Se acaba el mes de las fiestas de Fundación de Guayaquil.

¡Viva Guayaquil carajo!, la ciudad más arrecha del Ecuador. Aquí se encuentra de todo, tanto cosas buenas y cosas malas, pero más buenas que malas, además nada es perfecto.

Este mes pase jodiendo como nunca y me siento satisfecho. Lo único malo es que Barcelona perdió el título, pero como digo nada es perfecto.

Donde puedes encontrar los night clubes más diversos en Ecuador…solo en Guayaquil.

Donde puedes amanecerte con tus panas en la vereda…solo en Guayaquil.

Donde puedes encontrar todo tipo de chicas buenas para joder, incluyendo las colombianas…solo en Guayaquil.

Donde puedes robarte la apta de Olmedo y luego caer preso por hijueputa (Illingworth)…solo en Guayaquil.

Donde están los equipos de fútbol más representativos de Ecuador…solo en Guayaquil.

Hay un millón de cosas porque Guayaquil es la ciudad más bacán de Ecuador, pero mi blog no me alcanzaría para enumerarla.

Solo queda decir otra vez que ¡Viva Guayaquil carajo!....aunque el mes ya este terminando, que más hay que aguantarse hasta octubre.

Analizando las confesiones de Generación 21.

En uno de mis viajes de trabajo, tuve que esperar en recepción de un centro de computo como 1 hora, para mi sorpresa siendo una empresa seria solo tenía revistas generación 21 para leer, ni siquiera un puto periódico para amagar, entonces no me quedo que mirar el contenido de esta boludez ya que la recepcionista era una vieja que parecía que se había escapado del número de la mujer con bigote del circo de los hermanos bastardos.

Entonces me encontré con un artículo titulado “Confesiones”, donde se exponen las siguientes joyas de literatura de algunos mequetrefes que viven porque el aire es gratis:

No volveré a comer hamburguesas

Artículo: Pasé por malcriado

Esto fue hace un año, cuando estaba saliendo con la niña más linda de la secundaria. Ella me invitó una tarde a un bar restaurant y yo acepté. El lugar era super lindo pero estaba repleto de chicas hermosa y claro yo estaba entre entusiasmado y nervioso. Pedimos dos hamburguesas y cuando llegaron a la mesa me impresioné del tamaño... ¡eran enormes!

Mi bochorno fue a la hora de comerla. Empecé por las papás, me tomé la coca cola y cuando iba a lo fuerte todo se me desbarató, se salió la carne, me salpiqué con la mayonesa y salsa de tomate y la lechuga salió disparada directo al vaso de mi linda chica.

Quedé como un malcriado y sin modales.

Nunca lo olvidaré y desde ahí no he vuelto a pedir hamburguesas en mi vida…Mira cara de verga, las experiencias negativas te enseñan a no repetir las mismas estupideces y a mejorar, o sea porque pasaste un bochorno con la hamburguesa no la vas a volver a comer, entonces que será si algún día tienes eyaculación precoz con una chica, acaso no volverás a culiar y te harás maricón.

Alfredo J.
Guayaquil – Ecuador

Conclusión: Típico imbécil que no tiene personalidad y que en un futuro no muy lejano va con rumbo seguro a la mariconada.

Mejor imita a Sabrina, así pensarán que no estas tan loca

Artículo: ¡Desafinada total!

Nada más bochornoso que una vez que fui a una enorme tienda de discos de mi ciudad. Estaba loca por comprarme el último disco de Thalía, Paulina Rubio y otros más que estaban sonadísimos…Primero que todo esa clase de música es una mierda para las pobres ovejas que solo mueven su cuerpo como estúpidos zombies y que malgastan su pobre existencia con bobadas inútiles

El niño que me atendió estaba rechulo, es decir, guapísimo y me dejó escuchar el Cd de Thalía. Me fui hacia donde lo puedes escuchar con audífonos y puse la canción "A quien le importa"…Claro inédita, ya nadie se acuerda de Alaska, pero si ella estuviera a lado de Thalía sin que a nadie le importe la molería a palos.

No se qué me pasó, pero de pronto yo me transformé. Comencé a cantar a todo pulmón y hasta con coreografía y todo…Los sin cerebros atacan otra vez.

