30 años del Lord rockola.

Lord rockola

Aunque Aladino no es una superestrella de la canción, él es sin duda uno de los últimos íconos de la música Nacional, aunque yo escucho rock, nadie quita que sus letras son muy originales y a veces te hacen hasta cagar de risa.

Prefiero escuchar muchas veces a Aladino que a los maricones de Tranzas u otro grupo cagón que abunda en la actualidad.

Hace poco el Congreso Nacional lo condecoró al mérito artístico por su larga trayectoria y por grabar más de 400 canciones…como no iba a ser de otra manera si el inmortalizó a la colorada infiel y el tema asciendeme a marido.

Otro mérito del mago de la rockola es que teniendo 30 años de trayectoria no ha cambiado su modo de ser para satisfacer a las huevadas comerciales de ahora, o sea que aunque baila como la verga no se viste como maricón o payaso, ni canta como maricón sin escrotos.

Además a quien se le ocurriría la frase. “Yo vendía maní, queso y mortadela y ahora me dices yun yun, qué es eso, un avión como el tuyo no puede aterrizar en una pista como la mía, si te vas, que te vaya bien. Penas es lo que siento en mi alma..” solo al mago de la rockola.

Por eso y por otras huevadas que no me acuerdo Aladino fue, es y será el Lord de la rockola.
Nota: las imitaciones valen tres atados de verga.

Una de Halloween y otra del escudo Nacional.

Como me pudren estos imbéciles.

Aunque hoy es el día del Escudo Nacional, muy pocos le dan importancia a este debido que para ser sinceros el escudo Nacional es el símbolo patrio más marginado que solo se lo vé en los desfiles militares, la tradición ecuatoriana de tomar cosas de afuera a llegado a su límite de cordura con la adopción del Halloween en nuestros medio.

Yo no me opongo a que se celebre Halloween ya que ni me quita ni me regala nada, además debido a esta celebración cagona le da la oportunidad a los comerciantes locales que también se beneficien de los incautos que quieren comprar algún disfraz, eso sí sin apartar que mayor importancia tiene el día del Escudo.

Lo malo de Halloween, es que en nuestro país aparece un tipo especial de mongoloide que solo sale en esta época, si los idiotas imbéciles de mierda que se disfrazan del asesino de Scream, como me arrechan estos hijueputas, creen que su huevada de disfraz es el más arrecho del mundo, sin saber que por esta película horrorosa el género del terror se fue hacia el abismo.

El día sábado que fui para el banco en pleno malecón había un trío de pendejos que cargaban esa estupidez de disfraz, lo lamentable es que eran adolescentes los que supuestamente se creían arrechos por hacer tal huevada.

En fin ojalá pase rápido este día, no por la fiesta Nacional ni por la pendejada de halloween sino para no toparme con otro imbécil que se crea bruja con cara de mimo estreñido.

Que buenos los panes de caperucita

Un sueño extraño.

Algo parecido a esto.

Hoy me desperté medio angustiado porque en la noche tuve un sueño medio extraño, no se porque sucedió esto pero la verdad ando medio cabreado porque uno de los placeres propios de la vida fue interrumpido por una pesadilla pendeja (los otros son comer, cagar y tirar).

En tal sueño aparecía mi persona en la Av. 9 de Octubre (no se lo que chucha estaba haciendo ahí) pero veía en los televisores de los locales de electrodomésticos que del cielo caían unas especies de plumas doradas que se impregnaban en los edificios de la ciudad, veía como la gente corría a quererlas tomar, no sé porque sucedía esta huevada, pero de pronto el color de las plumas cambió a rojo.

Me quedé observando este detalle hasta que algo en mi interior me dijo que corriera por mi vida, por lo que no dude en salir soplado del lugar. Al ir corriendo vi como el cielo se oscureció y de pronto la ciudad se transformó en un infierno, las plumas comenzaron a explotar arrasando lo que estuviera cerca de ellas, veía como volaban los cadáveres y de pronto hubo un destello que me cegó, al reaccionar nuevamente tenía toda la ropa quemada y al mirar atrás solo veía escombros y restos de personas incineradas. Lo malo es que volví a quedarme dormido y soñe nuevamente esta pendejada, por lo que no pude recobrar el sueño.

Al despertar me sentía cansado, pero me quedó la duda de que habrá sido este sueño…

Con todo me fui a trabajar esta mañana, por teléfono le comenté esto a una amiga, por lo que me dijo según ella el significado del sueño es: que si presenciamos asesinatos de gente indica que tenemos profundos temores o que no estamos a gusto con algo de nuestra vida (puede ser no estoy a gusto escuchando pavadas), me hice el tonto para ver que más decía y me explicó como si fuera una sabia tipo Gandalf que los sueños de muerte no anuncian la muerte física, solo afirman que algo ha muerto, que algo desaparece. Puede tratarse de una relación, un amor, una amistad o simplemente una cualidad o un defecto, algo íntimo y personal que solo conocemos nosotros. -Son rarísimas las ocasiones en que podemos percibir la muerte física de otra persona… (si pronto se terminará esta llamada y así morirá esta explicación cojuda).

Bueno siguiéndole la corriente le mencioné como sabía eso, a lo que ella me dijo que tenía el “Gran libro de los sueños” de Mario Jiménez Castillo ¿? Nunca he oído hablar de este cojudo, ha de ser uno de esos tipos que estafan con eso del esoterismo.

Pero la gran culpa fue mía por contarle mi sueño a mi amiga media orate, lo único que me dejó esta experiencia media loca es que nunca más en mi vida ceno dos sanduches de chancho en el Sabrosón y 1 coca cola antes de dormir….bueno también remate en la casa con un estofado de pollo (me vale la gripe aviar) y mi acostumbrado café negro bien cargado.

Ojalá no se repita esta locura….

Puede ser culpa del Sabrosón...¿Quién sabe?

¿Cómo joden los del círculo de lectores?

No quiero nada, ya le dije....

Lo que me cabrea del comienzo del año es que aparecen un poco de pendejos ofreciéndote tarjetas como idiotas, incripciones en varias huevadas, etc….

Pero hay un caso concreto de seres que son como la ladilla, esos son una rara especie de mongoloides productos de la violación de un Alien a un depredador, son los agentes vendedores del círculo de lectores, eston imbéciles si que joden todo el año para que te inscribas en esa huevada, lo bueno fuera que ya compras un libro y no jodan, pero no, a cada rato que pasan por tu sector de trabajo joden con que si no quieres comprar un nuevo libro.

Una amiga se inscribió a esta boludez a comienzo del año, pero como en Abril salió me dejó embarcado en esta tontería sin saberlo. Ahora tengo en mis espaldas a estos pendejos.

Bueno mire un chance la revista que me dejaron y por curiosidad compre el libro sobre “Los secretos de la masonería”, fue una decepción, solo letras, no muestran ni los símbolos que utiliza este grupo y es falto de originalidad.

Entonces decidí no comprar más un libro en el círculo de lectores, lo deje claro a la vendedora del sector, pero creo que la dejaron pateada con el sueldo así que ella se salió de la empresa. En su lugar han puesto al dueto joroba (una vieja que parece gremlins y un flaco que que parece a Abelardo pero sin cerebro). Este par no comprende todavía la frase: “No jodan chucha”, ya que todas las semanas vienen a preguntarme si no deseo comprar un libro.

Lo bueno fuera prohibirles la entrada al edificio pero hay varias personas de la empresa que se han asociada a esta boludez y como tienen que pasar por donde yo estoy me molestan con esa pregunta cojuda: Desea comprar un libro…como estoy en el trabajo, no les puedo decir “No chuchas de su madre, no me jodan no quiero ninguna de sus huevadas”.

