Resultados de la encuesta de enero del 2006.

Los resultados del mes de enero

La verdad es que me he demorado escribiendo algo en el blog debido a que he estado ocupado, mientras mis colegas se van de vacaciones, por agentes externos se me acumuló el trabajo y deberé pedir mis vacaciones para marzo…bueno eso me pasa por andar gueveando.

Sin embargo como las vacaciones son un mes, si las hubiera tomado en febrero se me reducirían por carnaval…ahí esta el lado positivo de haberlas cogido en marzo.

Bueno en la encuesta del mes de enero la pregunta era la siguiente:

¿Qué aspiraciones tienes en el 2006?

Otra vez este pendejo.

La ganadora con un 21% fue sacarle la chucha a Pinargotte o como se llame este pendejo…la verdad que no me extraño este resultado porque quien no desearía que su mano estúpida se la meta en el culo, además por el momento voy a dejar de joder a este bastardo porque nunca va a cambiar y ya le he dado bastante palo y las boberías que realiza solo son comparadas con las brutalidades de un esquizofrénico.

En segundo puesto quedó que la presidencia del Ecuador la gane un miembro del KuKuxKlan con un 19%, esto tiene alguna lógica debido a que los que nos han gobernado han sido peor que racistas, sadomasoquistas u orates, por lo menos los miembros del KuKuxKlan solo odian a un tipo de sector, mientras que los politiqueros odian a todos por igual.

En tercer lugar con un 12% que las adaptaciones de video juegos y comics al cine no sean una porquería…dudo que esto se haga verdad luego de ver DOOM, donde modificaron su historia y la convirtieron en caca, esperemos que Aeon Flux y V de Vendetta sean las excepciones.

Ojalá sea bien osada y semidesnuda como en la serie animada.

Un empate técnico se produjo en el cuarto puesto con un 9% entre que Barcelona quede campeón y que Paloma traiga bailarinas fáciles a Ecuador…bueno en que Barcelona quede campeón lo veo un chance jodido, sino sale ese Vanegas de la defensa Barcelona seguirá en la lona, ahora lo de Paloma se simplificó ya que al no poder traer bailarinas fáciles podrá formarlas aquí en su programa Magneto…eso creo.

Otro empate se produjo en el quinto lugar con un 7% entre que clonen a Hitler y que Hitman X de trabajo en Bangbros productions…que clonen a Hitler sería lo ideal si le cambian la mente y en vez de matar a los negros, judios y mestizos, acabe con todos los imbéciles y con los elencos de los programas de farándula. El segundo punto solo les puedo decir que pronto habrá vacantes…

Bueno ya me calenté las demás porcentajes son bajos y al pendejo que puso que Hitman X cierre su blog deberá comer mierda porque voy seguir aquí jodiendo la vida. Bueno espero escribir nuevamente esta semana.

El espacio contratado más pendejo del mes de enero.

Lo más lógico que debería decir.

Sin duda habiendo tantas huevadas en la televisión ecuatoriana que ya rebosan la estupidez, aparece otra vez como por arte de magia el pingüino infeliz de Alvaro Noboa inundando a cada rato la programación local con su pendejada de espacio político contratado…no es que envidie que este mamaverga tenga tanta plata y pueda hacer lo que le da la gana, porque aún teniendo tanta plata no pudo ganar la presidencia las dos veces que ha participado, eso lo hace doblemente loser.

Lo que realmente cabrea es que sale con su voz estúpida diciendo: “Ecuatorianos, procedo a dar mi informe de labores de las obras sociales que he realizado”…en primer lugar no se quien chucha le ha pedido cuentas a este pelamaso, luego con su informe me limpio el culo.

Como este infeliz no sabe lo que realiza porque casi todo lo delega a otras personas, aparecen un poco de pendejos a los cuales él llama su equipo de trabajo, que solo muestran en sí lo que hacen cuando se tiene billete a montón, pero que no logra en sí un planteamiento racional a largo plazo para seguir ayudando a los que menos tienen.

Si ustedes creen que lo hace por ser buena gente, pues ni verga o creen que estando en el poder no va recuperar lo que invirtió…un viejo adagio dice que el que más tiene más quiere, así que no se sorprendan que este infeliz estando el poder quiera vender al Ecuador a los extranjeros.