Cómo habrá sido mi escándalo, que el joven que me atendía me tocó el hombro y me dijo: "¿Vas a llevar el disco? Lo que pasa es que estas un poquito desafinada. Cuando reaccioné vi que todos se reían de mi. Había hecho el Mega Ridículo y yo compré 5 discos para pasar el mal rato. Nunca lo olvidaré…Hiciste el doble de ridículo, ya que te fuiste con 5 Cd de a bolsa y le diste gusto al hijo de puta que te atendió.

Nathalia Bermeo

Conclusión: Estamos en frente de una chica fresa que solo vive vistiéndose de bitch como sus ídolos y que cree ser rebelde cantando a quien le importa, mientras todos a su alrededor saben que eres una perdedora en potencia…buena suerte mojigata de mierda.

Ahora se desata la demencia...bitchs

Artículo:Mensaje equivocado.

Sofía y yo habíamos planeado que el fin de semana engañaríamos a nuestros padres para poder irnos a una fiesta de unos amigos universitarios…Lindas joyitas deben ser para que no les den permiso

Las dos dijimos que nos quedaríamos en casa de otra amiga para hacer deberes y todo nos salió perfecto. El sábado de noche fue lo mejor, hasta que Edú (mi novio) se enojó conmigo y me pidió que nos fuéramos de la fiesta...Eso es lo que tú crees ya tragueado quería era follar contigo

Yo no hice caso y un buen amigo de él me sacó a bailar. Luego nos mensajeamos vía celular y ya a la salida me dijo que si le daba su número yo le dije "La pasé increíble y me encantó conocerte. Eres mejor que mi novio y espero verte en la próxima fiesta"…Acerté, es una bitch en potencia, medio se descuidó tu cachudo, y ya estas queriendo arrimarte a otro.

Lo terrible no fue el mensaje sino que por equivocación lo envié al celular de mi papá a quien le dio un infarto y me llamó a los 2 minutos para sacarme de inmediato de la fiesta…Claro que le habrás puesto en el mensaje, además de lo que la pasastes bien, mínimo tu viejo debe haberte puesto un cinturón de castidad para que no andes más de resbalosa.

Maria
Guayaquil – Ecuador.

Conclusión: Bitch solamente como ella, no te sorprendas si algún día sale un video o fotos porno tuyas en internet.

La Mariconada del mes de Julio.

Angello buscando la paloma ecuatoriana...creo que la encontró

Después de la propaganda de Movistar donde salían dos mecos diciendo: yo lo quiero, yo lo quiero, se ha desatado un acelerador para la mariconada, no solo vemos maricones en todos los canales si no que ahora exponen sus pendejadas al aire ya que su presencia por si solo nos revienta el hígado.

Pero la batuta la lleva el menestrón de Angello que ahora sale diciendo a los cuatro vientos: Estoy buscando la Paloma ecuatoriana, bueno ustedes pensarán que se refiere a la bailarina brasileña, pero se han fijado que cuando lo dice casi se le cae las babas de la boca. Yo que sepa a este no se le cae las babas ni viendo a Paloma Fiuza en bolas.

Entonces la pregunta del millón ¿Cuál será la paloma que anda buscando Angello?, solo él sabrá que anda buscando, pero igual si vas a exponer tus cochinadas, anda hacerlas a un maricomio, perdón al manicomio para que así algún enfermito te caiga a patadas o en gajo te den la paloma que tanto deseas.

Por cierto esa comiquita de gran ñaño no pacífico vale verga, no se a quien chucha se le ocurrió esa pésima idea, ojalá que te violen 5 camellos con herpes.

Crónica de una salida anunciada.

Chao loser

Ya se venía pronosticando la salida de este ídolo de barro, que no solo desde algún tiempo va de disparate en disparate, si no que a comienzos de años cuando llegó a Barcelona se producieron un sinnúmero de desaciertos que tuvieron al equipo en su peor momento luego de 8 años sin ver el título.

