La masacre de Texas. (La masacre del género del terror)

Actores: Jessica Biel, Jonathan Tucker, Eric Balfour, Erica Leerhsen. (los imbéciles más tontos del cine)

Director: Marcus Nispel (Ojalá te masacren los fans a golpe).

No se que ha pasado con el género del terror los últimos años, pero cada película nueva que sale vale más verga que su antecesora. Esta no es la excepción, solo de acordarme que vi esta huevada, me arrecha de una manera descomunal. No hay nada de bueno en esta porquería, solo las ricas tetas de la protagonista del séptimo cielo (Jessica Biel).

Supuestamente esta película se realizó con el relato de la única sobreviviente de esta pesadilla, aunque no se como, porque es bastante bestia.

Solo porque un amigo que me prestó la película me he arrechado en forma normal, porque si la hubiera comprado me hubiera arrechado de tal forma que estuviera ahora escupiendo sangre de la ira.

No se porque en la actualidad todos los pelavergas que hacen este género, para dar supuestamente miedo, colocan a cualquier bastardo con máscara que esta mal de la cabeza a matar a todo el mundo, no tiene creatividad, valen más vergas que sus películas, este argumento lo patento Friday 13 y de ahí han salido miles de copias de bajo presupuesto.

Sinopsis: todo comienza cuando 5 pendejos triqueados que van en una bang se encuentra con una bruta de mierda que va sin sentido por el carretero. Los buenos samaritanos le brindan ayuda (Lección N°1: No se debe subir a un carro a un desconocido que tenga cara de drogadicto). Como son bestias todos en esta película no le pregunta porque sufre, porque su angustia cuando se dirigen al pueblo más cercano (condado de Travis, Texas), y de repente se saca de la chucha, al mejor estilo de Olmedini, un revólver y se destapa la cabeza de un tiro.

La bestialidad de los protagonistas, queda al descubierto al hacerle caso a una vieja que los manda a un molino de mierda, para que pidan ayuda a la policía, porque chucha no preguntaron mejor donde quedaba la comisaría más cercana.

Esta es una propiedad de un granjero llamado Thomas Hewitt, un viejo cara de zapato izquierdo que no tiene piernas, al cual acude la protagonista principal y su novio a pedir ayuda a la policía, los otros imbéciles de la bang no se percatan que de la nada sale un policía y los ayuda con el cuerpo de la drogadicta (este también es complice).

En casa del viejo Hewitt, de una el asesino le estampa la cabeza al novio de la protagonista con un combo y la bestia de la novia ni se da por enterada…… Bueno para no alargarla, de aquí en adelante el loco de la máscara comienza a deshacerse de los hippies de a verga de la película. Todas las muertes son cojudas: El tipo que le cortan la pierna con la sierra vive casi toda la película con un gancho en la espalda, una tipa buenota muere solo al caerse y recibir recontraverga del asesino, el hippie intelectual le vuelan las bolas con la sierra, etc.

En una parte casi le pego una patada al televisor, fue cuando la protagonista le vuela un brazo al asesino y no lo mata, sino, que se queda gritando para que el asesino con el otro brazo tome la sierra….En esta parte no se si estaba viendo la película o jugando House of Dead 2.

Luego del cielo le sale un trailer a la protagonista para que el menso del chofer la lleve nuevamente a sitio de la masacre, aquí, esta se aviva, ya que se esconde de los captores y luego se roba a un niño secuestrado y la patrulla de policía, para atropellar al policía que salió de la nada de la manera más cojuda.

Al huir se le aparece el asesino y en vez de atropellarlo solo lo torea, que cojudez, casi muere en esta parte, escapando de milagro……..FIN, gracias a Dios.

Sale un corto supuestamente de la vida real, donde al hacer las indagaciones, el policía que las realiza muere a manos del asesino….no se para que sale esta huevada, creo para refutar que esta miseria de película vale 5 containers de bolsas.

En fin no hay nada bueno en esta estupidez, solo como repito las tetas de Jessica Biel son lo más rescatable. Si algún día veo en persona al director de esta película lo único que me quedará hacer es masacrarle el culo a patadas.

Lo único bueno que van a ver en esta película

Galería Bush

El vallenato (la maldición del oído).

Desde hace ocho años, cuando estaba en el pre-universitario, apareció un ritmo que al oírlo me cayó peor que haber comido un cangrejo con un vaso de leche, esta moustrosidad de música se llama el vallenato.

Es la música que en la actualidad los hijos de puta de los choferes (no son todos, solo el 99.99% de ellos) creen que a todo el mundo le gusta.