Además que se puede esperar de un bastardo que se apodera de la parte de la herencia de los otros hermanos, nada bueno si eso hace con sus hermanos imagínense que hará con el Ecuador. Además si supieran las atrocidades que les hace a los pequeños bananeros para pagarles el precio oficial de la caja de banano y como contrata a peruanos para trabajar en su haciendas pagándoles un jornal diario de 1 dólar y así, no contratar mano de obra ecuatoriana...entonces en verdad este pelamaso cree en los ecuatorianos, yo creo que no, pero eso ya es otra cosa.

Sin desviarme de la idea principal, lo que ha aprendido este imbécil es como hincharnos las bolas a los ecuatorianos durante 8 años, mientras siga engordando los bolsillos de los dueños de los canales de televisión lo tendremos eternamente en la pantalla, no crean que los que tienen cable se salvan porque como tiene money ese hijo de puta puede pagar hasta para que lo veamos en esta señal.

En conclusión la presencia de este individuo tiene dos puntos en contra, ya que si gana la presidencia, Ecuador será vendida como puta al mejor postor por este ambicioso hijo de puta, pero si pierde igual nos tendrá las bolas hinchada 4 años más apareciendo en la televisión para seguir su sueño de ser el dueño del país.

Este es el dios de Alvaro.

El lobo tiene mierda en la cabeza.

Ahora con su look...mariconada 2006.

Leyendo las páginas de un diario, vi la entrevista del hijo de puta del lobo David Burbano, que como se recuerda ganó la estupidez de Gran Hermano Cholo y después hizo una serie de a verga imitando a ser urbano pero valió verga…luego de eso desapareció y se pensó que había sido secuestrado por Bin Laden para que ordeñe a sus camellos con la boca, pero misteriosamente se libero y hoy retorna a la pantalla chica.

Ahora el nuevo animador de Tv Clips de Telerama (pensé que era el canal más culto) ha cambiado de lock de payaso de negro a maricón de la nueva moda.

En su entrevista a este medio de prensa vociferó tantas huevadas que casi competía con las cloacas de la Penitenciaría. Como este hijueputa vale recontra verga analizaré cada una de sus respuestas para ver que esconde en su interior el lobo.

¿Gran Hermano te cambió la vida?

Puede que sí, me hizo madurar mucho y me abrió las puertas al mundo de la televisión, además aprendí a tener paciencia.

HX: Paciencia, está loco este pendejo, era el más marginado de la casa y no cuadro con ninguna de las putas de la casa.

El lobo antes de Gran Hermano.

¿Sigues con las locuras de antes después que ganaste el concurso?

Sigo siendo igual, no puedo estar tranquilo, brinco de un lugar a otro, tenemos un segmento que se llama Las locuras del “Lobo”, donde hago realidad las cosas que tengo en mente.

HX: Aquí revela que sigue siendo el mismo bastardo que nunca hizo nada bueno por la vida y eso de hacer la realidad las cosas que tengo en mente deja abierto cualquier puerta de perversión de este infeliz de a verga.

¿Y el rock?

Ahora el rock no es mi pasión como lo fue antes, creo que he evolucionado, pensarán que estoy loco, pero me agradan la ópera y la música clásica.

HX: Esta respuesta fue la que denota que este pelasable es un títere de cualquier productor, vendió su estilo de vida para vestirse como meco y denotar que ahora se ha refinado…la mona aunque se vista de seda mona queda, pendejo.

¿Proyectos para el 2006?

Poco me gusta hablar del futuro, pero me hice una promesa: deseo hacer una exposición de mis pinturas y esa es mi meta, ojalá que se haga realidad. Tengo mis cuadros y les quiero exhibir algo bueno.

HX: Ahora le dio por creerse Van Gogh, esperemos que no se vuela una oreja sino la cabeza entera para que no piense más estupideces.

¿Y ya encontraste a tu Caperucita roja?

No asoma todavía. No sé, creo que solo vine al mundo y partiré de esa forma.

HX: Aquí declara que es un fracasado para tener una hembra, por tal forma se resigna a estar solo o buscar otra opción…

¿Y qué pasó con el “Cuchucho”?

Está en Italia, siempre hablamos, espero que regrese porque lo extraño mucho.