Hay un refrán que dice: Haz fama y échate a la cama...este es el caso del Nine Kaviedes, que después de haber metido como 50 goles en Ecuador tuvo el gran chance de triunfar en Italia, ahí con el cambio de técnico emigró a otros equipos de España donde por su actitud fue banqueado casi toda su estadía, aquí afianzó su estilo de vida de dedicarse más a las mujeres y el trago que a crecer como deportista. Regresó a Ecuador y su paso fue fugaz, se le dió otra oportunidad y se enrroló a un equipo de Inglaterra donde no logró llenar las expectativas. A comienzos de este año pasa a Barcelona y comienza una primera fase de debacles que por milagro y por la casta de algunos jugadores llega a la final del Torneo Apertura.

Pero el hecho que derramó la gota del vaso fue que cuando fue excluido del segundo tiempo del partido contra Liga, se fue puteando a medio mundo como si el tuviera inmunidad para no ser cambiado procediendo luego sin previo aviso dejar la concentración al mismo estilo como lo hizo cuando hace algunos años se realizó la final Emelec-Liga.

Antes le había caído a puñetes al hijo del Rey de la cantera en un entrenamiento (el único hecho que valió la pena en su estadía en Barcelona, pero debería ser él solo y no un poco de maricas que luego de que le pegó quisieron hacerle leña el auto).

De aquí el futuro de este jugador, es incierto ya que nunca quiso con corazón los equipos donde defendió sus colores, creó que debería ser escritor y publicar un libro titulado: Camino a la perdición ó Manual práctico para ser mediocre toda la vida.

Cierto...sigue chupando en Vinces con Paredes que tal vez un equipo de barrio de esa zona te pueda enrrolar por una jaba.

ASALTO AL DISTRITO 13 ó ALGO ASÍ (2005)

Dirección: N.P.I, no hizo gran trabajo.

Interpretación: Ethan Hawke (Jake Roenick el policía drogadicto), Laurence Fishburne (Marion Bishop ó morfeo sin gafas), John Leguizamo (Beck el cerebro tostado), Maria Bello (Alex Sabian la psicóloga neurótica), Jeffrey "Ja Rule" Atkins (Smiley el negro), Drea de Matteo (Iris Ferry la ninfómana) y un poco de bastardos que luego mueren

Esta es una adaptación a la película de John Carpenter realizada en 1976, aunque no la he visto, no creo que sea peor que esta bestialidad.

Aquí se ve solo dos cosas buenas: una la secretaria ninfómana y la psicóloga neurótica que también esta bien buena, de ahí el resto es un himno a las imbecilidades de los bloppers bloppers.

La trama de la película consta de 3 partes: la primera es la de un policía drogadicto que se hecha la culpa de que su grupo de operaciones muera en una trampa a unos narcos y por eso se recluye como un mediocre oficial en el distrito 13, que esta apunto de cerrar a comienzos del año 2005.

La segunda parte es la captura de un mafioso mata policías llamado Bishop (Fishburne) por parte de el grupo de operaciones del oficial Duball (Byrne), luego a víspera de año nuevo lo conducen en un bus con otros convictos a una juridicción más grande, pero por el pésimo clima tienen obligatoriamente que quedarse en el distrito 13.

La tercera parte es que nadie sospecha que Byrne piensa matar a Bishop y a los testigos, porque tiene vínculos de negocios con él….de ahí para adelante se desarrolla la parte central de la película.

Cosas bien pendejas de la película.

A quien chucha se le ocurre llevar a un interno peligroso en un bus sin escoltas policiales (no es broma) y todavía con una perra tormenta de nieve.

Leguizano y JRule representan el lado latino y negro de la película, el uno drogadicto y el otro fracasado, como consecuencia son los primeros imbéciles que mueren.

En el único chance de escape de esta masacre envían a dos mujeres a realizar la labor de los hombres para huir, claro también mueren por estar gritando eufóricas de alegría.

Todos los internos son un montón de mongolos, por tal razón ya saben cual son sus destinos.

Hawke es el policía más flojo que he visto, al primer indicio de problemas le tiembla las piernas y se refugia en las drogas

En conclusión: Si esto es una adaptación de otra película creo que el 99.99% del film lo utilizaron para hacer el efecto de que está nevando y el resto a la creatividad e ingenio.

Una de las pocas cosas buenas de la película

Dos pintas políticas.

