Bajo Presupuesto.

El verdadero comienzo de la saga.

A veces cuando vemos en DVD, cine o la televisión una película nos da gana de darles la patada del dragón a muchas de ellas ya que en verdad te ponen las bolas hasta las rodillas, algunas son huevadas infantiles o pendejadas sin sentido, pero en su mayoría son las películas de bajo presupuesto las culpables de esto…los canales por ahorrarse un billete compran 20 de estas en vez de comprar una película buena (la batuta lo lleva ECUAVISA).

Pero ¿Qué son las películas de bajo presupuesto?

Bueno su definición es toda aquella película merecedora de un quintal de mierda o de una violada salvaje de varios negros a sus productores y directores.

En sí hay cosas esenciales que la distinguen: una historia de a verga, un montón de actores bastardos que en sus tiempos libres hacen matinees vestidos de payasos y la constante falta de dinero.

Pero en si estas huevadas han trascendido formando subgrupos que hacen ganas de entrar a patada al televisor, cine u otra pantalla. Por ejemplo:

La original película de bajo presupuesto: contenía un elenco de a mierda, una historia cojuda, unos escenarios de a verga y eran fianciadas por el pastelero del estadio Monumental.

Este es el caso típico del peor argumento de bajo presupuesto, que es presentar una historia donde el mundo ha sido devastado casi apocalíptico donde los mensos que han quedado pelean por un recurso, como agua, aire, gasolina, marihuana, mujeres o yo no se que chucha más. De esta película hay casi un millón, igual todas son una porquería.

De esta hay como unas 500 partes.

Luego vienen las películas de bajo presupuesto con actores de alto presupuesto, como por ejemplo CRASH que siendo de un estudio de de a mierda realizó una historia coherente y contrato a actores de mediano y alto presupuesto por lo cual ganó el Oscar a la mejor película del 2006.

Pero también hay películas de alto presupuesto pero con mierdas de historia que hacen que sean igual de bajo presupuesto como por ejemplo Bethoveen, si la película de ese perro de asqueroso que hace lo que le da la gana sin que nadie sea arrecho y le de una patada en el hocico para que no joda, otros perros más valiosos se han muerto y esta inmundicia todavía sigue vivo.

Otra subcategoría es películas de alto presupuesto con actores que no los conocen ni en los bloppers, caso concreto Munich por ahí sale Eric Bana, de ahí el resto es una flota de bastardos y aunque es realizada por Spielberg no encontró la misma gloria de la lista de Schindler …pobre pendejo.

Hay casos aislados de películas de bajísimo presupuesto que catapultan a desconocidos a ser famosos, como por ejemplo Kickboxer hasta ese entonces Van Damme se ganaba la vida mamándole la paloma a Patt Moritta, pero luego de eso hizo su billete hasta que el menso cayó en las drogas. Casi esta conducta se sigue, de esta clase de películas han salido varios “duros” de la pantalla grande.

Bueno en la segunda parte hablaré de otros tipos de películas de bajo presupuesto y mencionaré las 5 peores huevadas de bajo presupuesto.

Nota: Pueden contribuir a dar ideas de las peores pendejadas de bajo presupuesto que han salido en la pantalla grande.

Gracioso eres perro chucha de tu madre.