HX: Aquí declara que ya es hora de salir del closet por tal motivo extraña a su macho machucón, porque lo extraña…desde el fondo de la cueva del lobo.

Conclusión: Al lobo hace mucho le están sobrando las bolas, no tiene un objetivo claro en su vida…pero sus preferencias se están haciendo más evidentes. Buena suerte pendejo.

Lobo o Zorro...¿Quién sabe?

Lord of War

Pudo haber sido más arrecha...pero igual es una buena película.

Reparto: Nicolas Lord de la Guerra Cage, Ethan el mamerto policía Hawke, el hermano drogadicto del lord, el negro dictador orate y un poco de militares más corrupto que los politiqueros del Ecuador.
Director: Andrew Nicol…pudo convertirse en un super chepo pero al final solo quedó como chepo por algunas cagadas que hizo en la dirección.
Guionista: No se quien fue pero igual pudo haber sido super chepo pero la cagó en algunas partes.

Probablemente creía que esta película iba a resultar una porquería luego de haber visto Doom, pero me equivoque, ya que teniendo un presupuesto muy bajo y siendo independiente este film le dio por el culo aún poco de películas taquilleras que se han presentado últimamente.

Esta película es como un manual para ser un buen traficante de armas, al verla vi mi verdadera vocación, tendría que haber sido un traficante de armas en los años 80s.

Si le vendiera armas a un dictador orate ni burguer me pongo a discutir si me paga con diamantes.

La historia se resume en Yuri un emigrante ucraniano que vive de lo que genera el restaurant de su padre, una vez que el va espiar el menú del restaurante cerca de su negocio ve como un mafioso ruso hace verga a dos pendejos sicarios que lo querían matar, entonces se le prende el foco y decide a explotar el negocio de las armas, es aquí que comienza con una arma y luego se convierte en el mayor traficante de armas en el planeta. Es tan arrecho que lo manda a la verga a Osama porque sus cheques salen sin fondo.

Hay que aprovechar donde se pueda vender armas, así sea en el culo del diablo.

La película podría ser una más arrechas que yo haya visto, pero lamentablemente el escritor cagó la trama con un poco de huevadas que hacen que esta película no sea una mega producción arrecha.

Sin embargo dejó algunas enseñanzas para ser buenos traficantes de armas. A continuación les detallo un práctico manual de cómo ser un buen traficante de armas:

Manual para ser un buen traficante de armas.

1.- Al debutar en este negocio comienza con una sola arma, pero esta debe ser una muy popular, ejemplo una uzi, ya que es de mediano tamaño y mata a larga y corta distancia.

2.- Nunca meter a tu hermano en el negocio. Este es un punto que caga la película, ya que el hermano de este cabrón sufría de nervios y por esta razón luego se hizo adicto a la cocaína, luego de salir de esta dependencia ingresa nuevamente al negocio para ser muerte de la forma más cojuda por un comprandor.

3.- Si en tu niñez tuviste una novia que no pudiste conquistar, ahora de grande ni te encabrones buscándola, el mundo esta llena de mujeres porque amargarse con una.

4.- Si quieres asegurarte en el mercado de armas y no quedarte atrás, tienes que ver que armas se están usando en la actualidad, como lo haces, muy fácilmente, viendo los periódicos en la sección internacionales donde detallan los conflictos a nivel mundial.

5.- Los mejores compradores de armas son los dictadores, magnates, guerrilleros ya que te pagan por adelantado, los traficantes de droga son un poco más desconfiados.

6.- Asegúrate tener un militar, jefe de estado o ministro que te apadrine ya que con una buena tajada de billete fácilmente cederá.

7.- No discutir con los dictadores sobre la forma de pago o de las armas que quieran.

8.- Tener en un contenedor apartado de la ciudad un catálogo de las armas que vendes.

9.- El resentimiento, la pena y la piedad no existe en este negocio.

10.- Si tu familia te desconoce, tu hermano fue muerto por tu culpa, tu mujer te deja el único camino que te queda es…no creas suicidarte imbécil, sino hacerte más arrecho porque ya no tienes que mirar atrás y seguir con el negocio

En fin la película lleva muchos méritos para ser arrecha como estar repletas de una cantidad impresionantes de armas, hay buenas perras que salen en las película, diamantes, dinero sucio, militares, drogas, etc.