Mi concejo sano es que si ven uno de estos individuos y les ofrece esa pendejada menciónenles que no leen y que solo se dedican al arte de tirarse al sofá con el control de la Tv en la mano…Porque si llegan aceptar esta inscripción va ser como si tuvieran un año ladillas radioactivas.

Por mi parte si el próximo año aparecen para renovar esta inscripción…le voy a decir que no quiero, que no insistan y que sus productos son de baja calidad, para así librarme de una vez de estas abominaciones.

El comentario de Monica Bellucci

Con un cometario así te diría: ¿Cuánto cobras mijita?

Todas las mujeres somos un poco prostitutas. Es lo que piensa la actriz Monica Bellucci que, junto con Gerard Depardieu y Bernard Campan, protagoniza “Combien tu m’aimes?” (“¿Cuánto me amas?”), que se acaba de estrenar en Francia.

“No me costó nada el papel de prostituta”, dice en La Repubblica. “Todas llevamos una adentro y lo mostramos en cómo nos movemos, cómo seducimos, etc…”.No sé como pensarán las mujeres sobre este tema, pero si quisiera una mujer así que sea prostituta para mí solo y en la cama, que no este divulgando esta aseveración como si esto fuera algo general.

En este contexto descarto a mi santa madre que no tiene culpa que yo sea un patán. Pero de todas formas si yo viera en persona a Belucci le diría sin dudarlo: ¿Cuánto cobras mijita los tres platos?

Premios ITV: los mismos de siempre.

Peor que los 7 pecados capitales.

Como para atormentar a los televidentes, este pasado sábado se confabularon casi todos los canales televisivos para transmitir una cadena (que parecía a la cadena perpetua de Aníbal Lécter), que consistía en mostrar la insufrible décima entrega de premios del ITV.

En mi humilde opinión esta premiación carece de originalidad, ganan los mismos de siempre, no se premia en algunos casos la objetividad si no el sensacionalismo y no se le da oportunidad a programas o figuras nuevas.

Lo único relevante fue que nadie de ECUAVISA fue a tomar su galardón, acaso será que son muy sobrados o porque saben que estos premios son menos importantes que un racimo de guineo.

A continuación analizo algunos galardones que se dieron en esa noche fatídica.

1.- Mejor programa concurso.

Bueno en esta categoría todos los programas son una patada en las bolas con una bota de punta de acero, aquí ganó un ícono de la incultura A todo Dar, donde vemos a Palomeque y compañía hacer un poco de idioteces para darles premios de a verga a las muchachas que en un futuro corto van a quedar preñada por algún bailarín o un pandillero…lindo formato para los imbéciles

2.- Mejor Animador.

Frank Palomeque, TC Televisión …como consecuencia de la anterior pendejada se eligió nuevamente a este enano hijo de David el Gnomo y Smigol que tiene tanta carisma como Camargo en el penal García Moreno, y no se sabe que de innovador tiene este pelamaso, para mi parecer vale tres quintaladas de m….

3.- Presentador de Variedades.

Francisco Pinoargotti, Buenos muchachos, Gamavisión.- claro el imbécil menos carismático, ególatra y narcisista de la televisión, otro enano de porte y de cerebro que es una imitación barata de Marcelo Tinelli pero echa bolsa. Su programa es una copia the Soup pero con un presupuesto de vendedor de jugo del estadio.

4.- Presentadora de variedades

Mariela Viteri, TC Televisión.- Hacerse la diva sin serlo es el común denominador de todas estas mujercitas que conducen programas de chisme perdón variedades. Claro como era lógico ganó Mariela precursora de estos tipos de programas donde sobran maricones, chismes y enredos pero carecen de originalidad y objetividad.

5.- Programa de variedades

Buenos muchachos, Gamavisión.- Ya lo dije: copia the Soup pero con un presupuesto de vendedor de jugo de estadio. Pero a todo esto agreguémosle los peores bastardos del mundo.

6.-Actor de comedias

David Reinoso, Vivos, Ecuavisa.- Este mamaverga si que me cae mal, la misma guevada de siempre, los mismos personajes cagones, los mismos chistes de doble sentido y el mismo elenco que deja corto por su estupidez a los seguidores de Charles Mason.

7.-Actriz de comedias

Flor María Palomeque, Vivos, Ecuavisa.- Hay mejores actrices que ella, por lo que a mi respecta se premia el cuerpo y el movimiento de las nalgas a el verdadero humor.

8.-Programa de humor

Vivos, Ecuavisa.- vale verga. Las mismas pendejadas de siempre, ojalá este llegando a su fin.

9.- Comentarista deportivo

Andrés Gushmer, De campeonato, Canal Uno.- Hasta la vez escucho un comentario inteligente de este man, creo que solo asociarte con Fox Sport es mérito para que te den ese premio, además se sabe que los animales de Fox solo saben comentar futbol y nomás argentino, entonces imagínense la calidad de comentarios.

Para triunfar en el Ecuador solo basta que seas extranjero, con buen físico y que no hables bien el español.

10.- Nuevo talento

Paloma Fiuza, RedTeleSistema.- nos demostró que para triunfar en la televisión ecuatoriana hay que tener buen culo, buenas tetas, ser de otro país y hablar como la verga el español. De seguro lo ganó debido a que se aguantó al maricón cara de simio del Angello y eso es bastante mérito.

11.- Mejor entrevistador

Carlos Vera, Ecuavisa.- Mr. No deja hablar, señor perfección que solo sabe atacar a los demás y que cree todos somos una manada de ignorantes, pero lo que él no entiende es que a la gente le cae bolsa su presencia, me pregunto si este imbéciles es ecuatoriano u argentino, porque si es ecuatoriano entonces es el hijo bastardo del papa de Maradona

12.- Presentadores de noticias

Eduardo González, TC Televisión.- Aquí hay un montón que se lo llevan de largo, estamos en el país del nunca jamás (nunca jamás premiaremos a los verdaderos reporteros), se premió al conductor de la extra televisiva que ni se inmutó en ver como mataban a un presunto violador en Quinindé y que con su vez de tarro viejo se cree la gran huevada.

Conclusión.- Es hora que se termine esta farsa, la televisión no evolucionará si se premia la misma porquería de siempre, por lo menos los de ECUAVISA no fueron a esta moustrosidad. Casi todos los premios se los llevó el peor canal (TC televisión) eso demuestra con que mente retorcida se está formando a los nuevos profesionales de la televisión en el ITV.

Si tuviera que calificar esta premiación, le daría un valor de 1 en una escala del 1 al 10 donde 10 es vale verga y 1 es mil portaviones de mierda, no le doy 0.5 porque no apareció el maricón de Angello…eso creo.

Lo bueno es que no se premio al maricón de Angello

Dos comentarios de una

¿Que hay detrás de la Asamblea?

Parece que la historia se repetirá

Hay un adagio que dice que cuando río suena piedras trae, esos es exactamente lo que se avizora en el país luego que el Tribunal Supremo no diera luz verde para el llamado a consulta popular al pueblo ecuatoriano para que este apruebe o no una Asamblea Constituyente.

Pero en el fondo la Asamblea Constituyente tiene algunos puntos que puede fortalecer esta Constitución caduca y manoseada por las mismas mafias que hoy quieren impedirla. En un principio es un camino viable para quitarles la teta a toda esa escoria que ha gobernado al Ecuador durantes estos 25 años de democracia (hay ciertas excepciones) y que tienen al Ecuador como uno de los países más corruptos del mundo.

