domingo, agosto 28, 2005

Analizando algo sobre la televisión.

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Por lo que veo este autor hizo el libro sin ver TC televisión.

Leyendo por Internet un artículo: ¿Por qué se critica tanto la televisión actual? El escritor A. Sempere contestó: "Por desconocimiento, la mayorí­a de crí­ticos de televisión ignoran, odian y desprecian el medio, lo miran por encima del hombro. Yo, sin embargo, amo la televisión y dedico ocho horas diarias a verla. Fruto de esta pasión nace "En tiempo real: La televisión al borde de un ataque de nervios", un libro en el que analizo la situación actual de la televisión desde sus dos pilares básicos: los programas de telerrealidad y los informativos como espectáculo. La televisión va a continuar durante mucho tiempo con esta dinámica de programación en tiempo real, las cadenas han despertado el voyeur que todos llevamos dentro, han inventado un sistema de televisión en el que crean sus propios personajes y viven de ellos.

Por todo lo antes mencionado se me ocurrió analizar este fragmento.

Análisis: A ver chucha de tu madre, se critica la televisión no por que la odiemos si no para que mejore, si tu le dedicas 8 horas por lo menos tiene que mostrarte programas de calidad, no huevadas balurdez que solo con pronunciarlas se te revuelve el hígado. Ahora eso que dedicas 8 horas a observarla es sinónimo que pasas como un vago hijodeputa mantenido en casa, que para que no le digan nada saca un libro que para mi parecer va ser un fracaso como tu carrera de escritor.

Creo que este imbécil no se ha fijado en los programas de telerrealidad que se transmiten en Ecuador, ya que solo muestran cachos, homosexuales, peleas, dramas falsos y demás huevadas. Por lo consiguiente de que respeto al público pueden tener los canales televisivos. Esta fórmula repetitiva solo muestra que los canales creen que el pueblo es un ignorante (algunos sí) y que solo su nivel cultural no debe de trascender y así tener a los televidentes como borregos de la pendejada de la sintonía.

Ahora eso de los informativos como espectáculo, es hecho bolsa, aunque aquí en el país esto no es de admirarse sino fíjense en los de los que se ahogaron por ir a la yoni, muestran a cada momentos escenas de dolor con músicas dramáticas y con títulos sacados de películas de ficción, en vez de eso deberían presionar a las autoridades en buscar a todos los culpables para que no se repitan estos episodios.

Es por eso que mucha gente en el país adopta el sistema de televisión por cable, así se ahorra ver tanta inmundicia que se trasmite en el país.

Ahora para el escritor A. Sempere, le diría que se dedique a otra cosa, no sé yo, tal vez de canillita o de vendedor de electrodomésticos, así estará más cerca de la televisión o de las noticias, y con el tiempo tal vez las llegue a comprender.

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viernes, agosto 26, 2005

Ashlee Simpson y sus fantasías (noticia corta).

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¿Qué esperas Brad?

La hermana pequeña de Jessica Simpson contó sus fantasías a la revista People. "Me encantaría ser amada por todas las mujeres. Quiero estar con Angelina Jolie o Jennifer Aniston. Me las llevo a las dos", declaró la pequeña…Se ve que esta loca quiere tortilla como sea, lo malo es que desperdicio de hembra, aunque me daría curiosidad verlas haciendo un trío a estas chicas.

Ashlee, 20 años, asegura que su sueño es estar en el lugar de Brad Pitt para acercarse a sus dos amores…Yo de Brad Pitt la invito y hacemos un trío o quien sabe un cuarteto.

Conclusión: Creo que esta loca asu 20 años no ha encontrado alguien que la haya hecho sentir, bueno allá ella con su preferencia, si ella es feliz así, que lo sea, pero yo de Brad Pitt la invitó a realizar un trío.

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Sin City 2 se acerca.

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Espero que sea tan buena como la primera parte

Se hace oficial tras la apresurada ruptura entre Disney-Miramax con los hermanos Weinstein, la noticia que esperabamos está confirmada:

SIN CITY 2 estará en cine para el 2006. Fue el propio Rodríguez que anunció la noticia: la nueva versión estará basada principalmente en A Dame to Kill For y en "otras historias". Que gran noticia ojalá esta secuela sea tan buena como la primera, ya que la mayoría de veces la segunda parte de algunas películas valen verga, claro hay ciertas excepciones.

Aunque, lo cierto, por el momento, es que tanto Miller como Rodríguez preparan, para su aparición después de navidad del 2005, la edición especial de Sin City. Un DVD con mucho material extra y una opción para ver, de forma íntegra, cada historia por separado, además de un montonal de extras. Puede ser una buena opción para todos, inclusive para la gente boba que gasta plata en huevadas de películas, por consiguiente mejor adquieran una de las mejores novelas llevadas al cine.

También mencionaron que si sale todo bien con la segunda parte, en el 2007 tendremos la tercera secuela de Sin CiTy...Esperemos ver la segunda para opinar entonces mencionaremos si vale o no que se realize otra secuela.

