viernes, marzo 31, 2006

Encuesta de marzo del 2006

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La foto lo dice todo.

Los resultados de fin de mes mostraron una tendencia interesante sobre los resultados de ¿Cuál cree ustedes que es el peor programa de humor del Ecuador?

Lo primero que se observa es que Mi recinto, el invento creado por Villaroel para que te de ganas de darte puñetes en el escroto fue declarada con un 38% la peor pendejada de humor de Ecuador. Bueno y como no va a ser así ya que utiliza la fórmula recurrente en estos espacios: chistes de doble sentido, discriminación, ridiculización y morbosidad. La creatividad es lo de menos. Aunque para mí el programa más de a gaver es Vivos.

Le sigue con 22% La Kombi, el programa serrano de Chubwaka y compañía, el cual confirma que la sal quiteña vale un atado de bolsas de gorila en celo. Lo cierto es que parecen una sarta de imbéciles con esa mierda de chupate la mandarina, humillándose ante los funcionarios públicos, se ve en sí que más bajo no pueden caer…o sí.

En tercer lugar hay un empate técnico con un 10% entre tres programas, en los cuales dos son una mierda y el otro la morbosidad al máximo. Vivos y Ni en vivo en directo es la misma caca de ave con diferente nombre, ya que la creatividad se acabó hace tiempo, tanto Villaroel como Reinoso van al facilismo utilizando los mismos personajes y los mismos chistes cojudos con la fórmula antes mencionada para generar supuestamente humor. Ojalá salgan rápido del aire como mano maratón.

También dentro de este empate esta el muñequeo, el programa que utiliza unas marionetas para soltar una serie de frases morbosas a cuanta mujer pase o llame a este programa, las modelos son trabajadores de la Isla…Por lo menos aquí se puede ver culos sin escuchar los chistes cagones de Villaroel o Reinoso.

Cuarto lugar con 7% N.P.I. (ni puta idea).

Finalmente en quinto lugar con 2% Camaramanía con ese menso lelo idiota presentador que se salva solo porque no abre su trompa para contar chistes fáciles y Departamento 69 que nunca lo he visto y no se de que chucha es, igual esta huevada es intrascendente.

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Aquí el testimonio

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jueves, marzo 30, 2006

El reality ecuatoriano más corto (gracias a una fuerza divina)

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La emoción de este cojudo es digna para la Extra.

Una mierda que solo duró 63 horas con 23 minutos, la trama valió diez containers de verga y los personas que participaron estaban mal nutridas. Hubo dos ganadores: el hombre de 59 años y la encargada de cobrar todos los mensajes que los mensos enviaron para participar en este reality.

El ganador, Joaquín Sayay, un chimboracense de 59 años, no salía ayer del asombro de haber ganado un Chevrolet Grand Vitara en el reality ‘Mano Maratón’ organizado por RedTeleSistema, pues pensó que se lo iban a cambiar por una camioneta de balde de madera para transportar la papa que tanto le cuesta vender en el mercado de su ciudad natal.

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Todavía sirve la técnica a pesar de los años.

Y es que para ganar ese carro, este artesano utilizó la mítica maniobra de Baxter Stocman en la cual no se baño como un mes antes de la prueba, por lo cual cuando salió el primer sol de la competencia algunos participantes estaban ya casi mareados y otros por taparse la nariz sacaron la mano del carro. Así eliminó al 80% de los contrincantes.

La nota cojuda la puso María Donoso, la única mujer participante, quien a las 05h30 de ayer levantó su mano y al ser descalificada lloró desgarradoramente, ya que había prometido a sus dos hijos llevar el carro a Portoviejo. Que drama se acaba el mundo, porque mejor no te quedaste en casa velando por ellos, porque con esos aguaceros que están cayendo es mejor estar pilas, no resulte que por el agua se te dañe lo poco que tengas.

El hijo de Sayay, Daniel, de 14 años, quien estuvo desde el inicio del concurso, abrazó a su padre y no pudieron contener las lágrimas de la emoción. Extraoficialmente se sabe que el auto va a ser cambiado por unos 50 borregos o una camioneta de balde para que el hijo comience su nuevo negocio de vender naranja.

En fin otro reality cojudo que no mostró nada positivo, gracias a una fuerza exterior se acabó rápido y pasó en forma intrascendente…luego que se les ocurrirá, un reality donde meten a Barahona, Juancho y Tipán en un casa llena de ninfómanas que les encanta el gangbang y el que se convierta en hombre lo más rápido gana (este suena mejor que los que ya han salido).