Pero hay un punto que todavía hacer temer el futuro de la Asamblea, ese punto son las personas que la integrarán, por ahí se menciona que será un 50% por los partidos políticos (estos conchas de su madre no quieren aflojar el motín como sea) y el 50% restante varios sectores de la sociedad (pero dentro de esta masa están ciertos sectores amañados por la partidocracia), entonces como se puede monitorear que esta Asamblea no sea como esa mutación que la predeció en el 1997.

Mientras tanto ya varios sectores de la sociedad están nuevamente uniéndose para tomar medidas radicales contra aquellos que impiden que se realice la consulta.

Cuando abrí mi blog me acuerdo que fue cerca de la fecha que a Lucio lo botarón, yo me preguntaba ¿qué harían ahora los forajidos? El futuro me contestó que nada, ya que botaron a Lucio pero se quedó esa inmundicia de Congreso que toda la vida no hace si no que joder la vida de todos los ecuatorianos…tristemente les vieron las huevas a los forajidos.

Bueno al parecer se va acercando otro triste final de la pintoresca política ecuatoriana, donde no hemos aprendido las lecciones pasadas y parece ser que se acerca una nueva repetición de aquellos hechos que solo sacan a los presidentes pero que no resuelven lo de fondo (el pésimo manejo de la partidocracia sobre el Ecuador creyéndose que este país es solo una hacienda).

Con este comentario no dejo de librar responsabilidades al traidor de Palacios, que por no tener los pantalones bien puestos ahora aquellos que lo llevaron al poder le quieren dar la patada en el culo…bien hecho bastardo hijo de perra.

La piedra angular de la incultura.

Dice el viejo adagio: gallina vieja da buen caldo, me vale m...la gripe aviar

Como no podía ser de otra manera TC televisión, el canal más inculto de la televisión ecuatoriana se apuntó un logro más en su infeliz fama de ser la piedra angular de los canales vulgares del Ecuador, esta aseveración la hago luego de que en varias semanas se ha inundado sus espacios televisivos con propagandas de una novela semiporno argentina llamada Doble Vida, en la que se puede ver una mujer mayor que maneja (eso creo) una agencia de modelos pero que en realidad es una agencia de chicas de compañías (si no comprendes eso, te lo traduciré a putas bien presentadas). Bueno el formato sale de la tradicional novela estúpida chillona de la chica pobre pero ricota de cuerpo que se enamora del galán millonario que le vale verga todo y que al final triunfa el amor de estos dos imbéciles sobre la oposición de la gente y de la familia del galán.

El horario esta bien, pero porque el hijo de puta del canal pasa a cada momento la propaganda valiéndole trozo si hay niños viendo su programación, fuera que solo dijera que la novela es para adultos pero no muestran tetas, culos, forcejeos, etc y luego de eso dicen “es solo para mayores”…que lindos hijueputas y apúntense que esta novela es la primera de una gran cadena que le sigue.

Como soy curioso y un chance morboso me puse a ver unos de los capítulos y me quedé medio decepcionado por esa huevada, aunque la chula de la novela es representada por Moria Casan que teniendo la cara de travesti y siendo veterana tiene un cuerpaso que place reventarla a …. De ahí hay un sinnúmero de actrices argentinas que complementan la novela y claro cada una lleva su drama cojudo para meterse en el negocio de la putería (medio historieta cojuda venezolana pero más chepo). La decepción es que los bestias que representan a los hombres son un grupo de imbéciles parecidos a los enanos de blanca nieves pero elevado al cuadrado.

En fin TC está dispuesto hacer cualquier cosa para no perder su supremacía en ser el canal más vulgar del país.

Te imaginabas que publicaría una pelada en bolas, acaso crees que soy TC televisión.

Pre-análisis de futuras películas.

Esperemos que se apegue al juego

DOOM.

Actores: Dwayne Johnson “La Roca”, Kar Urban (N.P.I. de quién es) y varios actores de bajo presupuesto.

Director: N.P.I.

Este es un pre análisis, ya que no he visto la película, sin embargo como ya es conocido casi todas las adaptaciones de videojuegos a la pantalla grande son una verdadera masacre visual, no solo porque utilizan los efectos especiales más de a verga conocidos sino porque la historia real del juego es cambiada casi totalmente para poner unas estupideces que ni Alfredo Palacios cometería.

Quien no ha jugado u oído de Doom nunca habrá jugado el pionero de los juegos de 3D en el cual la historia se basa en un soldado estelar renegado que es mandado a una luna de Marte, donde tiene que ser guardián de una base militar que realiza experimentos con portales a otras dimensiones, hasta que uno de ellos abre un portal al infierno donde todos los bastardos de la base son eliminados por demonios quedando solo el renegado que tiene que encargarse de una pandilla de espíritus malignos…así de fácil es el argumento.

Pero como les decía me imagino que la historia debe haber sido cambiada colocando a la Roca al frente de un pelotón para eliminar a los demonios…no entienden que el personaje de Doom es tan arrecho que se desayuna demonios en las mañanas y los caga en forma de teletubbies en las noches, que solo le hace falta su rifle para eliminar cuanto imbécil se le ponga al frente. Por ahí comenzamos mal, en Doom verdadero el renegado queda solo desde el comienzo porque sus demás camaradas fueron extirpados por los demonios de la base.

Solo espero que esta película no sea un mal híbrido entre la película mensa de Resident Evil y una copia de bajo presupuesto de Alien II, porque sino otra vez presenciaremos como Hollywood pisotea las historias de los videojuegos. Otra cosa también no esperemos que la Roca mueva estúpidamente esa ceja como creyéndose amenazador.

Nuevamente Rocky en escena.

Parece ser que Rocky ahora sí se queda solo.

Sylvester Stallone, de 59 años, encarnará nuevamente al boxeador que en 1976 lo hizo famoso. La última vez que lo hizo fue en 1990 de eso ya ha pasado 15 años.

En 1990, Stallone tenía 44 años y su personaje ya se había retirado, de hecho la pelea central del quinto episodio sucedió en la calle contra Tommy Gunn (interpretado por Tommy Morrison), un aspirante a boxeador a quien Rocky encontró en la calle y lo hizo campeón.

Ahora por medio de la Metro Goldwin Mayer (MGM) y Revolution Studios se realizará el sexto capítulo de Rocky, donde en las últimas versiones un integrante importante moría, primero fue Micky, luego Apolo, luego el perro de Rocky y ahora parece ser que la mira esta en Adrian (la esposa)…esto si un poco no me cuadra ya que esta mujer sin ser un mujer despampanante, cumplía un buen rol de madre y cuidaba a la bestia de Rocky que no muriera, si ella no hubiera estado desde el comienzo Apolo lo habría masacrado de una.

La historia se centrará en que Rocky ahora un boxeador envejecido y viudo, se niega a subir al cuadrilátero. “Rocky acepta pelear solamente para competir y no para ganar”… que pasó con el ojo del tigre se transformó en el ojo de la gallina, creo que necesitacon urgencia las puteadas de Micky.

Como no recordar este diálogo:

Micky: Toma Rocky te doy el objeto más preciado de mi existencia (por si acaso no es la verga mal pensado) el guante que me regaló Rocky Marciano.

Rocky: Gracias Micky, y el otro guante.

Micky: No sé, creo que se lo dio a un vago. Ese guante será como mi presencia en ti, yo seré tu angel de la guardia y cuando estés en la lona te gritaré “Levántate hijo de perra” porque Micky te ama (por si acaso Micky no era maricón).

Sebastián Cordero dirigirá a Harrison Ford.

Parece ser que va a despegar su carrera

Buena suerte para Cordero que ya se está integrando a Hollywood, demostrando así que los ecuatorianos si podemos llegar a ser buenos directores. Esperemos que la película sobre la persecución por capturar al asesino de Abraham Lincoln no sea su única película que dirije en la meca del cine.