Para ver más sobre esta noticia ver el siguiente enlace, aquí también se menciona algo que se va realizar la momia 3, espero que no la hagan ya que verle la cara de cojudo a Brenda Freiser sería un suplicio :Sin City 2

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martes, agosto 23, 2005

Otra más para Batman.

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Este si es el verdadero Batman

No se porque tienen que profanar a los superhéroes de antaño con estupideces que según los entendidos son polémicas. En lo personal el héroe de DC comics más representativo es Batman debido a que siendo un ser de la Tierra, tiene fortuna, mujeres y por las noches le saca la puta a los ladrones, no necesita esa pendejada de tener superpoderes o ser extraterrestre.

Pero siendo Batman un parcero de la Tierra no recibe el crédito que se merece, sino que cada vez lo quieren enterrar más en el lodo, porqué digo esto, sencillo, cuando salió Batman en sus inicios la auditoría era de una marca de mediano presupuesto, luego DC comics compró esta marca y obtuvo a los dos superhéroes más vistos en ese tiempo (el otro era Superman). Todo marchaba de maravilla hasta que en los años 60, se realizó una serie donde presentaban un Batman agogo que tenía un traje bien estúpido y estaba fuera de forma al estilo de Juan Justicia acompañado de un pelamaso que representaba a robin, esta serie fue una de las culpables que tirara el respeto del vengador nocturno por el suelo, de aquí en adelante las siguientes generaciones crecieron viendo esa bobada de pum, trash, uff cuando se formaba una pelea en esta serie. Por eso estudios Fox los odio.

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Estos son unos payasos...nada que ver con el verdadero Batman.

A comienzos de los años la compañía Warner gana el derecho de filmar a Batman en película, Tim Burton se pasa en las 2 primeras películas ya que le dió nuevamente el respeto que se merece, presentando la Ciudad gótica con estilo gótico ¡ojo!, no parecido a ninguna ciudad del mundo y a Michael Keaton un Batman oscuro callado que para mi parecer de las 5 películas es el mejor Batman. Pero Tim Burton abandonó la dirección de la tercera parte ya que le exigían que esta debiera ser comercial por lo que Joel Schumacher realizó las dos posteriores irrespetando al personaje mostrando un Batman que hasta el acertijo le sacaba la chucha. Luego Nolan’s realiza para el 2005 Batman begins dando nuevamente oscuridad al personaje y recobrando el respeto que se merece, lo único malo que ciudad gótica no es gótica.

Pero lo más demencial que he visto es que el artista Mark Chamberlain, ha expuesto rescientemente en la galería Kathleen Cullen Fine Arts en Nueva York siete imágenes que muestran a Batman y Robin besándose y acariciándose como si fueran gays ordinarios, por lo que DC comics ha presentado una demanda contra este pseudoartista. Ya es hora que DC comics se amarre bien los pantalones y prohíba que un poco de imbéciles hagan y deshagan con el personaje.

Para los sufridores hoy que es mi cumpleaños les digo gracias por la bandera en la esquina superior derecha de mi blog, pelasables, ¿por qué no censuran la pedofilia, la pornografía y se dejan de brutalidades?, ¡hipócritas!, además la Liga Universitaria de Quito nunca será un ídolo, o que creen con esa barra maricona llamada la bordadora van a ser historia, sigan soñando losers.

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viernes, agosto 19, 2005

Algunas pendejadas para el fin de semana.

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Ese cinturón se ve medio gay...se parece al de la mujer maravilla.

1.- Por fin vi la cara del cojudo que hace al nuevo Superman (aunque no se quien bolsa es ni me importa), se parece al menso que salía en esa propaganda cojuda de ricas o ritz, el traje aunque lo han modernizado sigue valiendo tres atados ya que nadie decente saldría a luchar por la justicia con los calzoncillos fuera de la pijama.

Lo único que no cambia es el peinadito con copete que han hecho todos los Superman, debería ser más apegados al comics de DC en que aparece el hombre de acero melenudo y sin haberse razurado la cara, bueno pero es ese otro punto más del porque Batman le patea el trasero a Superman.

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Lo más apegado de un libro llevado al cine.

2.- Ya se que muchos han hablado de Sin City, que para mi parecer es una excelente película que se apega mucho al relato original y no tiene nada que ver con esas huevadas que lleva ahora Hollywood a la pantalla grande como The Punisher, Los 4 fantásticos, Hulk y otras pendejadas, por tal circunstancia solo les voy a dejar un enlace donde pueden comparar el relato original con la película.
Enlace de la película:Sin City

3.-
Ya han construido el Titanic del siglo XXI, ojalá no sufra la misma suerte que el anterior, si no soportaremos en el futuro otra vez una película de Cameron u otro cojudo, en el cual el tema principal del hundimiento de un barco es el amor de dos pendejos ¿?

Si quieres leer más sobre esta locura, ve: Titanic siglo XXI

Eso es todo, no me ha pasado más por la cabeza....la de arriba mal pensado.
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No creo que aparezca otro meco temblando en su primera vez como Di Caprio si filma otra película de Titanic.

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miércoles, agosto 17, 2005

Como los tiempos cambian.