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Ahora si guambrita, te jodiste a vender las naranjas en camioneta.

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martes, marzo 28, 2006

Ahora los imbéciles copian cualquier huevada.

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La primera bestia que comenzó con esta estupidez.

Hace poco salió un reportaje sobre Alex Ron, un quiteño pendejo que anda realizando grafittis sobre el TLC, transformándolos en interpretaciones como: “tengo la camisa negra”, “tiempo de lagrimas campesinas” y otras huevadas más.

Al principio fue una estupidez de una sola persona, pero ahora me encuentro que ciertos individuos faltos de masa encefálica andan copiando la misma huevada de este serrano aquí en Guayaquil.

Lo más increíble que no solo copian el estilo de este menso sino que solo se limitan a realizar el grafitti cojudo que dice tengo la camisa negra.

Ahora en la mayoría de calles transitadas se encuentra estas frases estúpidas. Se nota que estos bastardos han de ser fanáticos de radio Disney y han de cagar flores cuando escuchan a las bestias de Juanes.

Como fueran atrapadas estas bestias cuando cometan este delito por los policías para que les saquen todas la ganas de andar de maricones con la camisa negra.

En fin, se ve que en vez de estar analizando lo que trae la firma del TLC, algunos se limitan ha ser meros copiones de una huevada que solo incrementa su falta de austoestima.


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No soy grafitero, pero este es el mensaje para estos bastardos.

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viernes, marzo 24, 2006

Otro revés de la televisión ecuatoriana

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Que huevada.

No solo se conforman con los chistes cagones eternos, ni con sus personajes estúpidos de siempre sino que ahora se atinan otra pendejada más en el largo trayecto de las imbecilidades que se presentan en la televisión ecuatoriana…la telenovela de cholito.

Ecuarisa copia la misma fórmula del canal vulgar por excelencia TC horrovisión, la cual hace algún tiempo pasó lo más grotesco llamado Joselito en novela, ahora el tan gastado Cholito tendrá su propia telellorona en la cual ya sabremos que abundará miles de chistes de doble sentido, las escenas de este personaje donde al último sale perdiendo y otras huevadas más que solo incrementarán en hacer a este personaje una especie de ídolo de los cojudos.

La verdad que ya me cansa ver como la televisión ecuatoriana en vez de evolucionar, cada vez va para atrás como el cangrejo.

Se copia lo malo de afuera, pero lo bueno para los canales no es comercial. Hace poco vi Ser urbano, un documental sobre varios sectores sociales de Argentina, aquí el entrevistador interactúa con gente que se encuentra en la calle como homosexuales, mendigos, madres solteras, personas que han perdidos sus hijos, etc., lo que hace la diferencia es que nunca hace sensacionalismo sino que trata a los seres urbanos como son o sea unas personas que pasan una u otra situación. Deberían ver como se hace un reportaje social algunos entrevistadores que en nuestro país creen que hacer labor social es una vitrina de morbo.

En fin prepárense para otra revés de la televisión ecuatoriana, donde abunda lo fácil y vulgar y se menosprecia la calidad de los programas…gracias al cielo existe cable.

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jueves, marzo 23, 2006

Ronda final: Vista desde los dos lados.

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Esperanza o Comienzo del fin.

Hoy puede ser un día decisivo en nuestra historia, podemos aprovechar las ventajas del mercado internacional impuesta como siempre por los gringos tratando que los impactos sean lo menos catastróficos para nosotros ó seguir otra vía de mercado que por lo menos ahora se ve bien jodido.

Varios espacios televisivos hay apuntado a debatir sobre el TLC, pero hasta ahora la gran mayoría de ecuatorianos no sabe que es lo que en sí implica la firma de este tratado.

Claro está que no todo es malo ni todo es bueno, lamentablemente debemos negociarlo ya que le principal socio comercial del Ecuador es los Estados Unidos. Culpa está en que durante los últimos 25 años de democracia no se buscó otro socio comercial.

En sí las fortalezas están en los sectores:

  • Atuneros: en donde se puede bajar los aranceles y vender más atún al país del norte.
  • Floricultor: El Ecuador si firma no pagaría el arancel de 7.5% a las flores que ingresan a Estados Unidos
  • Madereros: Igual no pagarían el arancel del 8% para ingresar a Estados Unidos.
  • Textileros: Un total de 240 partidas de productos podrían ingresar a Estados Unidos sin aranceles. Al igual que Colombia y Perú se podría impedir abrir el mercado para que entre ropa usada a Ecuador.
  • Brocoleros: La exportaciones subirían de 4 al 8% anualmente.