Una compañera me dijo: que importa la música si la letra es romántica, mi respuesta enseguida fue: vales verga, como se le ocurre decir eso, o sea puede cantar la huevada más melosa pero no importa si el ritmo vale tres quintaladas de paloma. Es como si Iron Maiden tocará Fear of the dark con el ritmo de chupate la plata.

Esta huevada es monótona, todas las pendejadas que se tocan en nombre de este ritmo parecen que fueran lo mismo.

Consideraba que la pandereta era el instrumento musical más de bolsa, pero en comparación al acordeón, la pandereta es una guitarra eléctrica. El acordeón es un instrumento que se caracteriza por ser tocado por un tipo de persona especial, es decir un gordo mascapicha con sombrero de retrasado y con cara de haber pisado caca de perro (incluye también los que tocan música norteña).

Pero lo más de a trozo de este género es el nombre de las bandas que tocan esta blasfemia: Los diablitos, los gigantes del vallenato, la verga que pedía plata, etc, etc….

En mi opinión personal, el día que me venga un hijo de puta a decir que me compre un disco de vallenato o peor regalármelo, ese día verán en el periódico una noticia titulada: hombre hospitalizado por tener 10 cds atravesados en el culo.

Como conclusión les digo a mi me parece la peor degeneración musical que ha existido en todos los tiempos, y no me importa que otros piensen diferente, así que aquí les dejo una imagen de lo cuanto me cae mal el vallenato…..

Star Wars III: La venganza de los Sith.

Siempre me considerado fanático de las películas de Star Wars, puede ser una afición cojuda pero es menor a que estar fumando cualquier huevada rara, además quería ver como se cierra el circulo de esta saga, por eso había conseguido las entradas para ver la película en su estreno a las 24:05 en los supercines.

Al llegar en la noche, ya había una buena cola de personas para entrar y como siempre los raros vestidos con túnicas, máscaras y otras bobadas. Comenzaron las primeras peleas cuando una vieja pedorra dejó pasar como a doce manes, la gente la quería linchar.

Bueno una vez a dentro aguantamos una hora escuchando un sinnúmero de canciones cojudas, hasta que comenzó la película. Lo único bueno es que la gente comenzó a putear y silvar a los dos mariconcitos de la propaganda de Movistar.

Star Wars III: La venganza de los Sith.

Director: George Lucas (se preocupa en efectos especiales y no en la historia).
Actores: Hayden Christensen, Natalie Portman, Ewan McGregor, Samuel L. Jackson, Christopher Lee, Ian McDiarmid, Frank Oz y un millón de extras.


Mi primera impresión fue: bueno comenzamos bien con una buena batalla de naves, pero no, a los 5 minutos ya me estaba cabreando (pensaba que solo era yo, pero la gente también comenzó a silvar), esta parte creo que fue hecha para demostrar que George Lucas es un fanfarrón hijo de puta.

Cuando ya Anakin y Obi logran entrar a la nave donde tenían secuestrado al pela verga del Canciller Palpantine, yo dije aquí comenzó la demencia, pero nuevamente otro chasco, la pelea de Anakin con el Conde Dooku dura muy poco y otra vez lo noquean a la bestia de Obi-Wan, solo lo único bueno fue cuando le cortaron la cabeza al hijo de puta de Dooku (si esto iba pasar porque mejor no lo mataron en la parte 2). Ahí el Canciller demostró sus intenciones. Luego en una pelea intrascendente escapa el jorobado tocigudo del General Grievous.

Una vez pasado este fiasco, el jedi traidor se encuentra con Padme y esta le confiesa que esta preñada, bueno un pilo de mariconadas en este tramo.

El canciller pide al consejo jedi que Anakin lo represente y que lo nombre maestro, pero el consejo le hace yuca…esto le arrecha al joven aprendiz, pero se aguanta un chance.

Bueno se desarrolla de ahí para adelante una historia bien pendeja, hasta que el hijo de puta del canciller le dice que en el lado oscuro hay poderes para revivir a sus seres queridos, entonces en menso de Anakin se deja seducir.

Cuando el consejo se entera que el canciller es Dark Sidius, el maestro Mace Windu y otros jedi le hacen frente a este mal nacido, pero mata a los acompañantes de Mace y se enfrenta solo contra el man. Como no es cojudo el maestro jedi le saca la puta al canciller y cuando esta a punto de matarlo, el perro sucio de Anakin interviene traicionando a Mace y dejando que Dark Sidius lo mate. De aquí para delante se transforma Anakin en Dark Vader. En este punto ya se sabía lo que debía suceder, lo que no estoy de acuerdo que lo primero que hace este mamaverga es matar a los niños jedi (no es que me caigan bien los niños, son molestosos y salen con preguntas cojudas) pero otra cosa es ser maricón y darle de sablazos.