Inclusive se sabe que Harrison Ford fue el que lo eligió para dirigir esta película, quedó impactado al ver crónicas. Para que vean que no teniendo mucho presupuesto se puede hacer una buena película. Imagínense si hubiera tenido el presupuesto de Resident Evil o de la masacre en Texas…hubiera echo una película diez mil veces mejor que esas dos huevadas.

Vientos de pesimismo.

Si buscas alguien que te arregle pronto un plotter, en Ecuador no lo encontrarás

El título solamente hace referencia de algunos capítulos de la vida que uno quisiera que no se vuelvan a repetir, pero algunas veces la vida es una gran caja de sorpresas en las cuales se encuentran repetitivamente con estos percances de la vida.

Aquí hago una mezcla de hechos que han transcurrido desde la semana pasada hasta el día actual, los cuales no hacen reflejar las ironías de la vida.

Comenzando con los desgraciados infelices propietarios de mantenimiento y reparación de equipos de computación, así es, los muy imbéciles de mierda tienen las piezas más cagonas en stock, pero díganles si tienen un buss de datos para un plotter, una tarjeta madre para un laptop, se cagan los miserables y luego los muy pendejos te dicen o te aseguran que si lo tienen y que en una semana te reparan, todas son lo mismo tanto grandes compañías como pequeñas, porque luego de haber asegurado el negocio o mandado la proforma te anuncian que la reparación será dentro de un mes luego del pago porque tienen que importar la pieza de la Yoni…entonces valen tres quintaladas de mierda, como pueden vender equipos de computo si no tienen las piezas de reparación de dichos equipos.

Por otro lado como mi trabajo algo tiene que ver con algo de Diseño por culpa de estas estúpidas casas distribuidoras de equipos de computación, para no quedar mal en mi trabajo tuve que hacer de miles de peripecias para cumplir un camello ya que el empleo no es muy abundante en nuestro país.

Aunque no tenga nada que ver, Lucio Gutiérrez vino en el momento justo (pasa un poco desapercibido) ya quela mirada está en la pelea del Congreso con el Presidente por esa pendejada de la Asamblea, que puede ser un camino viable para mejorar la Constitución, pero la interrogante se centra en las personas que la pueden conformar. Mientras que los caudillos del Guayas o sea León y Nebot siguen discutiendo en la ubicación de las barcasas.

Luego de tener un día lunes bien pesado llegué a la casa a comer y descansar mientras veía la televisión haciendo un ramdon apareció una escena terrible del linchamiento de un presunto asesino en Quinindé en el Noticiario (TC televisión cuando no), este fragmento era más despiadado que cualquier película cagona de terror de la actualidad, en ella se veía como el presunto asesino queriendo escapar por el río era ahogado a punto de piedrasos por el populacho hasta que al final su cuerpo sin vida y desnudo fue arrastrado por casi todo Quinindé como trofeo, mientras los policías se hacían de la vista gorda. Pero todo esto era narrado por el cara de pez de Jonathan Carrera que comenta mejor las muertes que el Cuida Cripta y a cada momento pasaban estas imágenes…que bonita forma de dar las noticias parece ser que la ética quedó en décimo lugar.

Por ende no que sea pesimista pero no se ve claro que es lo que pasa en este puto país tiene algunos días buenos pero en su mayoría mediocres o malos, hay que ver como se cambia esto pero eso depende solamente de nosotros mismos…por eso fucking pesimismo.

Estos son los peores.

Nuevamente atacan a los videojuegos.

La culpa la tiene House of Dead...que pendejos.

Hoy entrando a mi correo de gmail no sé como me llegó una cadena cojuda sobre una campaña para prohibir el uso de videojuegos que contengan violencia y como estos influyen en la personalidad de los niños.

Lo sorprendente es que esta cadena tenía un link que te mandaba a un foro de Marissa Sánchez en interactive para que des tu opinión…bueno ustedes se imaginaran el comentario que mandé, pero al abrir esta dirección después de 2 horas, por obra de Houdini mi comentario fue borrado.

Bueno entonces como no tengo espacio en ese foro, procederé a dar mi opinión sobre esta idiotez que solo tapa la irresponsabilidad de los padres:

1.- En primer lugar esto es lo que dice textualmente el inicio del foro: “Una investigación en los EE.UU. sobre la violencia en los videojuegos concluye que los niños que se divierten con estos juegos durante horas son más violentos, chocan con sus mayores y pueden tener un menor rendimiento escolar.”…El error más grande de esta pendejada es no decir quien chucha hizo esta investigación, luego dentro de la cadena mencionan que esta investigación se realizó este año. Por si a estos pendejos se les olvida los videojuegos de violencia tienen alrededor de unos 30 años y solo ahora creen que está afectando la salud mental de los niños, por ahí me saldrá algún idiota diciendo que las consolas y las imágenes no eran igual del pasado con las de ahora, por lo que diré: “que no entiendes bobo caradeverga, estamos hablando de violencia, así grites a una mujer o golpes a una multitud violencia mismo es, bestia”.

2.- Esta investigación no hace más que librar de responsabilidad a los padres, si el hijo juega estos videos pero tiene los valores intactos y la responsabilidad muy alta, solo comprenderá que es se trata solo de un juego, así que déjense animaladas, que culpa tienen los niños si algunos padres son maricones en criarlos y en castigarlos.

3.- El estudio es hecho en Estados Unidos, por ende claro que haya si son violentos porque además de los juegos hay que respirar el deseo de ser superiores a otros porque así se sienten felices los yanquis, sea como sea así tengas que pasar sobre los demás. Además que se puede esperar de un pueblo que reeligió a la bestia de Bush.

4.- Si el rendimiento es bajo debe ser porque los padres no supervisan las tareas de los niños, pero si ya son adolescentes que más que el clásico: “muévete hacer tus deberes chucha de tu madre o si no te quedas sin plata esta semana”, para que se muevan a realizarlas.

5.- Que clase de videojuegos quieren que uno se ponga a pasar, acaso el mundo feliz de Hello Kitti, ni verga que voy a jugar esa huevada, ya tantos traumas tengo con jugar ET en atari 2600 como para volver a ver un pelele en un juego. Bueno les dejo algunas opciones para sus hijos: si quieren que sus hijos sean unos pensantes nada mejor que pasar un juego de estrategia, si quieren que sean arrechos denles un juego de acción de 3D, pero si quieren que sean maricones como Barahona pueden regarles My little Ponny o algún juego de los Teletubbies…me pregunto existirán esas huevadas.

Ni burguer cambio este juego

Tergiversando la realidad.

Supuestamente esta es la imagen que me dio ese man.

Por ahora voy a comentar lo que pasa en algunas reuniones entre amigos o en simples conversaciones en grupo, con un poco de admiración siempre aparece algún sabiondo que cree que tiene la verdad en su boca y que mal interpreta cualquier frase que opine otra persona.

Hace unas semanas me encontraba hablando de varios tópicos con algunos panas, cuando alguien mencionó lo de la campaña del mejor ecuatoriano, me preguntaron cual es el ecuatoriano que debería ser nominado para este galardón, yo mencioné que para mi era Jeffeson Pérez que mostraba que con esfuerzo y tenacidad se puede lograr muchos éxitos, no faltó alguien que me dijo y porque no eliges a los indígena de la resistencia española.