Las debilidades están en los sectores:

  • Arrocero: El sector más sensible debido a que Estados Unidos pediría el ingreso de sus excedentes a nuestro país, tampoco podríamos exportar hacia Colombia ya que los gringos le impusieron la misma regla.
  • Maicero: Estados Unidos es el rey de la siembra de maíz por lo que ingresarían al país 200 mil toneladas, ya que el país es deficitario en producción de semilla…la pregunta es ¿quién controlará que solo esta cantidad ingrese?
  • Soyero: Aquí al tener como socio comercial a Bolivia al cual compramos torta de soya, nos quedaríamos sin comprarle este producto y tendríamos una sobreoferta en nuestro mercado, por lo cual va ser jodido ubicarla en algún sitio.
  • Ganadero: Tenemos una sobreproducción de ganado, ¿qué vamos hacer si Estados Unidos quiere ingresar ganado a nuestro país?
  • Farmacéutico: Podría desaparecer la medicina genérica.
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Algunos no saben ¿Por qué protestan?

El día domingo vi un poco de pendejos que jalaban agua para su molino pero nunca se pusieron de acuerdo como negociar en bloque el TLC…así vamos mal imbéciles.

Luego están las protestas en contra del TLC de un sector indígena el cual ha detenido la actividad comercial en algunas provincias centrales…tienen su derecho, pero hay que dejar claro que no pueden joder a las demás provincias con el pretexto de paralizar el país.

Digo esto porque en los noticieros entrevistaban a los indígenas preguntándoles:

E: ¿Por qué protestan?
I: Por el TLC
E: ¿Cómo afecta el TLC a su sector?
I: No sé, solo los dirigentes nos han comunicado que hay que protestar.
*Que tamaña pendejada se protesta y no se sabe porque chucha se protesta, que buena está la huevada.

Conclusión: Debería haberse difundido hace meses los pro y contras del TLC a nuestros ciudadanos en todas las regiones y luego por vía a consulta aprobar o no la firma de este tratado. Hasta se podía afinar ciertas cláusulas para mejorar la negociación. Lamentablemente estamos en Ecuador donde todo se hace al revés, pobre nuestro destino si negociamos mal porque ahí afirmaré lo de Ecuador loser.

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Ojalá no salgamos perdiendo nuevamente.

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martes, marzo 21, 2006

El pasatiempo de hoy

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Encontrar las 9 similitudes de estos dos personajes.

Nota: Si las denuncias vienen de parte de la Embajada de Estados Unidos, este pendejo está bien cagado.

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lunes, marzo 20, 2006

Bajo Presupuesto.

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El verdadero comienzo de la saga.

A veces cuando vemos en DVD, cine o la televisión una película nos da gana de darles la patada del dragón a muchas de ellas ya que en verdad te ponen las bolas hasta las rodillas, algunas son huevadas infantiles o pendejadas sin sentido, pero en su mayoría son las películas de bajo presupuesto las culpables de esto…los canales por ahorrarse un billete compran 20 de estas en vez de comprar una película buena (la batuta lo lleva ECUAVISA).

Pero ¿Qué son las películas de bajo presupuesto?

Bueno su definición es toda aquella película merecedora de un quintal de mierda o de una violada salvaje de varios negros a sus productores y directores.

En sí hay cosas esenciales que la distinguen: una historia de a verga, un montón de actores bastardos que en sus tiempos libres hacen matinees vestidos de payasos y la constante falta de dinero.

Pero en si estas huevadas han trascendido formando subgrupos que hacen ganas de entrar a patada al televisor, cine u otra pantalla. Por ejemplo:

La original película de bajo presupuesto: contenía un elenco de a mierda, una historia cojuda, unos escenarios de a verga y eran fianciadas por el pastelero del estadio Monumental.

Este es el caso típico del peor argumento de bajo presupuesto, que es presentar una historia donde el mundo ha sido devastado casi apocalíptico donde los mensos que han quedado pelean por un recurso, como agua, aire, gasolina, marihuana, mujeres o yo no se que chucha más. De esta película hay casi un millón, igual todas son una porquería.


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De esta hay como unas 500 partes.

Luego vienen las películas de bajo presupuesto con actores de alto presupuesto, como por ejemplo CRASH que siendo de un estudio de de a mierda realizó una historia coherente y contrato a actores de mediano y alto presupuesto por lo cual ganó el Oscar a la mejor película del 2006.

