El vallenato (la maldición del oído).

Desde hace ocho años, cuando estaba en el pre-universitario, apareció un ritmo que al oírlo me cayó peor que haber comido un cangrejo con un vaso de leche, esta moustrosidad de música se llama el vallenato.

Es la música que en la actualidad los hijos de puta de los choferes (no son todos, solo el 99.99% de ellos) creen que a todo el mundo le gusta.

Una compañera me dijo: que importa la música si la letra es romántica, mi respuesta enseguida fue: vales verga, como se le ocurre decir eso, o sea puede cantar la huevada más melosa pero no importa si el ritmo vale tres quintaladas de paloma. Es como si Iron Maiden tocará Fear of the dark con el ritmo de chupate la plata.

Esta huevada es monótona, todas las pendejadas que se tocan en nombre de este ritmo parecen que fueran lo mismo.

Consideraba que la pandereta era el instrumento musical más de bolsa, pero en comparación al acordeón, la pandereta es una guitarra eléctrica. El acordeón es un instrumento que se caracteriza por ser tocado por un tipo de persona especial, es decir un gordo mascapicha con sombrero de retrasado y con cara de haber pisado caca de perro (incluye también los que tocan música norteña).

Pero lo más de a trozo de este género es el nombre de las bandas que tocan esta blasfemia: Los diablitos, los gigantes del vallenato, la verga que pedía plata, etc, etc….

En mi opinión personal, el día que me venga un hijo de puta a decir que me compre un disco de vallenato o peor regalármelo, ese día verán en el periódico una noticia titulada: hombre hospitalizado por tener 10 cds atravesados en el culo.

Como conclusión les digo a mi me parece la peor degeneración musical que ha existido en todos los tiempos, y no me importa que otros piensen diferente, así que aquí les dejo una imagen de lo cuanto me cae mal el vallenato…..