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Me acuerdo con tanta nostalgia que cuando estaba en colegio y escuela tenía que madrugar para coger el bus, soportar al poco de viejos cagones que tenía como profesores y llegar en la tarde todo en la gaver después de una jornada agotadora de clases ha realizar una montaña de deberes. Me quejaría pero no, ya que esta etapa te sirve a formar tu carácter, no hacerte un flojo de mierda y aspirar a no ser un mediocre.

Pero la sorpresa ayer fue que al llegar a casa ví en las noticias que la Ministra de Educación dispuso que desde el próximo año las clases comenzarán a las 8h00 y que no se mandarán deberes a casa…que clase de pendejada es esta, si los padres se sacan la chucha dándoles estudios a estos muchachos de a porra, por lo menos retribuyan haciendo un esfuerzo para enfrentarse a la vida profesional.

Por ahí ha de aparecer algún psicólogo meco diciendo que al estudiante no se lo debe forzar a madrugar, que ya a las 8h00 tiene todas sus neuronas estabilizadas y puede aprender mejor…yo les responderé: mira chucha de tu madre con la situación que se encuentra el país, debes acostumbrarte a madrugar para ganarte el pan diario y que si quieres levantarte más tarde entonces estudia en la vespertina estúpido de mierda.

Mi viejo cuando llegaba a casa luego del trabajo en la época que estaba en la escuela me preguntaba si ya había hecho los deberes…pobre de que no los tuviera, porque enseguida cambiaba la vista como si se transformara en Hulk y venía la volquetada de insultos seguida por el clásico cuero de vaca, entonces comprendía que estaba a punto de ser carne para los buitres…pero le agradezco a mi viejo eso, ya que me he convertido en un profesional respetable con muchos logros nacionales e internacionales y obtener un trabajo antes de graduarme.

En el colegio fue otra cosa, ya que en la escuela quedaron todas estas bases para no ser flojo, ya que si no enderezas un árbol torcido en su edad tierna imposible que lo pongas recto en su edad adulta…entonces no me explico como es esa huevada de no mandarles deberes a casa, que clase de burros vamos a formar, si no aprenden a ser responsables con las tareas que se les encomienda como se les confiará una tarea en su vida laboral.

Además los padres les pagan todas los antojos de sus hijos, así que chucha tienen que hacer lo que dicen, por eso esta Ministra de papel debe ser una de esas niñitas que hacían lo que le daba la gana en el colegio, vaga y que llegó a un puesto público porque se acos…digo por palanca.

No se que más sacarán en el futuro, algo así como que los maestros vayan casa por casa dándole clases a los vagos o hacer como ese diputado que pagó cierta cantidad de dinero para graduarse en tres días. Padres no se dejen ver las huevas hagan madrugar a sus hijos y si no quieren, levántenlos a patada…ustedes pagan toda las miserables vidas de estos parásitos.

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lunes, agosto 15, 2005

Entrevista con un ex-militar gringo que lanzó la bomba atómica ó el hijo del diablo.

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Mirenlo bien, es el hijo del demonio.

En uno de los periódicos locales encontré una nota en la que se entrevistaba a Theodore Van Kirk por parte de Radio City, el hombre que comando la misión de soltar la primera bomba atómica en la Segunda guerra mundial. El muy bastardo admitió que no se siente arrepentido de lo que hizo y que si su país se lo pide nuevamente lo haría…maldecido HP, si tu país te dice agáchate que te voy a meter un palo en el culo lo aceptas, muy bueno desgraciado.

Pero analicemos en un resumen las preguntas más relevantes de la entrevista.

P: ¿Quién soltó la bomba sobre Hiroshima?
R:
No fue una persona en particular. Apuntamos hacia un objetivo específico, y luego se la soltó automáticamente del avión. Nadie aplastó un botón o movió una palanca.
A: El muy sin vergüenza no es capaz de admitir que el fue el imbécil que soltó la bomba, se escuda en su escuadrón, ya que la mayoría de ellos han muerto. Pero la justicia divina te tiene una sorpresa, todo se paga aquí.

P: Pero también debieron imaginar que el cuartel no iba a ser lo único que destruirían con la Little Boy (bomba atómica)
R:
Claro que lo sabíamos, pero así es la guerra. Desafortunadamente no podía separarse los objetivos militares de los no militares. Lo mismo ocurrió en Pearl Harbor.
A: Admite que es un desgraciado. Claro como no fue a su familia la que la derritieron con el calor de la bomba atómica no importa. Luego compara este hecho con Pearl Harbor..estas loco chucha de tu madre la gente en Pear Harbor vive en USA sin secuelas y bien remunerados, los que sobrevivieron a la bomba atómica hoy sufren de toda clase de cánceres.

P: ¿Cuál fue su primer pensamiento luego de lanzar la bomba atómica?
R:
Que el lanzamiento fue un éxito. Estábamos seguros que los japoneses iban a rendirse.
A: Mal nacido solo te preocupó el éxito de tu misión y aseguras que con eso la guerra terminaría, entonces ¿Por qué chucha lanzaron otra bomba en Nagashaki?

P: ¿Y no pensó en la gente? ¿Se sintió culpable?
R:
Si hay que culpar a alguien es al gobierno de Japón.
A: Lo más típico de los maricones echarle la culpa al otro, asume que eres el hijo del diablo imbécil de mierda.