Pero también hay películas de alto presupuesto pero con mierdas de historia que hacen que sean igual de bajo presupuesto como por ejemplo Bethoveen, si la película de ese perro de asqueroso que hace lo que le da la gana sin que nadie sea arrecho y le de una patada en el hocico para que no joda, otros perros más valiosos se han muerto y esta inmundicia todavía sigue vivo.

Otra subcategoría es películas de alto presupuesto con actores que no los conocen ni en los bloppers, caso concreto Munich por ahí sale Eric Bana, de ahí el resto es una flota de bastardos y aunque es realizada por Spielberg no encontró la misma gloria de la lista de Schindler …pobre pendejo.

Hay casos aislados de películas de bajísimo presupuesto que catapultan a desconocidos a ser famosos, como por ejemplo Kickboxer hasta ese entonces Van Damme se ganaba la vida mamándole la paloma a Patt Moritta, pero luego de eso hizo su billete hasta que el menso cayó en las drogas. Casi esta conducta se sigue, de esta clase de películas han salido varios “duros” de la pantalla grande.

Bueno en la segunda parte hablaré de otros tipos de películas de bajo presupuesto y mencionaré las 5 peores huevadas de bajo presupuesto.

Nota: Pueden contribuir a dar ideas de las peores pendejadas de bajo presupuesto que han salido en la pantalla grande.


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Gracioso eres perro chucha de tu madre.

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viernes, marzo 17, 2006

Hitman X y el retorno de la bitch colombiana.

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Así te conocí de que te quejas ahora.

Bueno el año pasado conocí en una fiesta de unos amigos, una chica voluptuosa de origen colombiano y que estudiaba en la Universidad Estatal de Guayaquil, su nombre Mi…, a primera vista vi que esta tipa se podía coronar debido a que se me acercó y pronunció lo más cojudo que he escuchado:

Son las 2 de la mañana…y qué tarde es, la noche esta negra?

En mi mente divagaba y a quien mierda le interesa eso en una fiesta y además las noches son oscuras, me suena que esta boba solo tiene cuerpo y su masa encefálica se perdió al igual que el Sucre, pero como ya estaba tragueado le seguí la corriente y me puse ha realizar el plan macabro para estas ocasiones.

Luego de la fiesta nos vimos al otro día y me conversó que vino de Santander y que era divorciada y tenía una hijita por lo que vino a probar suerte a Ecuador, luego de un poco de pendejadas que no llevaban a nada le dije que quería hacer en la noche, me contesto llévame a donde sea…fue ahí que comenzó los frecuentes encuentros sexuales con ella. Paso el tiempo y en el mes de diciembre dejó sus estudios y se fue para Colombia diciendo que se llevaba un lindo recuerdo del país…al comienzo se me hizo raro, pero después pensé que no puedo tener a mi lado a nadie que desde un comienzo le deje en claro que no quería nada serio, ella acepto así la relación.

Así llegamos al mes de febrero del 2006 y recibo una llamada en mi celular en la cual Mi…, me indicaba que había regresado y que quería verme…yo acepte, pero para mi sorpresa en la intimidad pronunció algo que dejó helado…como sería nuestra relación si nos casaramos.

Mierda como caga la relación, nunca le prometí nada y ahora quiere algo normal ni bolsa, me hice el cojudo y no pronuncie nada. Luego nos encontramos varias veces y repetía la misma huevada, entonces le refresque la memoria diciéndole que no me quería casar…bueno eso fue lo que detonó que no la viera más.

Pero resulta que el día sábado anterior estando en Quito recibo una llamada diciéndome ¿qué dónde estaba?, era Mi…, le dije en Quito porque iba a ver un concierto y además porque me llamaba si quedamos en separarnos sin resentimento, a lo cual me digo que porque no la había consultado de esa desición y que en ese momento viajaba a Quito a ver si yo andaba con otra loca…Entonces salió mi otro lado y le dije: Que eres loca bitch del demonio, no te dije que no te quería ver más, a mi no me gusta esa pendejada de que quieras controlarme, mejor dicho a” ta la verga.

No se porque siempre una relación abierta se jode cuando se pronuncia esa palabra que no se debe decir, que mierda les asegura que casando todo va a ser color de rosas…que mierda.

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Así de buena era esta bitch

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martes, marzo 14, 2006

Mala cantante y arrogante.