Ya callate, nadie te quiere oir

Alvaro y sus propagandas pendejas

Ya es hora que lo hagan callar, como me cabrea verle la cara de cojudo al pendejo de Alvaro Noboa, en cada momento sale diciendo: Ecuatorianos, la tesis de mi partido es que se les devuelva los ecuatorianos los fondos del IESS…gran huevada ya porque tú lo dices van a salir soplado a devolver la plata a la gente, que bien se la merece.

Luego de esta “genial frase” termina esta cuña política y a la velocidad del pedo vuelven a colocarla como si fuera el último éxito musical. En el partido de fútbol de Barcelona vs Nacional (es de leche el equipo de los borrachos) colocaron creo el millón de Budas de la propaganda del pingüino de Alvaro. Hubo un instante donde pasó la imagen de la película el cuervo donde hace recontra bolsas un parlante con la guitarra eléctrica por mi cabeza y hacerle lo mismo al televisor.

Si ese es la imagen que nos proyecta un futuro candidato a la presidencia, ¿Qué será de los pobres idiotas que se lancen a competir con él y que no tienen la plata de este retrasado mental?

La corte del chiste.

A finales del año pasado cuando eligieron los diputados la corte del Pichi se inició una escalada de eventos que finalizaron con la caída de Pinocho Gutiérrez, donde aparecieron diferentes grupos los cuales pretendían ocupar los puestos dejados en el derrocamiento para según ellos actuar con transparencia.

Pero que grandes ilusos ya que los políticos tradicionales les hicieron yuca y nuevamente en el país del nunca jamás (enmendar) ahora anuncian que aquellos jueces que salieron con Lucio y los de la Corte del 97 pueden conformar la terna de la nueva corte suprema.

La tomadura de pelo en este país ya ha alcanzado niveles extraordinarios, ahora solo falta que el anterior presidente de la corte sea nuevamente elegido.

Mi parecer es que como estamos en julio, Guayaquil se llena de circos y creo que el Congreso Nacional no se quiere quedar atrás ya que pronto saldrán en vacancia y así aprovecharán a su estilo rendirle culto a la ciudad en las fiestas julianas.

¿Quién tiene la razón?...por lo menos tú no la tienes.

Trata de arreglar esta pareja

El fin de semana que estaba cabreado ya que me dejaron como la gaver solo en la casa ya que como me pegué una ruca en la tarde, todos mis familiares salieron y don huevas tuvo que quedarse en casa. Bueno por lo menos estuve charlando con unas amiguillas con derecho y viendo una películas de mediano presupuesto, pero al acabar esta distracción comenzé ha realizar un random por la programación nacional y apareció un programa de llamado ¿Quién tiene la razón? al típico talk show internacional la Dra. Corazones donde dá consejos a las parejas que acudían a dicho programa y esto lo hacía mediante una decisión del público y 3 invitados de lujo que ella decía..pero que nadie chucha los conoce.

Analizándolo poco a poco, llegué a unas conclusiones en la cual este programa se contradice.

Primero.- La Dra Nancy no se cuanto le da consejos a las parejas al mismo estilo de Dra. Martha Beato, con su dosis clásica de feminismo. La primera contradicción del programa es que siendo divorciada arregla los problemas de las parejas en conflicto…no puede arreglar su vida y como pretende ayudar a otros.

Segundo.- Los invitados de lujo se resumen en un maricón de gabinete, un machista y una feminista…lindo panel equitativo, por ende nunca los tres van a estar de acuerdo si el maricón y la feminista están respaldando una cosa, por lógica el machista cree que los que ellos digan vale….

Tercero.- Nuevamente utilizan la fórmula de los pobres cubanos refugiados en Miami para ventilar sus problemas que no se atrevían hacerlo en la Isla, ya que a Fidel no le interesa esa pendejada, al primer intento de problemas lo único que hacía era quitarles la casa y dárselas a otros. Esporádicamente aparecen otros latinos.

Cuarto.- El público en mayorías cubanos, mexicanos, portorriqueños que solo sirven para poner su voto a favor o en contra de uno de los miembros de la pareja, lo que a la Doctora le vale, ya que ellas es la que decide al final.