Si la calificara con puntuación del 1 al 10 donde uno es la mama de las arrecheras y 1 es arrecha con las justas, yo le pondría 8 pero por las perras que se ven tirando le doy un 9, el escritor de la historia debe haber pasado por una laguna mental para cagar algunas partes de la película, yo creo que en su mayor parte la escribió drogado.

Si ya te vale verga la vida...no te suicides sigue con el negocio.

Doom…no lo creo.

Si eso era Doom, yo soy la rencarnación de Hitler.

Reparto: Kart Urban, Rosamund Pike, The Rock (el más cagón) y un gajo de pendejos que espero no volver a verlos.

Director: No se quien será, pero ojalá lo linchen por estúpido.

Puede ser que sea un iluso, pero pensando que por fin se iba a respetar la historia de los juegos adquirí Doom, la sorpresa funesta fue al ver lo que habían realizado con historia.

Lo único parecido de esta huevada al juego original son las letras de Doom, una escena de 1 minuto y tres engendros de a verga, de ahí el resto es una cagada tras otra, el imbécil del director de esta pendejada nunca ha visto ni en cartón el juego y el escritor de la historia es un hijo de la selembaputa…no sabe la historia y se inventa una estupidez que parece ser una mezcla entre Stargate, Alien y los muertos vivientes.

La Roca vale verga en su actuación, es un pendejo que solo sabe moverse como si estuviera aún en un ring de lucha.

El trío de infelices que hacen esta abominación.

El protagonista principal que hace el papel de Reaper, es otro imbécil, ya que en el juego Reaper se dedicaba a matar a cualquier demonio que se le ponga enfrente, pues esta farsa para matar siente remordimiento…y por último tiene hasta una hermana en la base, gran cagada.

La historia de Doom se resume en que Reaper, un soldado renegado es mandado a una luna de Marte ha estar de guardia por el resto de su perra vida, pero como en esta luna se practica con portales dimensiónales, por accidente abren un portal al infierno y los demonios hacen verga a cuanto humano se encuentra alrededor. Reaper yo creo salió a cagar, por lo que no es eliminado, entonces él solo combate y elimina a cuanto poseído o demonio tiene al frente.

Pero la historia de la película es otra, en unas excavaciones que se hicieron en la Tierra descubren una burbuja que transporta a los humanos a Marte, luego en la base que han hecho ahí encuentran restos de humanoides con 24 cromosomas (1 cromosoma más que los humanos), al querer implantar este cromosoma a un humano este se vuelve un engendro (Ya que si eres bueno el cromosoma te hace un super hombre, pero si eres malo te hace engendro…que mierda es esto el cromosoma ahora es selectivo, y váyanse a la verga)..luego comienzan a desaperecer los científicos de la base y mandan para investigar al pelotón más bastardo de la historia liderado por la Roca…hasta los 12 del patíbulo se los desayunan a estos cojudos en media hora.

Bueno el final es predecible, por lo que le voy a cagar la expectativa, la Roca es mordido por un engendro y se convierte en un zombie poderoso, mientras Reaper para no morir se inyecta el cromosoma y se hace un super hombre y así salvar a su hermana. Casi vomito al ver al final, las escenas eran más cagonas que ver a Cantinflas bailar bolero.

En conclusión, no gasten su plata en pendejadas y si hay que calificarla en una escala de 1 a 10 donde 10 es vale verga y 1 es un portal que te lleva a un sol echo de mierda, fácilmente saca 1 pero como sale la Roca tiene un bonus especial y por eso saca 0,5.

Esto es Doom, lo otro era un híbrido entre Stargate, Alien y los muertos vivientes.

Los grupillos nacionales de regreso

El único Sargento tomate que conozco.

Tomates con segundo álbum

La banda del Sargento Tomate, lanzará su segunda producción discográfica en febrero.

El disco se titulará "Grammy Pa Mami", el material contendrá 12 canciones y como novedades se incluirá la versión hip hop del éxito "De cualquier manera".

Comentario.- En mi vida he escuchado a estos pelavergas, pero en la televisión les hacen tanta fama a estos ineptos, con ese nombre cagón deberían haber desaparecido hace chance, creo que siguen todavía en escena porque hay imbéciles de mierda que escuchan huevadas. Luego mencionan algo de un segundo disco que tiene nombre de cualquier burdel de cuarta categoría, este material tiene 12 abominaciones no canciones e incluirá su éxito De cualquier manera ¿Cuándo? En hip hop…me imagino que el nombre completo ha de ser de cualquier manera que me escuches valgo verga.