Luego el emperador ordena a los clones a matar a los jedi de todas partes (aquí también me arreche porque la manera estúpida con que mueren los jedi es para que salga en bloppers), quedando Obi Wan y Yoda.

Obi Wan sobrevive de milagro, sin antes sacarle la puta al General Grievous.

Entonces se reparten el trabajo: Obi se encarga de matar a Anakin y Yoda a matar a Dark Sidius. Hasta ahí todo bien, pero Yoda vale verga en la pelea contra el Sith, ya que al caerse de una plataforma pierde el ánimo de pelear y el solo se exilia ¿?. Mientras Obi si hace bien su trabajo, le saca la puta a Anakin dejándolo sin un brazo y dos piernas, para que se queme en la lava del planeta (para mí esta fue la mejor escena).

El Sith recoge el despojo de Anakin y lo lleva a su cuartel donde le colocan partes mecánicas para transformarse en Dark Vader. En ese momento también Padme agonizaba sin antes dar a a luz dos gemelos: Luke y Leia.

Los dos hijos son separados: Leia se quedó con un diplomático que ayudo a los Jedi, mientras Luke fue mandado a Tatooine para que viva con sus tíos bajo la vigilancia de Obi Wan.

Conclusión: La película tuvo sus momentos buenos, pero tuvo más momentos malos, se priorizo a los efectos especiales y no a la historia. Cabe destacar que el que valió más trozo en la película fue Dark Vader, ya que quedó hecho máquina, a lado del viejo cara de verga de Dark Sidius, sin hembra y sin hijos.
A mi parecer mejor estuvo el capítulo 2, los fanáticos que salieron del cine salieron medio molestos, creo que la esperanza para ellos es sentarse a ver los capítulos viejos hasta el regreso del Jedi, para ver algo de justicia.

Por qué Batman es más arrecho que Superman?

Sencillamente porque siendo de la Tierra tiene dinero, culos a montón y un pelador de a verga de sirviente, o sea Robin, en cambio Superman es un emigrante ilegal de un planeta que ya no existe, vivió su infancia como granjero, en su juventud nunca culió y actualmente se gana la vida como escritor de un diario donde es uno más del montón.

Batman es uno de los nuestros, no es extraterrestre, es dueño de varias empresas (es su propio jefe), no despilfarró la plata que sus padres le dejaron al morir, no se dedicó a las drogas como muchos cara de palomas que hay por ahí que al ver una situación dolorosa se refugian en esa huevada.

Superman en cambio es medio amanerado, siente represión si se le ofrece una pelada, que cara de verga hipócrita creo que hasta el chapulín tiene mas mujeres que este maricón.

El traje de Batman es arrechísimo y tiene diferentes versiones, en cambio el traje de Superman es una pijama con una capa roja y los calzoncillos fuera de la misma.

A Batman se le va de bola gatubela, batichica y un sinnúmero de hembras, en cambio a Superman se le va de bola Luisa Laine ……..No hay comparación.

A Batman le afecta las debilidades comunes humanas, en cambio a Superman un pedazo de roca de Kriptón lo debilita como si se hubiera echo 10 pajas seguidas y ya hasta el imbécil fue muerto una vez.

La Baticueva queda debajo de la mansión de Bruno Diaz, mientras que la fortaleza de Superman queda en el mismísimo culo del yeti a un chorrón de kilómetros de Metrópoli.

Los actores que han realizado las películas de Batman en su momento hicieron mucha plata, en cambio los que hicieron a Superman terminaron en la verga sufriendo cualquier calamidad.

La frase con que se lo identifica a Batman es: Ahí viene Batman el señor de las noches, el terror del crimen en ciudad Gótica.
La frase con que se lo identifica a Superman es: No es un pájaro, no es un avión, es Superman….que clase de mariconada es esta.

En fin Batman es más arrecho porque simplemente es Batman, mientras Superman es un pobre infeliz ilegal con disfunción eréctil.

Sábado Gigante (La peor bobada para quedarse en casa).

A mí desde siempre me cayó verga Don Francisco, no solo porque este viejo hijueputa hace cualquier huevada para salir al aire si no que se atrevió alguna vez sacar un ritmo estúpido llamado el pachi pachi y afirmo que era todo un éxito…..entre la comunidad de los idiotas mal nacidos.