P: ¿Cree que fue la mejor decisión?
R:
Si. Hay ataques alternativos que matan a más personas
A: No se cual ataque alternativo mata más que una bomba atómica, hasta para mentir vale v...

P: ¿Alguna vez se arrepintió?
R:
No. Lanzar la bomba era lo más apropiado.
A: Apropiado para quien, solo para demostrar que EEUU se había convertido en potencia para esa época, como se justifican estos HP.

P: ¿Qué siente al ver las imágenes de las victimas y de los daños en tres generaciones de japoneses?
R:
He visto imágenes similares de cuerpos muertos y carbonizados.
A: El gran ego de este hijo de puta le impide ver que provocó el peor asesinato en masa más que el holocausto del Hitler.

Conclusión: No te preocupes anciano ya tienes una visa directa al infierno, ahí no sufrirás un rato como los japoneses, sino toda la eternidad. Si este fuera el pensamiento general nacionalista de los habitantes de USA entonces esta nación debería hundirse como la Atlántida. Ya es hora que los gringos le pidan perdón a los japoneses por la peor masacre que se ha visto en muy poco tiempo. Luego de leer esta nota me dio unas ganas de entrarle a patada a este cerdo miserable, pero lo voy a dejar para la justicia divina ya que yo no tengo el poder de lanzarte fuera de la órbita directo al sol.

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domingo, agosto 14, 2005

Algunos tópicos de feriado.

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Hola...solo venimos a pasar las vacaciones en su país, luego nos vamos a Irak.

1.-
Como es típico el lambebolsa del presidente decretó puente vacacional por el 10 de agosto, esto estaría bien si el Ecuador fuera un país en el cual la gente ganará lo que se merece y no hubiera un desempleo del 15%, pero como no lo es seguimos valiendo paloma una y otra vez.

Luego viene las imágenes de un poco de bastardos saliendo en los noticieros jugando volley, caminado u otras huevadas varias que al momento de preguntarles ¿Cómo así no han salido a la playas en estas vacaciones? responden los mentirosos, es que hay que pasar mas tiempo con la familia...digan la verdad están chiros chuchas de su madre.

Aunque algunos esperan la quincena, hay casos como su servidor que tiene que esperar el fin de mes para ver los verdes. Por tal caso este lunes será un clásico día lamentos, donde después de un feriado antes de quincena la gente regresa a su cotidiana y miserable vida normal endeudada hasta la coronilla.

2.- El chat.com en su sala Ecuador 1, 2 y 3 está plagado de mal nacidos. Está demás decir que solo se ven pseudónimos como activo gquil, pasivo solo, pasivo con lugar, pasivo con gans, mujer hombre y demás nombres estúpidos, pareciera la ciudad mutante donde viaja Vampire Hunter D en bloodlust.

3.- Se dice que en Manta se están contratando mercenarios ecuatorianos y colombianos para mandarlos a Irak, error fatal de nuestro país de dejar permitir esta clase de actividad en un conflicto que no es nuestro. Claro es billete para las empresas que brindan seguridad allá, pero ¿Por qué chucha se la instala en Manta?, la respuesta es obvio, está cerca de la base militar gringa y el dueño de esta empresa es un ex-militar gringo de la guerra del golfo. La policía dice que va investigar el caso pero como son gringos le van hacer saludo a la bandera.

Eso es todo, voy a ver si esta semana escribo sobre algo que leí en un períodico y que creó que el entrevistado de la nota es un hijo de la selembaputa.

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miércoles, agosto 10, 2005

Se viene Hitman 4: Blood Money

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Muere desgraciado mal nacido

El asesino más famoso de los juegos regresa, la historia de Hitman: Blood Money será más oscura que la del resto de entregas de la serie. Para empezar, la agencia ICA, en la cual trabaja el protagonista de la franquicia, el Agente 47, se encuentra amenazada por una organización rival que ha comenzado a atacar a sus agentes. Como es lógico, el protagonista decide investigar los acontecimientos aunque muy pronto se dará cuenta de que no será nada fácil: la mayoría de los trabajadores de ICA han sido asesinados y muy probablemente, el Agente 47 sea el nuevo objetivo de la organización enemiga. Para evitar su muerte, y sobre todo, para conseguir algo de dinero con el que seguir viviendo, el “agente secreto” decide viajar a Norteamérica para intentar poner fin a esta situación tan complicada. Y será así como comience una nueva oleada de crímenes selectivos que servirán para que nuestro protagonista pueda seguir subsistiendo, aunque nosotros también saldremos beneficiados, económicamente hablando, de los distintos asesinatos que cometa 47.

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También puedes tomar rehenes

O sea mientras más sigiloso acabes las fases, el juego te premiará con dinero para la compra de armas más sofisticadas. Esta entrega según los fabricantes (IO Interactive y Eidos) será mejor que los anteriores. Ojalá así sea, ya que el primero fue arrecho, el segundo la mama de las arrechuras pero el tercero bajo sus revoluciones y fue solo bacán.