Lo nuevo de Juan Fernando Velasco

El cantautor quiteño, presentará su tema "Nunca" su reciente sencillo promocional grabado en estudios de Buenos Aires y Miami, a partir del 11 de febrero…Nuevamente ha de ser esa huevada melosa que le canta a los pendejos enamorados.

Este mentecato cara de mongolo se cree el tierno por cantar idioteces, a mi desde siempre me ha caído chancho este pendejo, cree que con su huevada de andar pelándole el mazo a la gente llegará muy lejos…solo en la tierra del ciego el tuerto es rey.

¡Rocola Bacalao despierta!...ojalá lejos de aquí.

Con nuevas sorpresas y algunos planes, la agrupación Rocola Bacalao despierta a sus fanáticos, esta vez con una nueva edición de "Más Aniñados que Nunca".

El CD está disponible en las tiendas de música del país o se lo puede adquirir mediante la página www.rocolabacalao.com. Mi primer compat diss (2001) y Live in Tokio (2003) son los otros discos del grupo.

Mi primera impresión que estos miserables es que por el nombre han de ser un grupo de bastardos, que si tienen fanaticada, entonces Angel Guaraca es el nuevo Elvis Presley. El título que muestran es más cojudo que Mr. Bean bailando el aserejé. Su dirección en Internet es más asquerosa que Ogrish…por último no compraría su disco así me amenacen que me van a cortar un testículo.

Definitivamente estos tres íconos de la nueva era musical ecuatoriana demuestran que tan en la verga estamos de preferencias musicales donde ahora todo lo que se vende es comercial mandando a la verga la creatividad.

Lo único que me alegra que pronto los piratas han de estar vendiendo los tres discos juntos por un dólar…aún así por mí se mueren de hambre.

Más decencia tienen los vendedores del mercado central.

Basta de tanta pendejada

Para mí no son clásicos de clásicos.

Ayer comentando sobre varios tópicos con algunos amigos, entró en la conversación el tema de los grupos clásicos de siglo 20, algunos mencionaron que sin duda los Beatles se llevaba el galardón por ser el cuarteto que abrió la senda para elevar el rock en un sitio preferente entre los géneros musicales.

No dudo que por ahí si tiene algunas canciones buenas que he oído y me parecen clásicas, pero de ahí que es el clásico de clásicos es mucha pendejadas, hay otros artistas y grupos que considero clásicos de clásicos, como por ejemplo puedo decir que King Diamond es un clásico de acuerdo a la visión con que se tome, por ejemplo quién chucha tiene como más de cuatros timbres de voz y expresarlos en una canción…yo creo que nadie y por eso es un clásico.

El clásico King Diamond

Luego se mencionó que Lennon es una figura emblemática que brillaba sola en los Beatles…que manada de pendejos, les recalqué que mejor cantante es Paul McCarty, pero ellos me dijeron que Paul no le cantaba a la paz.

Entonces las bolas se me hincharon de tanta estupidez que oía…osea porque el muy hijueputa abandonó el grupo, se unió a una loca china Hippie artista plástica que cantaba de a trozo y cantaba su huevada de Imagine se convierte automáticamente en un líder de la paz… que absurda esta aseveración.

Además McCarty se casó con la difunta Linda y se pulió más como cantante, Lennon por su parte comenzó a salir en bolas con ese mico chino que tenía como esposa y se despreocupó de su fama y de su aspecto, parecía que hubiera estado bien fumado y peleado con el jabón.

Cuando les recalqué estos argumentos, se resintieron estos imbéciles, en vez de agradecer lo chepo que soy y sacarle son montón de conceptos bobos que tienen, me dijeron que debería agradecer a Lennon a dar a conocer el rock en el mundo…ahí si los terminé de hacer pedazos, acaso creen que Lennon inventó el rock, que estúpidos. De ahora en adelante no aguantaré a los idiotas. Con el 2006 se van a la verga los imbéciles y sus conceptos de mierda.

Lennon y su verdadera destrucción

Nuevamente la culpa es de los videojuegos.