En conclusión, solo vale el diálogo de un argentino cachudo que apreció ese día, y que al final dejó a su mujer con el amante bien golpeado y en mitad del segmento se hastió y abandonó el programa:

Doctora: ¿Por qué se va si aún no termina el segmento?
Cachudo: Ya me siento hastiado y siendo joven puedo encontrar otra mujer.
Doctora: Cree que eso le ayudará.
Cachudo:Si, para mí lo de esta boluda quedó en el pasado.
Doctora: ¿Quiere mi consejo?
Cachudo: No, guárdeselo y trate también de arreglar su vida.

Al escuchar esto me cague de la risa, ya que ustedes hubieran visto la cara que puso la Doctora, era como que quería putearlo pero por el público tuvo que hacerse la cojuda.

No puede ser…los científicos son unos HP…piensan clonar a Jesucristo

Escena fantasiosa de la clonación de Cristo

Bueno como no tenía nada que hacer pensaba batir al Diario Extra un poco más, así que entre a su página web, pero me percaté que en sus titulares decía: Varios científicos mundiales intentan clonar a Jesucristo.

Mi sorpresa fue evidente, aunque como mucho recelo ya que la fuente es periódico más sensacionalista de la faz del planeta.

Pero después de meditarlo, me hice la idea que era otro periódico y me puse analizar la noticia:

Se mencionaba que había un proyecto denominado Second Coming Project (Proyecto de la Segunda Venida). Lo conforman científicos que poseen muestras de ADN recolectada de la Sabana Santa y que varios fanáticos de EE.UU, Italia, España y Francia querían clonarlo a principios del milenio”.

Si esto es verdad, me parece la peor metedura de pata de la raza humana ¿Por qué?

Sencillamente porque si hacen esto, quien les va a dar límites a estos hijos de puta, ya que podrían clonar a cualquier dictador, asesino u otro bastardo que cante vallenato.

Pero lo que les va a faltar a estos HP es que para clonar a Jesucristo de una forma idéntica es tener un óvulo de la Virgen María…ahí esta el detalle, ya que si clonan con el ADN solo será un individuo con ciertos caracteres genéticos de Jesús.

De mi parte les deseo toda la mala suerte del mundo, mejor utilicen el conocimiento para curar enfermedades como el Cáncer o el Sida y no desafiando a la naturaleza, cerdos miserables.

¿Qué? todavía que hacen su trabajo a medias, les dan televisores

El equipo 2005 y en la mesa su mejor amigo

No puede ser, todavía que estos hijos de putas son el peor equipo de Barcelona de estos últimos 8 años, ahora por realizar su trabajo les regalan televisores…no se porque chucha consienten a estos fracasados, lo que deben hacer es darles tratamientos en alcohólicos anónimos.

Si me referiría a todo lo que pasa en Barcelona actualmente, mi blog quedaría muy chico para tal sinfonía de insultos que les propinaría a cada una de estas sabandijas.

Tan mal se ve el equipo que parecería que estos nunca hubieran jugado fútbol en su vida, además nadie me quita que el cabecilla de toda esta huevada es Mr. Borrachera en Vinces, que solo pasa en el suelo en los partidos y que es el mimado de algún dirigente maricón.

A comienzos de años Isidro se llenó la trompa diciendo “Este año vamos a salir campeón”, sin embargo él no pasa aquí y delegas sus funciones a otros que no saben de fútbol o que algún día hicieron fortuna del ídolo.

Ojalá con el nuevo técnico las cosas cambien, pero como me estoy dando cuenta el aceptó tal regalo a los jugadores y mencionó “Esto constituye una motivación extra para que los jugadores se pongan las pilas y clasifiquen a la final”, ajá sigue así colombiche y ya verás como te hacen trinca en el futuro.

Solo el tiempo dirá como acabará el idolo este año.

Recordando viejos traumas…ET

El gran dolor de cabeza en Atari 2600

Me acuerdo que el Atari 2600 fue la primera consola que me regalaron, pero adicionalmente vino con un casette llamado ET (si el extraterrestre de a bolsa que le brillaba el dedo). Esto resultaría novedoso para un pelado de 8 años pero la dura realidad me dio una patada en las bolas ¿Por qué?

Soy un pobre bastardo, ayúdame....