Yo contesté que para mi opinión no se lo merecían porque algunos de ellos incrementaron la codicia de los españoles al ofrecerles en un principio varios regalos y otros se dejaron ver las huevas por los incas, entonces no faltó un sabiondo que me digo: pareces un racista de mierda por decir que todos los indios son unos ignorantes…me quedé sorprendido de cómo la estupidez humana cambia el sentido de una respuesta por una generalización contra un sector del país convirtiéndome en un nazi en potencia.

Me limité a contemplar su idiotez y no le pare bola, yo se que estos individuos pululan por todo los lugares y que creen que su opinión es la única valedera, se enfurecen al ser cuestionados y defienden sus argumentos vacíos hasta la muerte.

Pero lo que siguió para morirse de risa, luego un pana nombró una mujer para el puesto de mejor ecuatoriano y preguntó a los presentes si hay un personaje afroamericano que lucho en la independencia del país que debería ser nominado para este galardón, cada uno dio su opinión y cuando llegó mi turno le dije sinceramente que no conocía ningún personaje de raza negra que haya estado en esta época representativa del país y por ende no se merecía estar nominado. El mismo idiota me respondió: eres el colmo ahora crees que todos los negros son vagos, que solo sirven para jugar fútbol y de ahí no trascienden en nada, te pareces a los intolerantes del Kukuxklan.

Bueno puede ser que no conozca alguien afroamericano que luchó en la independencia del país (acepto que no conozco a nadie si alguien sabe avíseme), pero de ahí que yo sea un integrante del KKK es diferente, como si yo odiará a los negros y andará por la calle en grupo con garrotes y cayéndole a palos a cualquier pendejo que me mire mal.

Le respondí que se dejará de huevadas que yo no había dicho esto y que sus argumentos eran más pendejos que la vida misma de Mr. Bean y le aclaré que todos tienen derecho de opinar, pero otra cosa es inventarme situaciones de racismo en mis frases, por lo que hicimos consenso con mis demás panas de retirarnos del lugar y dejandolo con la palabra en la boca ya que ningiuno de nosotros tiene tiempo para escuchar estupideces de tamaño colosal.

Por último no soy cura por lo que si algún día odio eso estará bajo mi criterio y este mentecato no deberá meterse. Por consiguiente toda esta clase de individuos obtusos de pensamientos son muy poco tolerantes y por lo mismo creen que su opinión es la más puro de la verdad y que todos los demás nos encontramos en la más completa ignorancia.

Por lo que si algún día se encuentra con uno de estos pendejos evítelo ya que así se ahorrará un disgusto y una puteada que le propinará a esta escoria.

Si saliera a dar palizas a la calle sería solo a los mentecatos

Las series de antaños más tontas (Final por ahora)

Bueno por ahora voy a concluir con rayar la última boludez que se me vino a la mente, por eso agradezco un chance que ya es el siglo XXI y que esta bobería quedó en el siglo pasado. En sí todo el elenco daba ganas de caerle a patadas, pero antes analizaremos cada uno de los detalles de esta “comedia familiar”:

Full house, tres por tres o no se qué pendejada (1987-1995)

Solo se comparaba con los Adams por sus demencias.

Trama

Tras la muerte de su esposa en un accidente de coche, Danny Tanner, un periodista de San Francisco, tiene que sacar adelante a sus tres hijas pequeñas: D.J., Stephanie y Michelle. Con ellos conviven su cuñado Jesse y su mejor amigo, Joey, que le ayudarán en la difícil y diaria tarea de criar, cuidar y educar a las niñas…

Análisis de Hitman X.

1.- Como se ve en la trama eso es toda la originalidad del productor, parecida a 3 hombres y un bebé pero aquí en vez de 1 bebé hay 3 niñas y a eso agreguemos un nivel de estupideces de aquí a la Luna.

2.- Esta fue una de las causantes de esa huevada de comedia familiar que pretende dar un mensaje a los televidentes, que chucha es esto, si es comedia solo su fin es hacer cagar de risa al televidente, si quiere dar consejos que se unan a club 700 y no jodan.

3.- El perro maricón de cometa solo servía para estar de huele pedos de todos los integrantes de la casa, no hacía nada inteligente solo hacía las payasadas que le enseñaban. Creo que terminó atropellado por un trailer que llevaba un cargamento de comida para gatos.

Uno menos en la serie

4.- Vamos a detallar, a cada unos de los integrantes de la serie, aunque me va a doler el hígado voy hacer un esfuerzo sobrehumano para rayar a estos pendejos. Comencemos con Danny Tanner (Boob Sage), este flacuchento de mierda me enronchaba con su aptitud de buen samaritano por estar echo el pendejo en un programa peor que Vamos con Todo y solo dedicarse a sus hijas por entero valiéndole un trozo su vida sentimental. Esta bien que se dedique a ellas porque quedó viudo pero de ahí que ande como pendejo sin trascendencia en la vida es otra cosa. En la actualidad no sé a que se dedicará este menso ya que después de Full house, hizo esos videos Blooper que era otra chanchada y de ahí desapareció de televisión.

5.- El tío Joey (Dave Coulier)l, este es un caso especial, sin duda era el más loser de todos los seres puestos en una serie cómica, ya tenía más de 35 años, no tenía carrera, se dedicaba a cómico pero su calidad era peor que la de Capulina y vivía haciendo de simplón y payaso en una casa ajena dedicándose a cuidar niñas. Se desconoce a que se dedicará en la actualidad, creó que fue secuestrado por unos alienígenas para realizarle experimentos genéticos en el cerebro pero a la media hora del secuestro fue abandonado en el sol porque a los marcianos le cayó tan de a verga la personalidad de este cojudo.

6.- El tío Jesse (John Stamos) aunque era un músico mediocre y perdedor tenía más personalidad que el tío Joey y eso es bastante. De ahí para adelante se dedicó a películas de bajo presupuesto, hasta que sacó su libro hacer negocios sin esforzarse, que fue todo un best seller pero en ser el libro más tirado a los botaderos de basura de New York. Lo único bueno que hizo con su vida es tener a Rebeca Stamos como su hembra.

Un bestseller...para los idiotas y cretinos

7.- Becky y la amiga loca de D.J. no trascendieron en nada, una se casó con un diseñador italiano y la otra fue internada junto a Kate Moss por estar inhalando huevadas.

Lo único bueno que alcanzó John Stamos

8.- D.J. (Candace Cameron) era la mayor de las hijas que le sucedían las cosas interesantes aunque eran muy cojudas esas situaciones. Después de esta serie se dedicó a realizar series de bajo presupuesto sobre violaciones y secuestros (en serio) y como no consiguió nada más, se dedicó a ser madre de 3 hijos y católica ferviente, defensora de la decencia y la moral tal y como ella misma se define en su página oficial (claro está enmendando los traumas que dejaron Full House en toda la población infantil de San Francisco de los años 90).

No te quedó de otra.

9.- Stephanie Tunner (Jodie Sweetin), era el papel comodín de la serie, o sea no le importaba a nadie y no trascendía en nada en la serie, bien eclipsada por su hermana mayor por lo que su papel se limitaba a ser nexo con las otras dos hermanas. No triunfo en nada después de la serie y en este año se casó con un deportista…pobre comodín de la serie.

La eterna perdedora.

10.- Michelle (Mary Kate Olsen), supuestamente el lado tierno de la serie, pero lo bueno es que a medida que crecen los niños pierden gracia, eso es lo que pasó con esta pequeñita, por lo que ese fue uno de los motivos por los que se canceló la serie en 1995. Gracias por crecer Michelle. Como es sabido esta chica es una de las gemelas Olsen muy populares en E.E.U.U. (no se porque). Han hecho estas gemelas varias películas que no han triunfado fuera de U.S.A., series tontas sin imaginación, han publicado libros, biografías, juegos y hasta su propia línea de maquillaje y de ropa.