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Tan horrible como el vallenato

Después que se tiño el pelo de rubio y se comenzó a vestir como Pocahontas, la cantante Shakira se vendió a las disqueras y dejó al lado su crecimiento como artista, pero siempre se jacto que lo más importante para ella era sus fans.

Pues estos recibieron una patada en el culo al enterarse que encontraron en la basura de su antigua casa en Miami, una bolsa de basura llena con cartas que le escribieron estos pelamasos latinoamericanos, además de algunos documentos y fotografías que pertenecieron a la cantante desde 1998…Desde el 98 le vio la cara de estúpidos a todas esas bestias.

De acuerdo con un una declaración a través de su oficina de prensa, Shakira afirmó que jamás haría algo que afectara a sus fanáticos, a quienes "adora", y que desconocía lo de las cartas, ya que ella no estaba en control de la mudanza por encontrarse de gira…claro los adora ya que la han convertido en millonaria, pero de ahí que son su único amor bien cagado.

Conclusión: Bien hecho para todos los fans pendejos que creen que la canción de esta colombiana y el pendejo de Sanz es arrechísima…pues es la basura más tonta que he escuchado.

Vamos a algo más importante:

Confirmado

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El grupo argentino Rata Blanca se presenta en Quito el 29 de Abril del 2006...lo único malo es que es nuevamente en esa pendejada del estadio del Aucas.

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lunes, marzo 13, 2006

Mago de Oz en Ecuador

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Póster promocional.

Comienzo diciendo que ya se que algunos les caiga bolsa Mago de Oz pero la verdad es mejor que ver a los maricones de Tranzas, José Luis del Hierro y un poco de bastardos que pululan en nuestro país con el logotipo de artistas.

Me entro la pica el viernes en la noche y partí a Quito en la media noche con mis hermanos Mamerto y Cara de Burro, lo hice así para evitar ver esa pendejada de la vía Alóag mientras ruqueaba.

Al llegar a Quito a eso de las 9h00, fuimos a ver que bueno había en la parte Norte donde están las mejores cosas de la Capital. Sinceramente el Norte y Centro de Quito debería ser la misma capital porque el Sur está en el culo del Diablo.

Luego recorrimos una calle frente al Hotel Marriot de 5 estrellas que no se como se permite esto, estaba llena de mierda de humanos y lo más misterioso en Quito no existe los putos tachos de basura.

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Jodido encontar un tacho de basura en Quito.

Para pasar el tiempo recorrimos todo lo de los Centros comerciales siendo el mejor equipado el Jardín, pero cuando fuimos a comprar las entradas a el Centro Comercial El Caracol nos encontramos con dos tiendas de rock muy bien equipadas (Metal Center y Metal Cuero), pero lo más impresionante es ver un pedazo de cielo en la capital: Pasión Amarilla.


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Un pedazo del cielo en Quito

Previo al concierto cayó una lluvia del hijueputa que por el frío los huevos los cargaba como corbatín, de ahí tuvimos que coger con poco de panas el bus para el sur de Quito (Chillogallos), esa huevada queda más lejos que del norte al puerto, casi una hora y media de viaje y de ahí caminar como 8 cuadras para llegar al estadio del Aucas.

En el concierto

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El estadio de Chillogallo está en culo del diablo.

El Estadio de Aucas es pequeño comparado al estadio Modelo, a eso de las 18h30 comenzó el concierto con la banda Guayquileña Black Sun que aunque son unos aniñados de mierda que vienen del colegio Javier nadie les quita que tocan muy bien. Tocaron casi todas las canciones de su disco Tyrant from a foreing land que ya las había escuchado ya que tengo su disco en mp3, lo hicieron en forma excelente y adicional a eso interpretaron los covers de Halloween (I want out), de Judas Priest (Breaking the law) y de Iron Maiden (The trooper).

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La gente estaba inquieta antes de la presentación de Mago.

Casi a las 19h30 comenzó a tocar mago de Oz, salió el pendejo de Txus con una bandera de Ecuador y con un traje de policía medio gay, luego vino el resto del grupo y el estadio casi revienta cuando José interpretó La Voz dormida y Satania.

De ahí interpretó magistralmente Jesús de Chamberri, Fiesta pagana, El que quiera entender que entienda, la rosa de los vientos, Hasta que el cuerpo aguante, la Costa del silencio, Gaia, Molinos de vientos, etc.