El programa sin duda vale tres atados de paloma, donde solo ganan la gente de México o los refugiados cubanos (pobrecitos se merecen toda la comprensión….de Fidel), cantando en el segmento de la suegra de Don Francisco, digo el chacal las mismas canciones cagonas de siempre, si no es mi tierra linda, alguna canción de Celia o cualquier huevada melancólica que les recuerde su país de origen. Sin hablar de lo adefesioso que se ve al colocarse esos sombreros de retrasado mental en cada canción que interpreta los concursantes.

Pero sin duda la que me revira el hígado con solo verla es la cuatro, un personaje femenino que a pesar que tiene como unos quinientos años se cree jovencita …pobre imbécil, me dan pena los chistes que se mandan, son más cojudos que los de Capulina.

Las modelos son buenas, pero oportunistas que buscan trepar lo más rápido posible para salir de esta pendejada…sino el ejemplo de esa flaca narizona que estuvo hace tiempo en esa bobada y que luego se fue a hacer pareja con el gordo de Molina.

Los concursos ni hablar, las penitencias cojudas que tienen que hacer los infieles son de cague de risa comparado con las canas al aire que se pegaron. Pero lo más pendejo es cuando dividen al auditorio en dos para que la gente concurse representando a dos familias que en su puta vida han conocido para remediarles alguna penuria.

El concurso de las jóvenes promesas es una burda toma de pelo para los ingenuos niños que creen que algún día llegarán a ser estrellas.

El acompañante de Don Francisco debe ser sumiso y hablar poco sino corre el riesgo de quedarse sin chamba (ya ha pasado pregúntenle al mandolino).

Pero Don Francisco, no tiene perdón, ahora le ha dado por cantar música ranchera o norteña creyéndose mexicano, pobre infeliz ahora no se acuerda que es chileno. Porque mejor no te hace una liposucción en el cerebro para que te saquen todas las idioteces que tienes en la cabeza. Y no hablemos del otro programa de Don Francisco donde entrevista a la farándula que vale el triple de verga que Sábado Gigante.

En fin, este programa existe porque el aire todavía es gratis, y lo único que puedo decir es que el mejor pretexto para quedarse en casa el día sábado en la tarde es un par de hembras (una morena y una rubia) exitadas con dos jabas de biela y una buena pizza.

ULISES 31 (Como odie esta pendejada)

Esta serie animada es la peor huevada que pude ver en la infancia, era más horrible que el bastardo hijo de Freddy Krueger y la bruja de Blair.

La historia era de bajo presupuesto, una copia barata entre la obra la Odisea y cualquier serie de pendejos perdidos en el espacio.

La historia se centra en un futuro lejano, el siglo XXXI, en el que un tal Ulises viaja en su nave (El Odiseo), cumpliendo diferentes misiones. ¿?, No se sabe cuales creo que amagaba a la gente estúpida.

En el cumpleaños de su único hijo, Telémaco, algo extraño sucede: una bola de energía se lo lleva junto con su amigo Nono (pequeño androide que parecía a pepe grillo) a un territorio dominado por sacerdotes que veneraban al Cíclope. Este gigantesco ser tenia la capacidad de que con su único ojo dotaba de energía a todos sus seguidores. Que mierda es esto desfiguraron la obra de Homero

Ulises llega al planeta y rescata a su hijo junto con dos seres extranjeros, Tais y su hermano Numinor. En una batalla contra los sacerdotes, destruye al Cíclope, consiguiendo de este modo despertar la ira de Poseidón y consecuentemente, la de Zeus, el más grande de todos los dioses. Haber en primer lugar que yo sepa Poseidón era el dios del mar y que chucha hace en el espacio.

Este, encorelizado por el incidente, castiga a Ulises a vagar por el espacio sin rumbo fijo. Debido a un error de cálculo de Zeus, le acompañaran en su odisea su hijo Telemaco, la extraterrestre Tais y Nono. Basura no pueden sacar un argumento más convincente como que se perdieron y cayeron en un planeta de ninfómanas, las cuales le sacaron la mariconada al hijo de Ulises, el cual después de esta experiencia lo mando a la verga al viejo y se quedo viviendo en este planeta para convertirse en el chulo máximo de toda la galaxia.

Creo que si Homero se entera de lo que hicieron con su obra, les apuesto que se retuerce en su tumba y ahí sí le pide permiso a Hades para sacarle la chucha a este reverendo hijo del burro.