Aunque pasen los años no sabemos actuar aún

Conclusión. Si hubiera calificación del 1 al 10 donde 10 es muy malo y 1 es quince trailers de mierda, facilito saca 1, no saca 0,5 porque no duró otras 5 temporadas y porque así nos ahorramos verle la cara de cojudo al tío Joey.

Full house que descanse en paz…

Creo que así se llamaba ese juego

Cosas que se vio en el feriado y en el partido de la selección.

¿Qué clase de broma es esto?

1.- Lo de la Red la Tri fue para cagarse de risa, los egos de los que conforman esta cadena era más grande que el estadio Atahualpa, cada vez que había una jugada peligrosa se cruzaba la voz de Vito sobre la de Omar Machado. La narración no estuvo aislada de errores, Patricio Jarrín disimuló un poco las falencias de esta transmisión, pero de ahí el relator de Copa fue un caso especial, a pocos segundos que terminará el partido gritaba: Ya pitó el árbitro, estamos en el mundial, mientras Vito lo corregía diciéndole que todavía no había terminado el partido, parecían dos viudas gritando, esto para mí fue lo más cómico del relato.

Igual pasó con los entrevistadores de canchas…A cada momento le preguntaban algo a Alfaro Moreno y este ni se daba por enterado, Carlos Morales en cambio, falló unas dos veces. También lo más deprimente fue cuando le preguntaban la opinión de una jugada de riesgo a Byron Moreno…al momento que comentaba como por obra de la magia de un estudiante de Howart se diluía la voz de este y no se escuchaba ni bolsa.

Entonces muchachos de la Red Tri déjense de estar vanagloriando, porque si no, los ecuatorianos no distinguiremos si estamos viendo los partidos del mundial o un capítulo viejo de los tres chiflados.

2.- La feria Internacional de Durán ya no es internacional, ahora solo abunda empresas nacionales, los stánds este año estuvieron pésimos, la cerveza mala y por último habían unos rateros en el estacionamiento que te cobraban 2 dólares el parqueo. Los mequetrefes de la televisión hicieron su agosto haciendo cachuelos dentro del recinto ferial. Lo único que en verdad me dio pena, es que en el concierto de José José se notó que el principe de la canción está a las puertas de su retiro inmediato. Su voz ya no es la misma. Si alguien se pregunta porque digo esto sabiendo que me gusta el rock, sencillamente porque aquel que no ha chupado con hembras mientras se escucha las canciones de José José no sabe de nada ya que el principe te da la llave del éxito de ligar en casi un 99% a las despechadas y sin estar borrachas.

3.- Era una pena ver en los noticiarios ver a los diputados hablar miles de huevadas cuando se le preguntaban porque sesionaban en Guayaquil y cuántos años cumplía la perla del Pacífico (no me refiero con lo de perla del Pacífico al maricón de Juancho sino a Guayaquil por si acaso). Un diputado indígena ni sabía que se celebraba…ya sé porque vamos de mal a peor.

4.- Ya me cansa ver la pelea entre León y Nebot, (el uno por intereses propios y el otro por la supuesta afectación del manglar e incidencia en el turismo), por la ubicación de la barcaza en un sector protegido de manglar, parece ser que quieren destronar al león viejo….hay una adagio que dice de la misma cucharada te dan y cría cuervos y te…Buenos vamos a ver quien se apunta para el puesto.

5.- Lo bueno además de que Ecuador clasificó al mundial, fue que no apareció de nuevo Juan Carlos Córdova cantando huevadas en la 9 de octubre, pero por otra parte aparecía en la televisión un negro jetón que ladraba mientras era acompañado por un grupo, sinceramente me daba ganas de caerle a patada al televisor cada vez que aparecía en un canal. Siguiendo con el tema parece ser que en la Víctor Emilio Estrada un poco de bestias inmundas se infiltraron en la celebración y comenzaron a lanzar botellas, hacer relajos y otras pendejadas más, creen que son bacanes por hacer esta bobada, ojalá sean detectados para que los demás los saquen a patadas a estas nuevas figuras de la estupidez humana.

Lo mejor del Octoberfest

Ya estamos en el Mundial 2006…ahora que siga la vida.

Estamos en el mundial, vea...

Este es el comentario más corto que voy a ser. ¡Viva la selección!, disfrutemos el momento pero luego debemos seguir adelante y pensar que los ecuatorianos si podemos hacer lo que queramos si nos lo proponemos.

No comento más del partido porque no soy un huevón de la Tri, ni de la asociación ni de canal 1, así que la única reflexión que queda es que la selección debe prepararse mejor para el mundial y buscar nuevos delanteros que mucha falta le esta haciendo.

Por lo demás disfrutemos el momento pero recordemos que la vida sigue…

Tópicos del Fin de Semana.

Otra estupidez salida del hocico de Bush

Bush afirmó que Dios lo guía, según ministro

Londres. EFE.- El ministro palestino de Información, Nabil Shaath, aseguró ayer en un programa emitido por la BBC que el presidente de Estados Unidos, George W. Bush, le dijo que invadió Iraq (2003) y Afganistán (2001) porque “así se lo ordenó Dios”.
“Y así lo hice, y después, Dios me dijo: George, ve y acaba con la tiranía en Iraq.
Y lo hice”, afirmó Bush, según el Ministro palestino.
En esa reunión, Bush prosiguió: “Y ahora, otra vez, siento que me llegan las palabras de Dios: Ve y consigue para los palestinos su Estado y para los israelíes su seguridad, y para Oriente Medio la paz. Y por Dios que lo voy a hacer”.

Análisis: Esta es la peor blasfemia que he escuchado, como se atreve a decir esta pendejada cuando todos sabemos que la única voz que lo mueve a Bush es el dinero, el amor al petróleo y la desviación de la mirada del pueblo de USA a otros acontecimientos para tapar su pésima administración de gobierno. Entonces hijo de la valienta puta no vengas a tirarte a Santo, si Dios alguna vez te hablará fuera para que te practiques tu suicidio y nos libres a la humanidad de tu nefasta presencia.

El muy bestia no entiende que Dios tiene el poder de construir un Universo en 7 días, con más facilidad tiene el poder de desaparecer todo lo malo del planeta si el quisiera, entonces Bush actúa por su propio interés, ¿Por qué? entonces Dios no le digo que tomará más precauciones antes de llegar el huracán Katrina, sencillamente porque nunca ha hablado con Dios, si algún día habla con alguién no terrenal será solo con Satanás en el infierno.

Un brasileño menos...puede ser tanta belleza

Será un beso de adios

El mánager del grupo Ta’Dominado, Alan Calderón, manifestó que Camila, quien se fue hace unos días a Brasil, recibió una interesante oferta de trabajo que le cambiará la vida a la brasileña. “Esa fue la principal razón de su viaje”, indicó. Camilita, como la llaman, regresará la próxima semana al país.

Análisis: Sería el mejor regalo que reciba Guayaquil en sus fiestas, claro después de la clasificación de Ecuador al mundial si estas plagas del Apocalipsis vuelven a su lugar de origen.

Espero que algún día haga bien su trabajo migración para que deporte a todos esos oportunistas que no aportan nada valioso a nuestra comunidad, si no que son pilares de la ignorancia local.

Vamos a lo que es más importante.

Espero de todo corazón que Ecuador clasifique por segunda vez al mundial, después de tanta y tantas pendejadas que inundan nuestro país, es hora que haya un respiro para que este pueblo sufrido puede celebrar aunque sea una vez al año.

