restricción.

La verdad es que como las personas no conocen ni como es la copaiba se les puede vender cualquier pendejada, por lo consiguiente ha de salir alguien que hasta meado envasado ha de pasar por copaiba.

Lo lamentable fue que una amiga me sugirió tomar tal idiotez para curar mis ataques de ira, yo le dije que mis ataques de ira no eran porque estaba enfermo de algo sino que salían de las idioteces que uno tiene que escuchar de algunas personas

El prólogo de estos sucesos es: que en tierra de ciegos el tuerto es rey.


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Para tener buena salud come cereales

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viernes, abril 07, 2006

Otra vez las repeticiones (Los perros al ataque).

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Otra vez esta fórmula repetida.

Me extrañe el otro día al ir a comprar una tarjeta a un Centro Comercial toparme con un cartel que promocionaba una película llamada Eight Below, en él se observaba un bastardo gringo blanco con 8 perros (6 Siberian Huskies, 2 Alaskan Malamutes). La promocionan con su huevada de historia en la parte baja del mismo, en ella se aprecia: “8 perros abandonados en la Antártica por lo que su dueño organiza una misión para rescatarlos”. Lleva además el sello de los pendejos que creen que todo es felicidad de Disney.

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Lo mismo pero en negro

La huevada estaría bien para los mentecatos, pero resulta que a Disney se le acabo la creatividad ya que ellos mismos diseñaron una película llamada "Snow Dogs", donde aparece la bestia de Cuba Golnosequemierda Jr donde la historia es similar a la pendejada anterior, lo único que varía es que en una el personaje principal es un blanco y en la otra un negro…linda la pendejada se creen listos al colocar un refrito de la misma estupidez para ahorrarse la contratación de un buen guionista. La pregunta del millón es ¿Cuántos imbéciles mirarán esta inmundicia?.

Por mi parte crearé el guión siguiendo la misma fórmula de Disney para ver si se las vendo en un futuro, esta adaptación se llamará: “Los perros de Luna”.


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Esta adaptación es mejor.

Sinopsis: El guión netamente ecuatoriano. Siete amigos perros ya hartos de pasar su vida jugando póker y sin futuro a perseguir, prueban suerte en ir a Estados Unidos por lo que hacen un trato con el Coyote Luna para ver si los hace pasar como deportistas de élite (tal vez como perros de carrera aunque no son galgos) y así alcanzar su sueño americano. El sueño se vuelve pesadilla cuando dos de ellos no logran conseguir este fin y proponen hacerle un juicio al Coyote Luna.

Esta historia nos llevará a un sin número de situaciones en la cual no se ve bien claro quienes están atrás del coyote Luna.

Lo que realmente deja asombrado a todos es que el Coyote Luna trabajaba para una Institución que tenía el poder de revivir a los muertos.

Conclusión: No se extrañen que hagan una adaptación ecuatoriana de esta película, ya que Disney dudo que me la compre porque al menos no se ve un final feliz en este rollo.

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jueves, abril 06, 2006

Eso pasa por ser mal perdedores.

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Ojalá no suceda tal cosa

Ahora por no ganar en la premiación del Oscar aparece una pendejada llamada premios Gayo, el cual premiará con bombos y platillos las mejores películas sobre “gays, bisexuales y transexuales” que los muestra en forma positiva en un mundo conservador (vaya estupidez prefiero ser conservador a estar generalizando la mariconada por todo el mundo) y en la cual la mayor atracción de este género va a ser la perdedora Brokeback Mountain…No podía ser de otra forma, la visión de dos vaqueros maricones enloquecen a un sector de fanáticos que buscan ser sodomisados en las propagandas de mallboro.

Hasta los actores de esta huevada buscaron limpiar su nombre después de realizar esta película, como por ejemplo Heath Ledger que realizó en forma seguida Casanova, con eso el quiere dejar claro que solo le pagaron para que haga de meco, pues en una entrevista que le realizaron afirmo que el es un heterosexual.

Pero el disparate no queda ahí también se tomará en cuenta series de televisón que induzcan a que la vida gay debe ser normal en todo el mundo (aunque nada es normal en este mundo), a los directores, actores, etc.

No quiero alargar más el cuento, pero la verdad es que las personas que no son heterosexuales pueden hacer su vida como les da la gana, pero lo que no está bien es que muestren una generalización sobre su estilo de vida haciendo que otros acepten algo que no debe de ser aceptado.

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lunes, abril 03, 2006

Top five de las películas de más bajo presupuestos.

Bueno comenzando abril, y haciendo hincapié del mes pasado publicaré algunas películas que para mí son un manojo de la estupidez en su máxima expresión. Por tal motivo puedo aceptar sugerencias de alguna película que se me pase por alto.

La primera de ella es:

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Más mala que la mamá de Camargo

Kickboxer 3. (género combate)

Así es, la primera parte la interpretó Van Damme y el argumento estaba muy bien elaborado lo que logró que Van Damme dejara de limpiar huevos a los peleadores de sumo para convertirse en una estrella de cine. Hasta ahí todo estaba bien, pero de repente aparece la segunda parte con la bestia de Sasha Mitchell (si el animal que hacía de Cody en la huevada de Step by Step), ahí se cagó la historia, se inventaron una huevada de que Van Damme había muerto por Tong Po de un balazo y luego en una pelea sin la preparación tan arrecha de la primera parte Tong Po es violado analmente por David Sloan (Sasha Mitchell) terminado así esta huevada digna de un aborto de pollo.

Parecía que ahí terminaba la huevada, pero no apareció una tercera y luego una cuarta parte con Sasha Mitchell. Pero la tercera parte parece que fue escrita por Smigol, tan de a verga es la historia que estos imbéciles se van a Brasil a una exhibición que resulta ser una trampa, apareciendo como hada de los dientes la hermana desaparecida de los Sloan…cuantos hermanos eran, acaso la mama de estos bastardos trabajaba en la calle Colón. Y luego Tong Po pide revancha ante David Sloan quien nuevamente al final de la película le da peor que si este fuera encarcelado en la penitenciaría y luego puesto en la celda del negro bala.


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Aquí está el director de esta pendejada.

Y no contento con esto todos los secuaces de Tong Po caen presos y este en un descuido sale corriendo como maricón sin que nadie chucha lo coja logrando al final escapar.

Pero lo más cómico de esta huevada es que mágicamente Tong Po quien era más alto que sus oponentes en la primera y segunda parte, aparece en la tercera siendo un enano de a mierda que le daba por el cuello a Sasha Mitchell y que en cada puñete que recibía salía disparado como calzón de vieja en tendedero.

La escenografía de esta pendejada es menos decente que la parte baja del Imperio, por lo que en su totalidad Kickboxer 3 es merecedora de un container lleno de mierda ya que al igual que este apesta tan mal como fue hecha.

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Siempre fue un loser en potencia.

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