También podremos comprar información que nos facilitará mucho las cosas en los siguientes niveles, y por qué no, si queremos, podremos pagar a un personaje del juego para que cierre la boca y no diga nada acerca del asesinato que acaba de presenciar. El resto, seguirá igual que en las anteriores entregas, aunque se añadirán un buen número de nuevas acciones que nos permitirán terminar con los enemigos de diversas maneras.

A las clásica muerte por la cuerda del acordeón, el arrastre de los cuerpos a la alcantarilla y engañar al oponente disfrazandote se suma ahora la opción de matar con el tostador mientras tu objetivo se baña en la tina.

En cuanto al apartado sonoro, Hitman: Blood Money contará con las melodías compuestas por Jesper Kyd, que no ha dudado en dirigir a la orquesta filarmónica de Budapest para completar su trabajo. Con todo esto, el nuevo juego de la franquicia Hitman promete ofrecer una experiencia de juego inigualable.

Si todo sale bien, Hitman: Blood Money saldrá en PC, PS2 y Xbox a finales de año.


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No Sabes por donde te puede llegar la muerte.

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Los ritmos más tontos de la historia. Parte V

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Miren la pinta de estos bastardos, si el viejo no es gay pasa rozando


Carrapicho …tic,tic,tac

Directamente de Brasil, llega el agárrame el picho digo el grupo Carrapicho con su tic tic tac (no es Paloma por si acaso), un ritmo proveniente de la selva Amazónica que conjuga un poco de bastardos que se creen indios y un viejo medio maricón.

Este ritmo efímero apareció hace casi 10 años por acá, aunque se dice que lleva más de 20 años, igual vale bolsa.

Como fue uno de los temas que menos trascendió, lo analizaremos rápidamente:

1.- Nunca chucha se supo como bailar esta pendejada, solo te movías de izquierda a derecha a manera de loco grifeado pisando hormigas.

2.- El video valía el millón de budas de ñoña, solo aparecía el viejo amanerado vestido de blanco con un poco de collares. Este detalle me parece lamentable, no se quien les ha metido en la cabeza a estos bastardos que si viene de la selva eres medio brujo…andate a la v.

3.- El nombre del grupo Carrapicho suena medio gay.

4.- El coro de la canción tic, tic, tac dice:

Toca fuerte o tambor, que eu quero tic, tic, tic, tic, tac.
Toca fuerte o tambor, que eu quero tic, tic, tic, tic, tac.

Y con su danza llega la esperanza porque a todas horas yo quiero bailar.
Y con su danza llega la esperanza porque a todas horas yo quiero bailar.

Parece ser una propaganda de tic, tac, porque en mi vida he visto un tambor que haga tic tic tac, solo que sean los cojudos tamborcillos de karate kid 2. Luego remata diciendo que con la danza llega la esperanza…de que vendas algún disco y puedas estafar a cualquier imbécil mal nacido, termina diciendo porque a todas horas yo quiero bailar…bailarás tú hijo de puta, hay otros que tienen vida normal.

Ya no se ocurre como rayar mas esta pendejada, por lo consiguiente no se me viene otro ritmo más cojudo a la mente, pero como es la tónica de cada año ha de salir cualquier pendejadilla boba de baile (quien sabe puede ser el axe), solo en los futuros meses veremos que imbecilidad aparece.


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Lo más bueno que puede venir de Brasil

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martes, agosto 09, 2005

Los ritmos más tontos de la historia. Parte IV

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Comenzó la maratón de las bobadas

El aserejé

Este ritmo apareció entre el 2002 y 2003, las intérpretes de este horror se llamaban las Ketchup, tres chicas españolas que hasta la fecha sé de donde sacaron tan cojudo nombre para un tema musical.

Este sin duda es el tema más vacío en originalidad, ya que la letra de la canción es un círculo vicioso de palabras sin sentido que no aportan una sola maldita idea y que a su vez presentan un baile que aparenta ser una imitación de los berrinches de un niño en la calle cuando quiere mear.

Como los otros ritmos analizados, es una moda boba de una época, ya que ni bien le comienza a caerle bolsa a la gente, se desaparece para siempre de la faz de la tierra.

Como no sé la letra de esta pendejada ni me interesa saberla, me puse a buscarla en la red para hacerla verga...mi sorpresa fue ver que se mencionaba en muchos lugares que esta era una canción diabólica. Diabólica o no sigue siendo una porquería.

Pero analizando que está mal en este ritmo, enumeraremos algunos detalles que hay que resaltar:

1.- El baile del aserejé es peor que el baile de la Macarena, una de las integrantes de este grupo de flacuchentas movía las piernas como si quisiera ir al baño mientras las otras dos se agitaban como pollo con peste o sea el ritmo es la bestialidad elevada a la velocidad de la luz.

2.- el nombre del grupo me parece falto de originalidad, no nos sorprenda si aparece un grupo llamado las mayonesas sin huevo.

3.- El video era pésimo, solo resaltaban a las chicas del grupo mientras que si aparecía una chica buenota la cortaban rápidamente, por lo menos los del Río siendo unos viejos adefesiosos disimulaban su terrible existencia colocando modelos.