Por ahí andan diciendo que mañana lloverá, pero si tenemos fe en el equipo nada de eso nos detendrá. Hemos hecho el esfuerzo hasta llegar donde estamos, entonces reclamemos lo que es nuestro. ¡Vamos a ganar Ecuador, chucha!

Bueno espero celebrar, pero nada que ver con esa huevada de estar escuchando las canciones cagonas de Juan Carlos Córdova en la nueve de Octubre cuando clasificó Ecuador la primera vez. Me arrechaba escucharlo cantar Jefe Jefe Jefe y no se que más estupidez.

Entonces si todo sale bien la gente celebrará a lo grande y su servidor también.

Nenas: Mira Hitman X está celebrando ahí adentro con 2 hembras tucas y un barril de cerveza.
Hitman X: Pasen chicas pero después de la fiesta viene la demencia.
Nenas: Ok

Cuando se aprovechan los oportunistas.

A nacido un nuevo mutante.

Desde el anterior mundial en el 2002, Telesistema o ahora mal llamada Red Telesistema monopolizó las transferencia de los partidos de la copa del mundo. Cuantas veces se vio en la pantalla al barroso chancroso de Vito Muñoz decir somos la imagen del mundial y vociferar en el 2006 solo usted verá el mundial por nuestra cadena.

Tal fue el castigo de los otros canales que le hicieron yuca a Vito y no le dejaron hasta la actualidad pasar las imágenes del campeonato local, solo sus amigos por intereses, los de Teleamazonas se conduelen algunas veces de Copa y le dan una que otra imagen. Y por que no lo haría ya que en el mundial 2002 le dio chance Telesistema de narrar juntos el Campeonato de Japón y Korea, donde se escuchaba a Carlos Efraín Machado gritando: “Quiero que me haga gritar un negro” cuando jugaba Brasil y “Un saludo a mi esposa Rosita que me esta escuchando desde acá” como si Rosita le importara este viejo pelaverga.

Una vez terminado el Campeonato Mundial 2002 cada uno de los canales jaló agua para su molino, quedando maltrecho Telesistema donde Vito quedo como cabeza en Copa y contratando al imbécil de Alfaro Moreno, el traicionero más alegre de la televisión Byron Moreno, Polo de a verga digo Carrera y otros dos pendejos que no me acuerdo su nombre.

Pero que aporta cada uno de estos personajes…nada, Vito dice lo que se le pega la real gana, Alfaro le sigue el juego, a veces sale Byron con su cara de muerto fresco a decir una que otra pavada, Carrera muestra los sistemas táctico de los equipos que en definitiva no le interesan a nadie, Borbor narra y el otro pendejo solo reemplaza a Vito cuando este se larga a la bananera.

Con ese antecedente que se podía esperar de la transmisión del Campeonmato Mundial del 2006…nada, solo el mundial más aburrido que haya visto y escuchado los ecuatorianos, no produciendo sueño solo porque aquí no comentan los imbéciles de Fox sports. Pero como a Vito le vale un pepino, este se sentía triunfador por tener él la batuta del mundial, pero….los directivos de Red Telesistema al quedarse creo chiros por pasar Gran Bastardo del Pacífico decidieron unirse con Ecuavisa y Teleamazonas para pasar los 56 partidos del Mundial de Alemania, dándole una patada en el culo a las aspiraciones de Vito y creando un mutante llamado Red “La Tri”.

Pompin, pompin Vito..a veces se pierde.

Entonces como dice el viejo adagio pescar a río revuelto, ya Teleamazonas y Ecuavisa presentaron al equipo que acompañara a Telesistema en la transmisión, donde no faltan el serrano regionalista de Omar Machado, la gritona de María Teresa Guerrero, el dueto joroba de Carlos Morales y el Dr. Hidalgo y otros más que se me pasan pero de que seguro estarán de figurete.

Entonces los oportunista hicieron su agosto en el mes de octubre y otra vez Vito por tener un equipo de a bolsa en Copa deberá compartir escenario con sus nuevos amigos de conveniencias, espero que haya un encontrón de cara de piedra pómez con Patricio Cornejo.

Pero ¿qué podemos esperar de esta nueva alianza? Aparte de un dolor fuerte al hígado, buenos partidos de las selecciones participantes pero con el equipo deportivo tanto en narración como en comentarios más fatídico de la historia.

Se preguntarán porque no se alió con Gamavisión, TC televisión y Canal 1, sencillamente porque en estos tres canales están los némesis de Vito.

Entonces podemos adelantar una calificación…puede ser, por pasar los partidos puede tener un 10 en una escala 1 al 10 donde 1 es pésimo y 10 es excelente. Pero en la otra escala por equipo de narración y comentarios en una escala 1 a 10 donde 1 es un portaviones de verga y 10 medio malo, de fácil saca 1, no saca menos porque no sé si van a salir el badea de Angello, los cojudos de Vivos y la godines de Kiki, claro esta escala esta sujeta a cambios que de seguro serán negativos.

Ojalá no esperemos lo peor del mundial

Se repite el mismo mal de todos los años.

Y ahora ¿Quién podra ayudarnos?

Desde que tengo uso de razón el país soporta racionamiento de luz todos los años, esta pendejada parece la historia sin fin. Lo más sorprendente de todo es que en un país que tiene agua por todos los lados se da el lujo de no poder utilizar esta fuerza hidrodinámica para generar energía eléctrica.

Ahora vienen con el cuento que desde noviembre si consumes más energía vas a ser castigado con un 20% de incremento y si ahorras te beneficiarán con un 10%, que clase de tomadura de pelo es esta, en vez de dinamizar la producción para incrementarla debemos frenarla para ahorrar energía eléctrica, el lujo de este país es bárbaro.

Los sectores industriales culpan de esta falencia a los gobiernos que han estado en el poder después de la dictadura de la bola de sinverguenza de los militares. El incremento del sector energético se visualizó hace ya 13 años, sin embrago lo que se ha hecho es un saludo a la bandera y como siempre todo lo malo que pasa en el país lo tiene que pagar el pueblo.

Sin embrago que pasó con otra obras que deberían generar más energía al país…pues es un misterio, las otras obras hidroeléctricas creó que se las va a terminar cuando ya varios corruptos estén satisfecho con lo que se han llevado o sea nunca.

Por su parte el pseudopresidente Palacios se comprometió a conversar con su homólogo peruano, Alejandro Toledo, para apresurar los trámites que permitan concretar, en el menor tiempo posible, la interconexión eléctrica bilateral con Perú…como siempre derrochando más plata del estado y mendigando energía eléctrica a los vecinos.

Por la incapacidad del gobierno y el pueblo por aguantar y elegir huevadas deberemos sufrir este año otra vez esa huevada de los racionamientos de energía, pero lo más preocupable es que ya estamos en el siglo 21 y casi a las puertas del fatídico TLC y Ecuador con estas pendejadas va pero bien atrás de sus vecinos que ya no les importa la suerte de este rezagado.

Otra vez hay encomendarse a la ayuda divina de San Pedro…. ¿hasta cuándo? Quien sabe, en un futuro próximo no se avisos de solución.

Otra vez Paute encomiendate a San Pedro.

Las Series de antaño más tontas. Parte 3.

Small Wonder (1985)

Esta pendejada era tan mala como A todo dar

Aunque solo me acuerdo de su huevada de canción inicial y de uno que otro capítulo, esta serie se ganaba el Oscar a la peor porquería vomitada por un productor.