En conclusión, los 80 tienen cosas muy buenas como el rock, el libertinaje, el breakdance pero definitivamente Ulises 31 fue la excepción y si alguna vez vuelvo a ver esta cojudez en televisión me convenceré que nuestro país es el más perdedor de todo el mundo y que la televisión ecuatoriana valen tres quintaladas de ……………

DIARIO EXTRA (Como puede estar circulando esta porquería).

No quería hacer referencia a esta basura, pero el día de hoy al despertarme para ir a mi trabajo, me dí cuenta en la calle que este diario en la portada tenía la foto del Otilino Tenorio descuartizado (El fútbol ecuatoriano perdió a un grande), entonces me pregunte estos chuchas de su madre no tienen respeto del sentimiento de dolor de su familia y de la hinchada, claro a estos infelices solo les preocupa hacer dinero.

Medite un poco y me dije si este diario no tiene respeto con nadie pues yo no lo tendré con él.

La primera aseveración que hago es que todos los que conforman este diario deben ser hijos directos de Satanás con cualquier escoria.

Esto no debe llamarse diario sino mutación de papel, solo creo que le faltaría que al esprimirlo le salga sangre, entonces ahí si nos daremos cuenta que es demoníaco.

Estoy de acuerdo con lo que leí en otro blog, que este diario es uno de los causantes de la ignorancia del pueblo ecuatoriano, pero no solo queda ahí este diario fue diseñado para los violadores, sádicos, estafadores ósea la peor parte de la sociedad.

Analicemos resumidamente lo que contiene:

Portada.

Aquí esta el éxito de esta basura, colocan cualquier foto que cause morbo o que sencillamente muestre algo fuera de lo normal que sea demasiado brutal (porque el que coloca las fotos aquí no pone a su madre en pelota con 10 burros). Y si no tienen que poner aquí le toman fotos desnuda a una sin cerebro para que los pobres pajeros se deleiten haciendo de las suyas.

Primeras páginas.

Colocan algo de muerte o de cachos como por ejemplo: “Murío de 500 puñaladas por quererse culiar a la esposa y al perro del compadre”, ustedes creen que esa es una noticia de gran importancia, no se si este diario nos quiere ver la cara de cojudo o cree que somos un montón de idiotas.

Luego sigue algo como que en un pueblo nació una vaca con dos cabezas, si quieren ver dos cabezas los de la extra avisen.

Sigue un poco de estupideces como choques, más cachos, violaciones, etc

Política.

Estos miserables dedican 2 carillas para la política, con un editorial que pareciera que lo escribiera un retrasado mental y una caricatura de lo que pasa en el país que la hace un manco recién salido del Kinder.

Farándula.

Típica pendejada amarillista que habla de los cachos, peleas, acusaciones, borracheras, escándalos, etc de la farándula nacional e internacional. Bobadas que no tienen relevancia y que sirve para distraer los ingenuos.

Crucigrama.

Lo único que vale de esta huevada.

Última página.

Aquí se anuncia un montón de pendejadas, salas de masaje (ustedes ya saben), como hacer que los pobres idiotas pueden conquistar a su pareja por medio de un brujo (ojo, estúpido, esto se llama estafa), aparatos para alargar el miembro (solo te alarga el ego de imbécil que tienes), huevadas varias, etc….

Conclusión: Simplemente vale verga, ya que no solo hace ignorantes a los ecuatorianos, sino también pareciera que fuera escrito por sadomasoquistas (sin ofenderlos) dispuestos a vender a sus familias como esclavos sexuales por un poco de dinero.

Pero ojo no crean que esto queda aquí, voy a seguir achacando a estos miserables.

El padrino.

Director: Francis Ford Coppola. (El maestro de los directores).
Actores: El inmortal Marlon Brando, el mejor mafioso Al Pacino (le sigue Robert de Niro), Robert Duval y varios mequetrefes pendejos que no vuelven a salir
Año: 1972


Creó que esta es la película más clásica que dio respeto a la mafia, si aún no las has visto eres una bestia que no sabe de cine, por qué? Porque si no recuerdas como Michael Corleone comete su primer asesinato al haber sido atacado su padre en el puesto de frutas eres un pobre imbécil.

Además en esta película muestra una de las mejores muertes que he visto y sin efectos especiales chucha, el asesinato de Sony, el hijo mayor de Vito Corleone, lo esperan un poco de hijueputas en el peaje y lo hacen recontraverga, lo dejan como calzón de puta en fiesta de adolescentes.