Sencillamente porque juegas esta huevada y no sabes lo que debes hacer, cogías al maricón de ET llevando a la casa más cercana y el hijo de puta no quería entrar, caminabas medio mal y aparecías en otra pantalla. Pobre que el bastardo cayera a una trampa de arena, nunca salías de esa pendejada. Lo único que hacía en todo el juego ET era caminar como retrasado mental y alargar el cuello como jirafa.

El enemigo que salía a enfrentar a ET era una especie de espía que lo cogía y lo llevaba a una casa que parecía cabaret, pero al rato que se iba solo te movías como idiota y salías de ella.
No había nada coherente en esta porquería, el momento en que parecía que iba a mejorar la cosa el idiota se tiraba boca arriba y de ahí no se movía.

Dick Tracy en ET...que pendejada

No se cual era el fin de este juego, pero les aseguro que era una experiencia en la cual escarmentabas y en un futuro al ver la portada de un juego cojudo, ni verga que lo vas a comprar.

Lo único bueno es que un día de cabreado cogí este casette y lo tiré a un cartón donde almacenabas las pendejadas que no me gustaban y desde ahí hasta la fecha lo he vuelto a ver.

‘Tortura’ para el mundo

Así me imagino ha de lucir la portada de este disco

Desde que Skakira se vendió al mercado Anglosajón, cada disco es una cagada mas al género musical. Ahora presentó su disco fijación oral (parece una continuación de garganta profunda) hace unas semanas el cual solo con su video clip tortura es la peor pendejada musical para los oídos, ya que no solo no se sabe que está interpretando, sino que sale con el bastardo de Alejandro Sanz (el mítico cara de verga que le sugirió a Luis Miguel dejar su estilo para que se una a la nueva onda comercial, pero eso ya es otra cosa).

En los períodicos se la considera como la Maddona latina…que no hablen huevadas, ya que para llegar a ese nivel por lo menos debe salir en pelotas en una gasolinera y sacar un disco y un libro llamado erótica…versión latina.

Pero parece ser que algunos ya se dan cuenta que cada vez la diva canta mal, si no pregúntenle lo que le sucedió en España al comenzar a cantar en inglés.

Por ahí se esta promocionando su segundo video llamado No, aunque no lo he visto ya me imagino que será la misma tortura que su antecesor. Que suerte tienen los sordos estos días.

El mejor Ecuatoriano…cortos de la historia.

Donde está la plata de IESS

Bueno a mi no me interesa quien sea el mejor ecuatoriano, lo que si me llamó la atención es que excluyen a los políticos que han estado estos últimos 30 años, pero les falta algo excluir a todos los políticos de comienzo de la república.

¿Por qué?

Muy sencillo, ya que ellos fueron los causantes de la pérdida de nuestro territorio.

¿Cómo deduje esto?

Muy fácil, nuestro territorio era conocido como la Real Audiencia de Quito, pero en 1830 aceptaron algunos colocarle a nuestro territorio Ecuador (una línea imaginaria) y es aquí cuando valimos harta verga…..

¿Por qué?

Sencillamente como podemos reclamarle el Amazonas a Perú u otro país, si Ecuador aparece como república en 1830 y el Amazonas fue descubierto muchos siglos antes… Si nos hubiéramos quedado con el Nombre de Quito (a la fuerza nos tocaba aceptar ese nombre) entonces fuera otro cantar.

En consecuencia esa es una de las causas de porque nuestros políticos desde sus comienzos han sido unos hijos de puta y deben solo concursar en el ecuatoriano más de a bolsa de todos los tiempos...aquí si hay una competencia reñida.

¿Por qué la época de la niñez algunas veces vale verga?

Una de las pocas cosas buena mi niñez

Sencillo porque no puedes hacer lo que te da la gana.

Si querías ver algún dibujo animado, te decían apréndete las tablas y puedes ver tv, como consecuencia te aprendías las tablas pero ya el dibujo había terminado.

Odiaba cuando se acercaban con el ánimo de que te veas fuerte y te hacían tragar la emulsión de Scoott…como sabía recontra mal esa huevada.

Te hacían ir a las fiestas de los niños que te caían verga y te hacían bailar con la niña gorda de la otra cuadra.