4.- El coro de la canción decía:

Aserejé ja dejé
dejebe tu dejebe desé biunoua
majabi ande bugui ande güididipi

Lo cual fue un enigma para mí, hasta que recordé lo tan estúpido que era ET en atari 2006, llegando a la conclusión que esto significa soy un pobre bastardo que imita cosas sin sentido y que por tal razón debo mover los brazos como un pobre perdedor mientras me dan ganas de ir al baño.

Bueno solo acordarme que algunos compañeros de la U disfrutaban bailando esta pendejada se me reviraba el hígado…gracias al cielo el aserejé y los adefeciosos que bailaban este ritmo se embarcaron en el tren del olvido.


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Haz fama y échate a la cama

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lunes, agosto 08, 2005

Los ritmos más tontos de la historia. Parte III

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Miren la cara de arrecho de DKC al escuchar el baile del gorila


El baile del gorila.

Otra idiotez, pero esta vez utilizando los putos productores de música a una niña que ni siquiera termina la primaria. Claro esto equivale a una fórmula recurrente de algunos dementes, la cual es:

Dinero fácil de los incautos: música cagona + ternura de la niñez + baile estúpido.

Si no me creen cuantos niños se les promete hacer fortunas, pero una vez que se termina su único éxito se olvidan de ellos. Ej. Alguien se acuerda de lo que estará haciendo el pequeño Yordi que salía en pañales cantando: Mi amiga Allison.

Pero ese es otro tema, lo malo de esta canción y su baile es una sola cosa, su existencia. ¿Por qué?, sencillamente por algunos puntos que mencionaré.

1.- Los gorilas no bailan, si no que se pasan acicalando unos a otros ó teniendo peleas entre ellos por su territorio.

2.- Los bailarines de Melody era unas tipas todas locas y un par de maricones flacos. No creo que eso represente bien a un gorila.

3.- Los gorilas digitalizados parecían haber sido hechos por un mendigo leproso que le faltaba un brazo.

4.- Si es el baile del gorila, debería salir la jungla, no un boliche de tercera.

5.- Analizando una de sus estrofas:

Las manos hacia arriba,
las manos hacia abajo
y como los gorilas hu hu hu hu
todos caminamos
Todo el mundo tocando palmas

Nos damos cuenta que hay que ser pendejos para no saber que los gorilas solo levantan las manos para alcanzar un alimento, ya sea un titi o un fruto. Las manos las tiene para abajo porque los gorilas son medios jorobados. Luego dice que imites el grito del gorila y camines, entonces pónganse de acuerdo baile o maratón imbéciles. Rematan diciendo tocando las palmas….para qué acaso a los gorilas le parece gracioso esta pendejada.

Lo bueno es que este ritmo no trascendió como la macarena, pero si llegó por desgracia a nuestro país, pero paso inadvertido, otra vez gracias al cielo.

Por ahí se rumora que Melody va sacar un nuevo álbum con el tema del baile del gorila 2, ojalá sea todo un fracaso, no por la niña sino por los productores de este disco, ya que esta joven promesa debería estar en clase aprendiendo como puede ser la dura realidad y no generándole plata a los sabidos.


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No te rías mucho y ponte a estudiar

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viernes, agosto 05, 2005

Los ritmos más tontos de la historia. Parte II

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Miren la cara del pobre idiota que baila esta pendejada

La macarena ó la mal carela.

Estoy todavía molesto por la noticia de la película de Hitman, pero hay que continuar la vida, por ahora comentaremos sobre otro ritmo llamado la macarena.

Entre 1993 y 1994 apareció esta canción con su respectivo baile cojudo, los culpables de este horror se llamaban los del Río, un par de ancianos que parecían haber salido del país del nunca jamás. No se como pudo convertirse en un éxito hasta tal punto que se sacaron algunas versiones de esta huevada.

Lo cómico era ver el video en el que este par de ancianos habían contratado un grupo de baile medio flamenco, mientras uno de ellos saltaba de un lado para otro como mono con niguas en las patas con un traje parecido al de Godines.

Según ellos la Macarena fue inspirada por una modelo venezolana, pobre chica, ¿Cómo no les cayó a piedra a este par de infelices?. Además la canción tenía un mensaje no muy grato para la joven.

Analizaremos parte de una estrofa:

Dale a tu cuerpo alegría, Macarena,
que tu cuerpo es pa´ darle alegría y cosa buena...
...Eh, Macarena. ¡Aah!
Macarena tiene un novio que se llama...de apellido Vitorino
y en la jura de Bandera del muchacho se la vio con dos amigos...
...que le gustan los veranos de Marbella...
...que le gusta la movida guerrillera...
...sueña con el Corte Inglés,
y se compra los modelos más modernos.
Le gustaría vivir en Nueva York y ligar un novio nuevo...

Perdonen este caso extremo de poner esta huevada en mi blog, pero con la letra se puede entender que este par de vejestorios celebran a una mujer promiscua que le encanta andar con uno y otro, y no se sabe con cual calibre se satisface, ya que le gusta la movida guerrillera.