Todo comienza cuando se celebra una boda y llega Michael Corleone del ejército, al comienzo el padre “Don Vito” no quiere que se mezcle en los negocios pero poco a poco fluye en su sangre el deseo de ser mafioso hasta darle una reverenda lección a los cojudo de Tataglia y Parssini (incluido el jefe pendejo de la policía que muere tan de a verga creyéndose sabido).

Luego del ataque a Vito Corleone, este se aleja un poco de la mafia pero siempre teniendo en cuenta que primero es la familia (viste pendejo hasta en eso son chepos los mafiosos de esta película, luego vinieron un poco de copias de este argumento de bajo presupuesto), entonces Sony quiere ser jefe de la familia pero el pobre hijueputa es precipitado lo que lo hace valer varias veces verga, estos es aprovechado por Michael que se foguea y moldea el perfil del mejor padrino que ha existido.

Después que asesinan a la mujer de Michael en Italia este se convierte dejando su lado medio pendejo y lo hace recontra valer verga a Sony, así este muere estúpidamente en un peaje. Michael estando ya libre su camino comienza arreglar cuenta con todos los hijueputas que le vieron las guevas a su familia realizando una violenta venganza hasta quedar como jefe máximo y las demás familias deben hacerse las meretrices y entregarle las nalgas a Michael.

En esta venganza no se salva ni el cuñado maricón que traiciona a la familia, bien hecho por vendido, no entiendes estúpido primero es la familia. Así queda Michael como el Padrino máximo, debería haber en Ecuador un Michael que limpie este puto país del cáncer de los políticos.

El Padrino II y el Padrino III también son buenas películas y aptas para verlas, lo único que no entiendo porque los pelabolsas de la Aademia no le dieron Oscar a la tercera parte…..ignorantes bobalicones.

Bueno concluyo diciendo que si no las has visto corre a verla y aprende algo de ella imbécil….no te vaya a pasar lo de un amigo de mi hermano que le preguntó si esta película es buena….creó que este infeliz nació en otra galaxia, pero te contestaré lo que dijo mi hermano: vales verga, anda chucha de tu madre a ver buen cine.

Scarface (Cara cortada)

Mejor debería llamarse el cerebro tostado.

Actores: Al Pacino, Michelle Pheiffer, Steven Bauer y cien mil orientales que nadie los recuerda.
Director: Brian De Palma (con ayuda de Oliver Stone).
Año: 1983.

Si algo nos enseño Al Pacino, es cómo ser el mejor mafioso en el Padrino, pero también se tomo la molestia de enseñar a las futuras generaciones como no se debe actuar cuando tienes poder y te crees dueño del mundo ósea cuando eres un mafioso que simplemente pierde su poder y respeto al ser ególatra.

La historia se centra en Tony Montana, su carrera hacia la fama, el dinero, las mujeres y el control de la cocaína en esa Miami ochentera. El deseo por poseerlo todo, por ser el amo del mundo se materializa en una lujosa mansión y en esa gran esfera del mundo en la que reza la frase: "The World is Yours". Y es que Montana, lejos de la discreción, no tiene el más mínimo interés por esconder su opulencia.

Esta historia comienza con miles de refugiados cubanos que llegan a la USA (no se que pasará que todos los cubanos llegados a la yoni se creen que son la raza más explotada y por eso deben tener privilegios, pues ojo hay grupos como los israelitas que se quedan peleando en su territorio porque ellos si aman a su tierra), entre ellos Antonio Montana, un matón a sueldo y su mano derecha Manny Ray, que ni bien pisan territorio nuevo se ingenian en hacer dinero fácil, hasta conectarse con un capo de la droga Frank López, entonces Tony al sentir el poder comienza a cambiar transformándose en un ser sediento de poder pero que poco razonaba.

Pero lo malo es que todo lo que toca lo corrompe, es así que encuentra a su mamá y a su hermana en Miami, para ofrecerles ayuda económica, de una su mamá le para el carro y no se deja ver la cara de cojuda, pero su hermana cae ante la “buenas intenciones” del hermano, que al salir a despedirlo, su mano derecha Manny le pega su primera morboseada y le menciona lo rica que esta a Tony, recibiendo desde luego una de sinfonía de insultos.

En un viaje para cerrar un trato en Bolivia con el verdadero mandamás de la droga Sosa, quien descubre aun sapo con Tony y lo mata ahorcándole desde un helicóptero como un cerdo imbécil. A primeras Sosa se gana la confianza de Tony y le insita a realizar fuertes compras de droga y que se separe de Frank, lo que hace que piense en serio traicionarlo y quedarse con el negocio, lo que después lo consigue.