Te mandaban a sacar la basura, así el depósito más cercano este a tres cuadras.

Si salías a jugar indor los mayores te barajaban diciendo sale de aquí pelado cara de v…..

La perra de la vecina me perseguía a morder cuando salía a la calle, lo bueno fue que una vez que me correteó cruzó la calle y la cogió la 79.

Te hacen vestir de la forma mas cojuda, claro no te das cuenta hasta que ya tienes un criterio y recuerdas tu niñez

Los juegos de la niñez son bien pendejos.

Pero por otro lado también hay cosas memorables, como:

Existían las Garbage Pail Kids y era devoto en comprarlas.

No te cobran pasaje en la buseta.

Le tiraba piedras a los otros niños y cuando salía un adulto a preguntar, les decía que era otro niño y a este le sacaban la chucha.

Me daban yapa de galletas cada vez que iba a comprar.

Me les comía la comida de las loncheras a mis amigos.

Con frases dulces las niñas me regalaban colas.

Les hacía trampa a los demás niños para quitarles los cromos.

Ahora que recuerdo que será de los pobres idiotas que les metía bichos en sus maletas.....

Heat (1995)…..una película vieja pero excelente.

Director: Michael Mann (el productor de Miami Vice)

Actores: Robert De Niro, Al Pacino, Val Kilmer, Jon Voight, Natalie Portman (cuando era flacuchenta) y Ashely Judd….un elenco que le da patadas a cualquier película cojuda de acción.

Sin duda esta película logra a unir a los dos mafiosos más famosos del cine (los otros que vinieron no les llegan a los talones) haciendo que esta película sea una de las más brillantes que he visto, tanto desde las escenas de acción hasta en los diálogos. Además lo mejor de todo es que los enfrenta ya que Al Pacino (Vincent Hannah) hace de un policía que se dedica más a su trabajo que a sus relaciones amorosas, mientras Robert De Niro (Neil McCauley) lidera una banda de ladrones que no se detienen por nada y que le ven las huevas casi a todo el mundo llevando en consecuencia una vida solitaria.

Dentro de la película también se desarrollan otras historias que al final se unen, en donde algunos salen mal parqueados mientras otros se salen con la suya.

Jon Voight hace el papel del que le consigue los trabajos claves a Neil, claro siempre recibiendo su comisión.

Val Kilmer hace del mejor pana de Neil, pero tiene una debilidad la cual es amar mucho a su mujer, que a escondidas le pone los cachos. Neil le dice a Val que para triunfar en el robo no hay que encariñarse con nadie, ya que si huyen de algún lugar no estarán presionados a quedarse.

Neil vive solitariamente, hasta que aparece una bella artísta que lo enamora por lo cual, esta es una de las causas que lo hacen permanecer más tiempo en el districto de Vincent.

Cosas relevantes de la película.

El diálogo de Al Pacino enfrentando a De Niro en la cafetería es excelente, ninguno de los dos se deja intimidar.

La escena del robo al banco es espectacular, se hacen leña tanto policías como ladrones.

La ejecución de Waingro luego de haber traicionado a Neil es del puta madre.

La persecución final con el enfrentamiento de Hannah y Neil es lo más esperado en la película.

Si aún no la has visto, pues te digo que es una de las películas mejores de acción que he visto y si pierdo la plata en ver algo que sea en esto y no en alguna huevada como Anchorman.

La Guerra de los mundos

Título: War of the Worlds.

Actores: El loco Cruise, una pelada gritona, un pelado imbécil y varios extras de a bolsa.
Director: Steven Speilberg.

Esta película está basada en el libro de H.G.Wells La Guerra de Los Mundos, aunque ya algunas adaptaciones al cine se han realizado.

La película tiene muchas cosas buenas y unas pocas que valen verga. Como siempre Tom Cruise hace del protagonista sufrido que le pasa un poco de huevadas pero que al final se salva.

Cosas aceptables.

Las imágenes de los ataques de los extraterrestres es lo más arrecho de la película, ya que ningún hijo de puta les puede hacer frente.

La armada de Estados Unidos vale tres quintaladas de m..en la película.

Los ataques son desde la tierra, desde el aire y desde el mar.