En este estudio Miyamoto es el diablo.

Viendo las noticias por Internet me encontré un artículo mexicano asegurando que el 90 y el 95 por ciento de los videojuegos que se comercializan son violentos y causan una serie de trastornos fisiológicos a los menores

En ese país, por ejemplo, aún no hay cifras relacionadas al consumo de videojuegos y daños que ocasionan, sin embargo, en Estados Unidos se estima que el 42 por ciento de los hogares cuentan con estos artículos, que generan ganancias que superan los 5 mil 300 millones de dólares y a su vez han incrementado esta conducta de agresividad.

Nuevamente voy aclarar esta pendejada, como se les ocurre decir que los niños y jóvenes son violentos por causa de los videojuegos, acaso se tapa la verdadera causa de que induce a este comportamiento. Por que no se hace énfasis a que los padres de ahora son un montón de maricones que no pueden levantarles la mano a los hijos porque después los traumatiza o les dejaran marcas irreparables en sus mentes.

Lo que hay que plantear son reglas generales de comportamiento, así de sencillo, como por ejemplo: Te comportas bien, puedes jugar Devil May Cry 3 pero siempre y cuando no alteres tu comportamiento ni bajes tus calificaciones…o sino te saco la chucha imbécil de mierda…es una técnica ancestral que no ha fallado

Además de que se puede jactar estos pendejos de esa Universidad Mexicana…acaso no son ellos los que niegan el conocimiento a los extranjeros, creen que por tener ellos sus enseñanzas pedorras son mejores que otros…pobres imbéciles.

Para rematar dicen que los niños deberían buscar otras alternativas para divertirse como salir a practicar un deporte…se ve que el que escribió este estudio nunca tuvo en sus manos una consola, ha de haber sido algún pendejo que no pasó ni la primera fase de Mario Bross 1 en Nintendo.

Que yo sepa los mejores videojuegos vienen de Japón…y ahí el índice de violencia es menor, su población es una de las más inteligentes del planeta y no se andan inventando huevadas para justificar su pésimo papel de padre…si esto pasa se clavan una daga en el vientre y se mueren desangrados para no perder su honor (Harakiri).

En conclusión estos pseudos-intelectuales que han desarrollado este estudio lo han hecho con el quinto aro de su esfínter anal ya que tal huevada lo que hace es justificar la mala preparación para ser padres, lo que me hace pensar que mejor que estar escribiendo huevadas deberían hacer como los japoneses y practicar el Harakiri pero clavándose la daga la cabeza para que no vuelvan a pensar estupideces.

Devil May Cry 3 es la peor blasfemia en este estudio...que imbéciles.

Primer post del 2006.

Para el presidente la Constitución solo sirve para algo...

Luego de estar recuperándome de la resaca y del cansancio de fin de año, empecé con algo de optimismo el 2006 pensando que en este comienzo las cosas se presentaban con algo de equidad, pero mi sorpresa fue otra, ni siquiera nos recuperamos de las pendejadas pasadas ya aparecen otras huevadas.

Y digo esto debido a que el mentecato del Presidente no sabe más que hincharles las bolas a los ecuatorianos, ahora le da por instalar una especie de híbrido entre una constituyente y una fábrica de tonterías…Se imaginan una secretaria encargada de reformar la Constitución cada vez que le de la gana.

No se que pasará por la mente de este hijueputa, tal vez sus asesores son los hijos bastardos de Charles Mason, porque esta idea no tiene ni pies ni cabeza…no se da cuenta que entonces los partidos de turno que estén en el poder cambiarán la Constitución cada vez que le de la gana...si esto pasa estaremos en un país de locos.

Luego dando cuenta que los pantalones los lleva su mujer, dice que si no se instaura la secretaria, la Constituyente sería impulsada en el 2007 por el nuevo Gobierno…ahora si me doy el gusto de decir que los forajidos fueron unos pendejos al dejar a este mamarracho sentarse en Carondelet.

Bueno para no alargar el asunto se demuestra nuevamente que la capacidad de nuestros gobernantes es similar al cerebro de un pollo. Pronto se verá que pasará si nuevamente el pueblo escoge un mal gobernante…mientras nuestros vecinos se organizan, nuestro país se da el lujo de creer que es una isla solitaria.