Pero no contento con quedarse con el negocio de Frank, se queda también con su mujer Elvira, una drogadicta que solo tiene cuerpo pero carece de masa encefálica. El Pobre Tony desea tener hijo con esta golfa y así seguir su legado (bruto cuadrúpedo).

Luego de tener todo el poder, este tipo se cree intocable, hasta reta a Sosa cuando este quiere ayudarle a no ir a prisión haciéndole un pequeño favor (matar a un bastardo bocón que pone en aprieto al imperio de la droga).


Por su parte Manny hace suya a la hermana de Tony, cuando este se entera lo mata de una y se lleva a la ñaña a su mansión (sabía todas las mañas de Manny y lo podía controlar pero no el hijodeputa quería que su hermana se la lleve el primer muerto de hambre).


Para esto Sosa manda un poco de chinos u orientales de a mierda a darle pasaporte al infierno a Tony, lo que hace que se produzca una balacera del puto en la mansión, en la cual hasta su hermana recibe una ración de balas.

Tony en esta parte perdido en la droga (se maquillaba el pobre infeliz aspirando la coca de su escritorio), toma una excelente arma que pocas veces he visto y mata una volquetada de estos orientales hijosdeputa para morir cojudamente por la espalda (maricón el que lo mato, las cosas se hacen de frente), no sin antes caer estrepitosamente en la fuente donde tenía esa gran esfera del mundo en la que reza la frase: "The World is Yours".

Conclusión:
- Tony es un pobre pendejo que se le subió los humos a la cabeza
- Si eres el capo, la droga es para venderla no para que la consumas bestia inmunda.
- Teniendo todo el poder busco una hembra rica y sumisa no una drogadicta aprovechada, así sea Michelle Pheiffer.
- El mundo no es tuyo es de los sabidos idiota.
- Nunca confíes ni en tu mejor pana, confía sola en lo que te cuelga y aprovéchate de su hermana si te da chance diciéndole al hermano que por ella cambiará.

Sexo, alcohol y drogas en fiesta de diputados en Lima

Yo hace poco dije ¿Qué esperaban los forajidos para sacar a patadas a los diputados de Quito? Pero creo una vez más que estas marionetas son un poco de imbéciles que reclama una cosa y otras peores dejan pasar.

Nuevamente otra vez el circo del congreso ha hecho quedar mal al país internacionalmente, ahora no contento de atracar en el país, organizan relajos en Lima, este es el caso de 4 diputados y una diputada que fueron a la mesa de negociaciones del TLC en Lima, que en vez de llegar al hotel Plaza del Bosque (5 estrellas) a descansar, no, llegaron borrachos los infelices a pedir whisky para la habitación 702, provocando en los demás huéspedes del hotel malestar (lógico pues a quien no le cabrea estar durmiendo a sus anchas para ser despertado por un poco de hijosdeputas).

Los empleados del hotel como era lógico, fueron a reclamarles para que se callaran los desgraciados, recibiendo uno de ellos un portazo en la cara. Por eso a la tercera queja que recibieron, los trabajadores del hotel decidieron abrir la puerta con la tarjeta magnética.

Fue en ese instante que los empleados vieron que uno de los diputados “estaba en contacto físico con la diputada”, es decir un preludio amoroso. Otras versiones citadas por Ecuavisa señalan que estaban en pleno “acto sexual”. Que bien osea nos sacan plata a los ecuatorianos para que estos señores se vayan a organizar orgías en otros países ¡que belleza!, lo que no está claro es que las paredes estaban sucias de sangre (orgía satánica????)

Las cosas se pusieron peor. La diputada en mención haciéndose la loca bajó al hall diciendo que la habían violado. Que le crea la abuelita virgen de Camargo.

Todo esto término por el cansancio de los diputados y por la sedada que le propinaron a la diputada, resultando varios empleados golpeados y bastantes daños al hotel. Claro el pueblo debe pagar con su dinero los daños ocasionados por el quinteto de la orgía.

Como siempre se concluye que si no hacen nada por el país por lo menos no lo hagan quedar mal en el exterior bastardos miserables, solo me queda la reflexión que llegará algún día la justicia divina y eliminará esta lacra del país (ojalá tirándolos a un volcán en erupción). Yo creo que no se van al infierno porque ni el diablo los quiere.