La manera en que aparecen los trípodes extraterrestres es de forma apocalíptica, parecieran que todo el mundo desaparecerá.

La escena de los muertos en el río es bastante genial

Cosas no aceptables.

Enigmáticamente se salva el hijo de Tom Cruise en la película luego de que uno de los trípodes extraterrestres lo bombardeára.

Al final de la película, la ciudad de Bostón es la única que no la mandaron a la m… los alienígenas y es ahí el punto de encuentro de Ray (Cruise) con su bastarda familia que por milagro sobrevive.

Ray es el único que se da cuenta que las naves extraterrestres no tienen una vez infectadas campo de protección.

Otros puntos

La película refleja que los humanos somos unos pobres imbéciles ya que solo la madre naturaleza es capaz de matar a los bastardos extraterrestres.

Tom Cruise es el mayor hipócrita del universo ya que realiza una película donde los alienígenas hacen papilla a la humanidad, mientras el profesa que algún día los extraterrestres lo van a salvar.

Mensajes escritos en la Tv…..las bestialidades continúan.

Un nuevo y estúpido concepto en nuestra televisión deteriorada ha aparecido. Se trata de los mensajes escritos en los programas televisivos.

No se quien chucha les ha dicho que esta idea es super genial, ya que no solo te impide ver completamente lo que pasa en un programa si no que lo que aparece en los mensajes son de lo más pendejo.

Esto comenzó primero en los programas que presentan videos musicales y se ha regado hasta en los partidos de fútbol, no hay derecho.

La consecuencia es nefasta, vemos que se muestran mensajes que recibirían el oscar de verga a la peor huevada. Un ejemplo que es repetitivo en los programas musicales son los mensajes que dicen: Soy un chico solitario de Guayaquil y deseo conocer chicas para amistad, por favor llamar al 09……Que clase de estúpido se expondría a tal huevada, acaso no tendrás recursos para conocer a alguien en forma normal, este imbécil debe ser un loser en potencia.

No conforme con esta idiotez ahora aparece el horóscopo, que clase de imbéciles creen la televisión que somos, acaso no se dan cuenta que el horóscopo es la peor toma de pelo que se le pueda hacer a la gente, como que en un puta predicción se te va a arreglar la vida.

Pero no se salva nadie de esta inmisericorde boludez, ahora hasta en los partidos de fútbol aparecen mensajes en los cuales te da las opciones por donde entrará el balón en el arco….claro con novedosos premios si aciertas, la pregunta clave aquí es ¿Cuándo han visto un ganador de esta clase de concursos?, creó que la respuesta la ha de tener la abuelita virgen de Camargo.

Con todo y eso la mariconada ha infectado a la mayoría de canales de UHF aquí es casi inevitable ver esta clase de idiotez, llevando la posta el canal de los bastardos de JC.

Por así decirlo vamos de mal a peor, solo el futuro nos sorprenderá con nueva mariconada. Lo único que puedo recalcar es que debería aparecer un mensaje en los canales que proyectan esta huevada diciendo: “Somos la peor escoria del mundo”.

Mike Albornoz rinde homenaje a Queen….que no hable huevadas.

Mi tributo a Mike

Aunque Freddy Mercury haya sido meco, nadie le quita que fue un gran artista y que nadie lo va a reemplazar en Queen, ya que es una de las míticas bandas de Rock.

Mi sorpresa fue que a leer hoy el diario, me enteré que Mike Albornoz le va a rendir un tributo a Queen con su banda….lo primero que se me vino a la mente es ¿Qué puede rendirle homenaje este insignificante caradeverga?

Revisando la trayectoria del ahora conocido como Maik, no le veo ningún logro importante ya que en su larga trayectoria de desastres lo he visto hacer los videos musicales más cojudos del mundo, no solo se ha disfrazado de payaso si no que ha presentado los looks más de a bolsa, incluso para los maricones.

Lo triste es que aquí no hay nadie que le caiga a piedra cuando este imbécil haga el intento de interpretar una música de Queen, ya que me imagino que Freddy se ha de estar revolcando en su tumba por tal sacrilegio.

Solo me queda como consuelo que este momento quedará en el olvido como toda la carrera de Mike.