El sonido limpio y José se presentó como un showman, ya que apareció con una capa a manera de gárgola, para luego cambiarse a una chaqueta violeta y finalizar con la camiseta de la selección. Apareció también Super pene en el escenario ridiculizando al héroe de Estados Unidos Superman

Fueron más de 2 horas y media de concierto en los cuales la gente disfruto sin importar el frío berraco que hacía. Bueno sin embargo hay que resaltar ciertos aspectos de toda la estadía en Quito:

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Mago ya en escena.

Cosas buenas.

1.- Parece ser que los quiteños son más tolerantes en ciertos aspectos, me daba risa ver como un señor enternado paseaba con su hijo, un rockero cavernícola que le llegaba el pelo hasta las rodillas y nadie decía nada ni murmuraba. La gente se vestía como chucha le daba la gana y nadie cuestionaba nada.

2.- Los centros comerciales en Quito son más completos que los de Guayaquil.

3.- El Norte de Quito es muy bacán y puedes joder sin que nadie te diga nada.

4.- El concierto de mago de Oz fue bien pagado ya que interpretaron casi 30 músicas y nunca desentonaron en ninguna.

5.- Black sun dejó culos a un poco de pendejos que gritaban que se vayan

6.- La tienda Pasión amarilla, completa en todo el sentido te vendía desde buzos de Barcelona hasta tangas para tu moza del ídolo.

7.- Las tiendas de rock…simplemente son arrechas.


Cosas malas.

1.- No se quien chucha le ha dicho a los serranos que el encebollado lleva papa.

2.- Esto si me cabreó, las mujeres de Quito muy lindas de cara, pero el reverso de ellas es otra cosa, no se si habían dejado el culo en la casa.

3.- Los tachos de basura en Quito no existen.

4.- El estadio de Aucas y el sur de Quito valen verga por su ubicación, están más lejos que el culo del diablo.

5.- Lo malo del concierto fue que Txus salió al final con una malla violeta y en tanga, debe dejar su mariconada para otra parte ya que le cortó viada a los gritos de la gente que estaba eufórica.

6.- La peor huevada de trago se llama Switch, una mezcla de whisky con cualquier pendejada, apto para las personas que se quieran suicidar.

7.- Había un gringo de mierda que no entendía ni verga el concierto y que a todo el mundo atropellaba cuando mosheaba, le reventaron el culo a patadas.

El concierto en una calificación de 1 a 10 donde 1 es regular y 10 la mamá de las arrechos le doy un 9.5 debido a como se presentó Txus al final.

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jueves, marzo 09, 2006

Haciendo realidad los miedos de unos bastardos.

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Ya se habrá ido ese pendejo que me quería matar.

Puta madre comenzó la Psicosis en Europa por la muerte de ese gato pendejo que se contagió de la gripe aviar, no contento que el hecho de que fue un caso aislado que se podría controlar, ahora en Francia y Alemania los gatos son tirados a las calles para ser abandonados y en otros casos son cazados para que no se disemine la enfermedad.

El caso es que no se puede generalizar una conducta de bastardo porque hasta ahora no se ha comprobado que un gato haya pasado la enfermedad a los humanos, ya se que hay que prevenir pero eso no es la causa para que se comience a realizar una cacería de brujas contra estos animales…¿Qué pasaría si la enfermedad luego aparece en los perros, en las vacas, en los caballos, etc?.Que seguirá matar a todas las especies que posean la enfermedad.

Esta es una conducta de pendejos, además aunque los gatos me caigan verga porque son unos animales sin gracia que andan haciendo bulla en la noche y se creen tiernos por ronronear y subirse a los muebles, nadie tiene el derecho de andar matando como loco a estos animales que no se pueden defender.

Lo más preocupante es que esta conducta se esta presentando en los países que tienen una mejor educación que la de nosotros…¿Qué pasará cuando llegue esta enfermedad a América? Pues el Coordinador de las Naciones Unidas David Navarro predice que la enfermedad llegará a América en un período de 6 a 12 meses.

En nuestro país habrá una manada de lerdos que andarán por la calle matando a cuanto animal crean que es sospechoso de portar la enfermedad, pues así es la idiosincrasia de nuestra gente…esperemos que las autoridades (lo que es muy jodido) den las normas para evitar el contagio.

Sin embargo ya el Archipiélago de Galápagos está en estos momentos diseñando un plan para evitar la aparición de esta enfermedad.

Roguemos que no llegue a nuestro país y si es que llega se maneje de una forma civilizada, aunque lo dudo porque los medios de información son sensacionalistas y lo que buscan en tener rating en vez de informar con responsabilidad.