Pero el colmo de esto fue que llegó a Estados Unidos y se convirtió en un boom, todos en ese país bailaban esta pendejada y hasta se abrieron escuelas que enseñaban como eran los pasos de la macarena. Me recuerdo que en Pinky & Cerebro parodiaban este ritmo y lo llamaban esmircahubet o algo así, pero lo presentaban como un ritmo para las masas sin cerebros…nada lejos de la realidad.

Lo único bueno fue que así como apareció, de pronto se borró del mapa el ritmo y el grupo…creó que a los dos ancianos los mandaron a ser esclavos los seres de la galaxia Omicrón persei de un solo ojo, para luego convertirse en eunucos.

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Si pero se fue rapidamente, gracias al cielo.

Aquí no termina todo, proximamente comentaré de otros ritmos.

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Vin Diesel de Hitman…te odio Hollywood de mierda.

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El uno es un payaso pelado, el otro es Hitman

Pensé que era una broma, leí algo en algunos sitios de internet y luego en el blog de Flamenco del Diablo, hasta que encontré está foto, enseguida comprendí que los málditos directores de Hollywood valen una quintalada de mierda.

No es que sea pesimista, pero por historia, las películas basadas en videojuegos han valido recontra que verga, primero fue Mario Bross, luego Street Figther, Resident Evil, House of Dead, etc y el denominador común es que todas no se adaptan al juego sino a cualquier huevada que le pasa por la mente al director.


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Presentamos el mejor disfraz que le queda a Vin Diesel

Pero lo que si me a impresionado es que van hacer una película de Hitman, en la cual el actor que va interpretarlo es Vin Diesel, sí el mequetrefe de bajo presupuesto que se vistió de niñera y que es más lamparoso que Drag Queen en Carnaval.

Para empezar Hitman es un asesino silencioso y este cara de bolsa es más llamativo que resaltador verde.

Luego lo mejor de Hitman es que sabe manejar toda clase armas, desde el cable de piano hasta un rifle de precisión, no dejando al lado la clásica Uzi, pero Vin Diesel apenas sabe leer y escribir.

Hitman pasa inadvertido porque posee una estampa de un tipo normal, en cambio Vin Diezel es una montaña de Esteroides.

Hitman sabe el arte del disfraz, mientras que V.D. solo se disfraza de niñera…no hay comparación.

Hitman es un clon sin resentimentos que mató a todas sus copias o hermanos de ADN, mientras que a Vin Diezel le sacaban la chucha las niñas del Kinder.

Me van a decir si pero Van Diesel está calvo, OK, pero Hitman es calvo por genes, en cambio V.D. tiene que rasurarse de vez en cuando.


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Mira lo que te puede pasar por imbécil

Yo creo que si Vin Diesel hubiera jugado alguna de las tres partes de Hitman, ni siquiera por broma lo interpretaría, ya que apuesto que no pasa ni la primera fase de Hitman codename 47. A finales de este mes sale Hitman 4: Blood Money, que primero analice toda la historia del juego y se deje de hacer huevadas.

Me he puesto el Nick de Hitman X porque me hubiera gustado ser una asesino sin resentimientos que viaja por todo el mundo con las misiones más arrechas, pero como no lo soy me puse la X en el nombre, ya que ni yo, habiendo terminado las tres partes del juego un montón de veces soy digno de llevar el nombre de Hitman codename 47, peor Vin Diesel que es tan malo como los juegos que creo que produce.


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Que haría Vin Diesel con una escena así...exacto, correría

Por consiguiente que se vayan al infierno el director de esta barbaridad y Vin Diesel, ojalá los pongan en un saco lleno de piedras y los tiren al Estero Salado.

Espero que la película sea un fracaso para que ni por idiotez se les ocurra hacer una secuela. Te odio Hollywood de mierda como vas a cagar todo los juegos buenos que hay en el mercado…mil veces andate a la verga.

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Hitman matando con la cuerda de piano...Hollywood lo hace con los videojuegos

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jueves, agosto 04, 2005

Tyson prepara su primer film xxx…es una broma

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Mike y su última locura

Noticia difundida por internet en:estaentodo

Nadie duda que Mike Tyson fue (sí hace mucho tiempo) un gran pugilista, pero en los últimos intentos luego de salir de la cárcel para obtener nuevamente le campeonato mundial de boxeo ha recibido las mayores golpizas que se han visto en el boxeo.

Hace un mes creo recibió su última paliza por un boxeador blanco y anunció que se retiraría. Yo dije que por lo menos ponga una escuela de boxeo como Rocky Balboa y se declare banca rota para que no lo jodan con las deudas. Pero mi sorpresa fue que anunció que se va a convertir en actor porno.

Entonces lo lógico fue que mando a la gaver su religión y nuevamente la locura le invadió todo su ser, o producto de las palizas su cerebro se ha atrofiado peor que el hombre elefante.

Actuará con la mítica Jenna Jameson, que tiene un espectacular cuerpazo...la pregunta del millón es ¿Cómo va hacer para moverse con esta diva si ni el cuadrilátero dura más de tres minutos?

Creó que en vez de ser una película porno va a ser una comedia erótica, como aquellas que hacía el caballo Rojas.