Top five de los actores de bajo presupuesto

Bruce Lee le saca la chucha a Norris

Bien señores, les enseño a los personajes que saben como estar estancados en la misma pendeja para siempre. Aquellos actores que solo con pronunciar su nombre ya saben que deben de cambiar el canal. Les doy la lista de los actores que son de bajo presupuesto y que están dispuestos a realizar cualquier tontería por salir en el cine.

Voy a engañar a mis fans con mis películas de bajo presupuesto

5.- Chuck Norris.

Porque al comienzo de su carrera Bruce Lee le dio una reverenda golpiza quedando muy mal parado en su reputación, después quiso hacer las cosa bien en Perdidos en acción pero el muy infeliz la cagó cuando en la tercera parte al llegar a rescatar a su mujer muere de la forma más estúpida haciéndose cargo de un hijo que no se parece en nada a él ¡cachudo!. Luego hace un sinnúmero de películas que tienen un argumento aceptable pero la embarra nuevamente en una película que sale con un negro mamaverga de compañero haciendo de policía para capturar un asesino en serie vampiro (que lindo argumento chucha de su madre) y no contento con esa guevada hace de policía otra vez pero esta vez de compañero tenía a un perro que no era de raza parecía que habían cogido al primer perro puerco que pasaba por la calle y lo colocaron en la película que para mi parecer valió harta verga.

El estanco final de este maldecido fue hacer la serie de Walker “El jalisco de Texas”, ya que haciendo otra vez de policía con un negro, sen enfrascan en las peores bobadas que a uno se le pueden imaginar y como siempre nadie les sacar el aire a este par de hijueputas.

Ahora qué cosa hago para vivir?

4.-Lorenzo Lamas.

Sencillamente porque después del Renegado no ha vuelto a realizar alguna serie o película que valga la pena.

En una de sus películas hace de nerd y llega a una discoteca de puros morenos y los engaña con el cuento del incendio para sacarles la chucha a dos negros infelices.

Actualmente un canal local pasa una serie llamada Airamerica o no se que pendejada, pero hace de oficial de la yoni, igual sigue siendo un bastardo que no convence a nadie solo con verlo ya sabes que debes cambiar rápido de canal...por eso la ponen como a las 12:00 P.M., para que los niños que estén despiertos se larguen soplados a dormir para que al otro día vayan a clases.

Pensando en el tiempo pérdido en pendejadas

3.- Michael Dudikoff

Después de Ninja Americano no da pie con bola y eso que esta película tiene un argumento bien pendejo. (Un ninja que aparece de la nada, que tiene un maestro que es jardinero del enemigo, que se enfrasca en una lucha de un capo que tiene un ejército de ninjas en el cual su líder parece a los serranos que venden papa en el mercado).

Este imbécil es otro favorito de los canales locales que por ahorrarse la compra de una buena película compran 50 de esta bestia.

En una película le enseña a unos reclutas a ser feroces guerreros ¿?, que les puede enseñar, yo creo que como se puede fracasar en el cine haciendo las mismas bobadas.

Pobre condenada

2.- Cynthia Rothrock

Yo creía que las mujeres no se prestaban para estas tonterías, pero la verdad me escupió la cara, ese es el caso de esta “actriz” que solo con decirles que sale en retroceder nunca rendirse jamás ya es de bajo presupuesto (esta película tiene con veintiún mil partes).

Además sale con unos actores que deberían ganar Oscar a la peor escoria del planeta, unos chinos todos deforme, sino unos peleadores bien raquíticos o unos peleadores que están mas fuera de físico que Jabba The Hut

Que parada más cojuda

1.- Don “The Dragon Wilson”.

Porque nadie lo reconoce como campeón de no se que pendejada de las artes marciales, además este es uno de los favoritos de las películas que trasmite un canal de bolsa del cerro.

Los argumentos de las películas de este miserable son tan estúpidos que desafía la inteligencia humana como por ejemplo en una de ellas se hace enemigo de un poco de mensos por llevárseles unas cervezas en forma equivocada y hasta estos eliminan a todos sus panas¿? Y no contento con eso viaja de Norteamérica a Irlanda a conocer una chica que conoció por e-mail que resulta ser el bagre más tonto del planeta.

Pero ahí no termina todo sino que las peleas que realiza en las películas no convencen a nadie, es como si en vez de pegarles a los oponentes de una primero les pide permiso para sacarles la chucha.

Pero el look del dragón es lo más de bajo presupuesto, parece ser que se corta el cabello en la peluquería que van Chubwaka, el Tío Cosa, Lui Kang y otro montón de bastardos.

Conclusión: los 5 deberían unirse a una secta loca y autoeliminarse.