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Para los pendejos.

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martes, marzo 07, 2006

El Fin de una década.

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El fin de una década de comedia.

Como me da nostalgia y tristeza haber leído que hace una semana y media falleció el actor Don Knotts, para aquellos que no lo conozcan es el personaje Ralph Furley en la serie ochentena de comedia Tres son multitud.

Con él se va una década de risa, en la cual su personaje principal (John Ritter) quien interpretaba a Jack Tripper murió en el 2003.

Pero esta no era una comedia aislada, sino que era un serie precursora en la cual su comicidad era refrescante sin caer en lo vulgar…teniendo en cuenta que el argumento principal de la serie era la convivencia de tres personas (dos chicas y un hombre) en un apartamento en el cual el casero del mismo pensaba que el chico era afeminado. Pues si el se enteraba que Jack era un heterosexual sin preámbulo lo corría.

A Jack lo acompañaba sus amigas Janett y Chrissi. Esta última fue la que sobrevivió luego de haber sacado a Cindy y a Terri de la serie. Estas tres personas se entendían de maravilla y presentaban situaciones fuera de lo normal lo que la hacía una serie sin igual. También a este elenco lo acompañaba el mejor amigo de Jack, Larry un mujeriego que muchas veces las cosas que planeaban le salían mal y el raro casero Ralph Furley que se vestía de una forma extravagante.

En un tiempo también intervinieron en la serie antes de Ralph Furley, los Rupperts una pareja de la tercera edad que eran muy sarcásticos.

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Aquí con los Rupperts.

La serie en sí terminó con la boda de Janett…pero gracias a Tres son multitud, nuevas comedias se basaron en formato similar de hace reir sin caer en lo vulgar, lo que en nuestro país no ha llegado desde la época de los noventas.

Pero sin embargo lo que más recuerdo de Threes Company es el Regal Beagle, aquel mítico bar – restaurant, donde podías llevar a tu moza, tu revuelo y hasta tu novia oficial y en el cual en un 90% coronabas porque coronabas, además podías servirte los tragos más extraños y nadie te jodía la vida…Este bar era más arrecho que esa huevada de café de Friends y por lo menos no tenías que verle la cara de estúpido de Joey.


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El Regal Beagle uno de los sitios más chepos del planeta.

Bueno sin cansarlos más solo quiero decirles que este legado de Threes Company nunca morirá ya que siempre estará en aquellas comedias inteligentes que hacen reir con situaciones de la vida sin caer en lo vulgar…por lo tanto habiendo pasado casi 20 años desde que esta serie terminó el Ecuador en comedia no ha aprendido nada. ¡Que viva por siempre Tres son multitud y el Regal Beagle.

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lunes, marzo 06, 2006

Y al final de los Oscars.

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Ganaron los independientes.

Bueno esta semana voy a estar muy ocupado, por lo cual no se cuando vaya a postear pero sin embargo hay que mencionar que el domingo en la premiación de los Oscar se hizo justicia y la película de esos maricones vaqueros no ganó los galardones más importantes por lo cual valió tres containers de paloma.

Lo bueno es que ganó como mejor película Crash que aunque siendo un poco aburrida y de bajo presupuesto refleja un mal que ronda todavía en el mundo: la intolerancia. Y no es cualquier huevada ya que por la intolerancia de un loco hijo de puta austriaco se armó la segunda guerra mundial.

La verdad es que algunas veces cabrea tantos pendejos en el mundo, por lo cual uno siempre los anda criticando…pero otra cosa es hacer una secta y andar repartiendo palo como demente a todo imbécil que se me cruce por la calle.

Lo malo de la premiación del Oscar fue que ganó la mensa Reese Witherspoon que hizo esa película cojuda de legalmente rubia el galardón a mejor actriz. Pero por otro lado tampoco ganó la vieja esa que hacía de transexual en Transamérica.

Los Oscares que ganó el diario de un geisha también fueron inoportunos ya que no había innovación en los trajes y en el escenario.

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viernes, marzo 03, 2006

Y pensaba que lo había visto todo.

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Que mierda es esto...

Puta mierda ya no saben que chucha inventar, a mi cabrea la estupidez humana pero lo que vi hoy es para morirse de ira…ahora se invento la estupidez de hacer los muñecos de “El secreto de la montaña” (Brokeback Mountain).