Toda la historia se resume en Theodore «Ted» Lawson que es un ingeniero en cibernética de la empresa americana United Robotronics, quien acaba de concluir, en el más absoluto secreto, un proyecto personal: un autómata humanoide perfecto. En el laboratorio de su casa, Ted ensambla este prototipo, que asemeja a una niña de diez años. Presentará a su asombrada familia al robot V.I.C.I. (Voice Input Child Identicant), a quien todos llamarán Vicky. Tras acordar mantener el secreto de este androide experimental, los Lawson convivirán con Vicky y la "educarán", de paso que la hacen pasar como humana ante todos, y en especial ante sus chismosos vecinos, los Brindle. La pregunta no es si Vicky está lista para la Humanidad sino, ¿está la Humanidad lista para Vicky?

Análisis de Hitman X

Esta es la clase de androide que haría.

1.- Si yo fue el jefe de United Robotronics a Ted Lawson lo mataría a patadas, como me va a venir con una muñeca robot, acaso esto es Picca o Mi juguetería. Debería traerme un androide que sea capaz de dominar el mundo y que si le pasará por la mente revelarse se autodestruya. Se gasto tantos recursos para que venga con una porquería vestida de chica fresita, yo creo que en el fondo Ted era un pedofilo.

2.- Le coloca al androide el nombre de Vicki porque el robot tiene las iniciales de V.I.C.I. (Voice Input Child Identicant)…que original, cuidado a la siguiente androide le pones HIJA DE PUTA (Handcrafted Intelligent Juggernaut Assembled for Dangerous Exploration, Potential Utility and Thorough Assassination).

Peor que un puñete en las bolas

3.- En esta serie aparece una niña transformada en ladilla, si es Harriet, una pendeja con pecas que le vive hinchando las bolas a Jamie (un tarado regordete que tenía cara de ardilla) y que sospecha que algo raro pasa con Vicki (gran huevada que vas a descubrir). Como siempre los papas de esta mocosa son de esos padres maricones que no castigan como se deben a sus hijos, sino que le dicen si te portas mal no vas a la fiesta…gran huevada, creen que con eso se termino el mundo.

4.- No se como duró como 4 o 5 temporadas, parte yo creo era porque en esa época la gente le importaba un bledo las huevadas que pasaban en televisión y parte también estaba más preocupada por la aparición del SIDA. Sin embargo muchas pelabolsas en la red dicen que fue porque la niña que hacia de robot (Tiffany Brissette) aparecía inexpresiva y se concentraba bien en su papel…claro, me imagino que antes de meterse en su papel veía el argumento de la serie con lo cual se moría un 50% de sus neuronas.

5.- Vicki, Harried y Jamie eran el centro de la serie, el resto del elenco solo cubría como alfombra los espacios en blancos del set, ya que no aportaban ni un pelo de comicidad a esta huevada.

6.- Trate de buscar que pasó con el elenco de este suicidio televisivo, pero no encontré donde están en la actualidad, solo sé que el Jamie fue cogido preso por poco tiempo y luego de salir se unió al resto del elenco en el décimo anillo del infierno de Dante. A la actriz principal Tiffany Brissette (Vicki la robot) que ahora tiene 31 años no ha retornado a la televisión en más de 10 años recibió su titulo de bachillerato en Psicología y en la actualidad se dedica a Niñera en Colorado, USA…toda una promesa, tanta huevada para acabar como niñera, que dura realidad.

good luck loser.

Notas de comienzo del mes de octubre.

J.J. se ha de estar revolcando en su tumba.

Los mensos no saben ¿qué es el pasillo?

Aunque a mi me gusta el rock así que me vale cualquier huevada lo que digan voy a decir con admiración que en el país hay una manada de estúpidos de mierda, ya que hace tiempo no había escuchado muchas pendejada tan colosales como las torres gemelas dichas en un espacio televisivo, esta idioteces consisten en las respuestas que mencionaron un grupo de adolescentes en el segmento te lo corto, digo en corto de la godines de Kiki, cuando comenzaron a preguntar ¿qué pensaba del pasillo como música nacional?. Salieron un sinnúmero de estupideces que si las escuchaba una media hora más estaría internado en el Lorenzo Ponce.

Sale un poco de pendejos respondiendo: agarrala, pégale, azotala sacala a bailar…y demás guevada. Me quedé estupefacto, era como si yo preguntará ¿Por qué este grupo de adolescentes deberían irse a la casa de la verga? Y alguien me responda con caldo Maggui, que chucha de lógica tiene esta respuesta, pues nada bastardos miserables, estaban más perdido que papa Noel en mayo.

Pero la cumbre de la idiotez humana fue cuando se le preguntó a una chica ¿Quién era Julio Jaramillo?, esta respondió: No sé, no sé lo que canta pero creó que estuvo en A todo dar la semana pasada…que estúpida esta inmunda, se ve que ha de ser la más pila de su curso, a ese paso para fin de año estará preñada, pobre criatura. Esta bien que algunos quieran achacarme por esto, pero si tu vas a Argentina y le preguntas a Rata Blanca que es para ustedes el tango, así sea mentira dirán que es una música profunda y que esta dentro de su gente, vas a México le preguntan a Malón que le parece la música norteña (aunque vale tres sacos de verga ) te dirán que se influenciaron en ella, así sea mentira, vas a la Yoni y le preguntas a Dio ¿Qué es para ti el country, el jazz u otro ritmo nacional? Dirá que Im Demon y luego si que es una música que ha influenciado a los mejores rockeros…entonces porque chucha no apreciamos el pasillo ya que tiene más contenido que el vallenato, reguetton, el baile del gorila y demás pestes del fin del mundo. Es más en Francia es muy apreciado el pasillo y hasta películas tienen soundtrack solo de pasillos.

Claro como Julio Jaramillo no andaba como estúpido con viscera hasta en la noche, no cargaba los pantalones como si estuviera cagado y no usaba camisetas que parecían batonas algunos jóvenes creen que él vale verga…Por lo que alzo mi puño de protesta para todos los hijos de putas ignorantes, ya que puede ser que no escuches ningún pasillo en tu vida pero por lo menos debes saber que Julio Jjaramillo es Ecuatoriano, cantaba pasillo y tenía como 10000 hembras entre los países que visitó (tú eres arrecho para tener miles de hembras en varios países y ellas sabiendo que les ponen los cachos siguen felices de la vida, nó entonces respeta ignorante parido por la nalga), entonces este merece respeto.

Yo creo que a todos estos ignorantes deberían mandarlos a dar los exámenes finales en la Peni, donde si por lo menos no pasan de año, como premio consuelo serán violados por la banda de el negro manguera y su 40 ladrones.

Guayaquil.

Es el mes de Guayaquil...carajo

Es el mes de octubre, que viva Guayaquil Carajo!, la ciudad más arrecha del Ecuador, donde puedes encontrar las bitch más atrevidas solo aquí, donde queda el estadio de Barcelona solo aquí, así que hay que celebrar otra vez más por esta ciudad maravillosa.

Encuesta de septiembre.

Para el Dr. Palacios, la encuesta arrojó los siguientes resultados:

El glifosato produce trastornos en la visión, quemaduras cutáneas, trastornos gastrointestinales, etc, por lo que no andes preguntando huevadas a organismos internacionales o la toma del poder te borró tus conocimientos de Doctor. Así que para el Dr. Palacios (me niego decirle ahora presidente a este hijo de puta), déjese de estar haciendo huevadas que tarde o temprano saldrá también linchado del Palacio de Carondelet, preocupase más bien de la ola de paros que se te acerca…imbécil loser.

Bueno la respuesta que siguió a la ganadora fue aparecer en Buenos Muchachos, aunque esto es pura vaina, lo que si es cierto que tal vez salen un poco de quemados por el glifosato pidiendo ayuda, el hijo de puta de Pinargotti hará una maratón donde quede nuevamente como payaso de feria, creó que el oponente será el negro bala.