Jenna por su parte de lo único que debe preocuparse es de proteger sus orejas, no se sabe cuando a este mongolo le de un ataque de locura y le de por morder, a menos que las tenga aseguradas.

Me imagino que el título de la película ha de ser: “Deseos íntimos con un par de orejas” ó “Intimidades hardcore de una oreja caliente”

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miércoles, agosto 03, 2005

Los ritmos más tontos de la historia. Parte 1

Bueno haciendo un análisis minucioso de los ritmos que he escuchado en mi vida, puedo decir que hay un grupo especial que se merece una buena patada en el culo por ser las idioteces más grandes paridas por la humanidad.

Cabe mencionar que no lo puse como un solo blog todos en conjuntos porque hay que analizar uno a uno, para que de una vez se escarmiente este tipo de atropello y que en mi vida vuelva ocurrir tal pendejada.

El orden de los ritmos no importa ya que todo son un montón de estupideces de igual grado.
Como primer ejemplo tenemos:


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Cuanta plata haré de los pobres ingenuos

El pachi pachi

Este ritmo es la deformación total de cualquier tonada coherente de letra y música, ya que solo repetía pachi – pachi y comenzabas a bailar como si te estuvieran picando ladillas radioactivas en todo el cuerpo y a su vez teniendo ganas de ir al baño.

El autor de esta blasfemia es el triste celebre Don F…, el cual no solo creía que sería el ritmo de la década sino que sería récord en ventas por todo el mundo, claro que fue récord en los países donde habitan la mayor parte de concursantes de SG, o sea México, y EEUU (la comunidad cubana en Miami).

Luego Don F.. se atrevió a realizar un concurso de pachi pachi, como si fuera tan difícil bailar esto, porque mejor no puso a las modelos a bailarlo pero en tangas y sin sostén.

Era gracioso ver a los gringos bailar esta boludez, era como ver a un ruso bailar salsa. No me recuerdo en que año apareció, lo único valedero es que así como apareció también así desapareció.

Si el chacal fuera tipo Hitler le hubiera arrancado la lengua con una tenaza y cortado las piernas a D.F. para que no interpretara más esta bobada, ni enseñara a bailar a los pobres ingenuos.

Bueno solo el tiempo nos dirá si DF sacará nuevos ritmos para los pobres sin cerebros…aunque por ahí se oye que quiere interpretar reguetton...the suck.

Esta es la primera joya de los ritmos de a bolsa de la historia, más adelanté comentaré sobre el aserejé, la macarena y demás huevadas que aparecieron hace algún tiempo.

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lunes, agosto 01, 2005

Snatch…cerdos y diamantes (2000)

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Dirección y guión: Guy Ritchie (el marido de Madonna)

Interpretación: Brad Pitt (Mickey O'Neil), Benicio Del Toro (Franky Cuatro Dedos), Stephen Graham (Tommy), Jason Statham (Turco), Dennis Farina (Avi), Vinnie Jones (Bullet Tooth Tony), Lennie James (Sol), Mike Reid (Doug The Head), Rade Serbedzija (Boris The Blade), Robbie Gee (Vinny), Ewen Bremmer (Mullet), Jason Flemyng (Darren).

Aunque esta película salió en el 2000, tiene características similares a pulp fiction, no en la trama pero si en la forma de presentar la película, lo que la hace excelente presentando varias historias que se van enlazando a raíz de un gran diamante.

Todo comienza con el Turco, un promotor de boxeo ilegal que se acuerda de lo ocurrido al presentarse el gran diamante en su vida. Comenzando desde el robo original del diamante hecho por Franky, pasando por la traición por parte de sus compiches, la presencia de Boris para hacer suyo el diamante, la banda de negros rateros que valen m, el boxeador gitano más audaz, la granja porcina que le sirve desaparecer los cuerpos de los soplones y el perro tragón que se come todo lo que está a su alcance.

Cosas favorables de la película.

En ningún momento te aburres debido a que se van sumando nuevos personajes que son únicos en su especie.

Aprendes que un cerdo come tres kilos de carne humana en 1 minuto y que necesitas 1 docena para acabar un cuerpo con hueso y todo en 15 minutos.

La actuación de Brad Pitt es memorable, ya que con su banda de gitanos le ven las huevas a casi todo el mundo en la película.

Las peleas que se presentan son bastantes buenas, nada que ver con las estupideces de combates del Dragón Wilson.

Aunque los animales me caen bolsa cuando son personajes principales en las películas, el perro de esta película es parte esencial del desarrollo de la misma.

The head es un viejo que aparenta ser un buen judío, pero maneja el contrabando de joyas en Inglaterra y no duda putear a otros judíos si se meten en su camino.

La actuación de Dennis Farina también es de elogiar, ya que se pega unos ataques de neurosis que solo él los puede caracterizar.

Cosa no favorable de la película.

Que a Benicio del Toro los despachan más rápido que Norteamericano en Irak…aunque muere de una forma muy bacán

Conclusión: Si quieren gastar su plata en pendejadas vanas como ir al circo del regguetón, mejor adquieran esta película que es excelente y no obtendrán el dolor de cabeza de estar viendo un poco de batracios vestidos de payasos.


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