Esta nueva basura se compone de dos muñecos gay inspirados en sus personajes de la película que según sus fabricantes son articulados y "totalmente acomodables", a cualquier posición…mierda hasta inducen a que te hagas maricón, que pasaría si esta huevada llega a las manos de un niño y se da cuenta que uno de los muñecos tiene la abertura del ano más grande de lo normal.

Como complemento a las figuras también realizaron dos caballos, una fogata, un perro, una tienda de campaña, una botella de licor y un árbol…botellas de licor, porque mejor el que inventó esta mierda no coje las botellas y se las mete por el ano y deja de inducir a la mariconada a los demás.

Los muñecos son fabricados por un fanático de la película y se venden en portales de subastas por Internet como antesala de la supuesta consagración con el Oscar 2006, el próximo 5 de marzo….y para colmo de males no conforme con eso la nominada más opcionada a mejor actriz Felicity Huffman, de 43 años, encarna a Bree Osbourne, un transexual que a punto de convertirse en mujer recibe la llamada de un hijo adolescente que no sabía que tenía, puta madre ahora para ser nominado al oscar debes de hacer de maricón, transexual, lesbiana, etc, que mierda.

Yo lo sabía…Lucio Return.

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La foto lo dice todo.

A casi un año en que abrí mi blog, me recuerdo que el primer post que hice fue de la caída de Lucio Pinocho Gutiérrez y mencioné que este puto país iba seguir en la misma huevada.

No me equivoqué, hoy viernes 3 de marzo del 2006, el ex - presidente Lucio Gutiérrez el cual en varias ocasiones fue atacado por los oligarcas de siempre, las marionetas llamadas los forajidos y otros más, ha recuperado su libertad.

Las primeras declaraciones fueron que va a recuperar su presidencia en las futuras elecciones. Yo me quería cagar de risa de este comentario, pero después reflexione y pensé que a este pelamaso mucha gente del Oriente lo respalda, luego estamos en Ecuador “el país de las sorpresas sin fin” y no sería raro que pase a la segunda vuelta.

La conclusión de este episodio de la política ecuatoriana es “no porque te boten como a perro quiere decir que no volverás a tus andadas”.

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miércoles, marzo 01, 2006

Resultados de la Encuesta de Febrero del 2006.

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El nuevo terrorismo.

Antes de comenzar este post quiero dejar claro que iba escribir alguna huevada hoy pero ustedes saben que después de un feriado uno está en la verga y con pereza por lo consiguiente voy a publicar los resultados de la encuesta de febrero.

Pero antes voy a dejar en claro algunos puntos:

1.- Los carnavales en algunas partes de la Sierra valen verga.

2.- Me calienta cuando los familiares no te avisan que van a llegar, simplemente aparecen un poco de dementes y arman la fiesta, eso estaría bien, pero cuando estas en la verga y que te vengan a joder eso ya es otra cosa. Luego cuando se van te dejan la casa como si hubiera pasado un tornado y al otro día te llaman para ver si la pueden seguir en mi caleta…están locos pelasables.

3.- Los niños en las fiestas de adultos son un estorbo.

4.- Silenciosamente la gripe aviar está más cerca de lo que se parece, si nos descuidamos esto podría ser un azote infernal.

Ahora sí los resultados:


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Para la pregunta ¿Dónde cree usted que está la cuna del conocimiento en el Ecuador?, los resultados fueron:

Con un 18% ganó en las Universidades…claro ahí te formas como profesional, pero también para algunos es una excusa como válvula de escape de sus miserables vidas, otras en cambio van a buscar marido y otros a joder y chupar.

Con un 13% le siguió en mi blog…puede ser, ya que como se ve la realidad en nuestro país en el lugar menos pensado encuentras conocimiento.

De ahí le siguen con un empate cuatros ítems con un 11%:
El Diario Extra…no lo creo, esta es la peor basura que un ser humano con sus cinco sentidos bien puestos puede leer.
En la Biblioteca…puedes ser, pero algunas tienen unos libros más descontinuados que los calzones de Doña Florinda.
En el Manantial de Urdesa…la cerveza es sabia, te hace decir las verdades.
En Internet…fuera de la pornografía, los videojuegos, el Chat si se puede encontrar conocimiento, por eso es bueno contar con el Internet.

Luego siguen unos porcentajes minoritarios que completan el ciento por ciento, aunque yo puse por joder A todo Dar, veo que este alcanzó un porcentaje, lo que nos lleva a la conclusión que todavía sigue ese programa puerco en la televisión debido a que hay mentecatos que creen que esta huevada es algo fuera de este mundo…si claro será el infierno.

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