Hitman X resalta lo más vistoso del año 2006.

Por segundo año consecutivo al acercarse el fin de año voy a ser un servicio a la comunidad resaltando las cosas y los momentos de este año donde hubo desde un Mundial de Fútbol hasta unas elecciones sorprendentes:

Loser 2006

El mayor cojudo del 2006.

De largo y tendido se lleva esta presea Alvaro “Pirruris Happy Feet” Noboa, quien por más que inundó la puerca programación nacional con sus comerciales donde aparecía como el salvador de la nación, recibió una horrenda violación del pueblo por tercera vez. Y no contento con esto hasta puso en duda que había perdido, aclarando que le va hacer la vida imposible a Correa desde el Congreso. Ese es el consuelo de esta bestia, el pueblo será ignorante pero no tanto, así que la próxima vez que cojas a una religión mayoritaria en el Ecuador para hacer tu puerca campaña, acuérdate que si sigues este rumbo nuevamente te van a violar pendejo. Gracias por las sillas, computadoras y otras cosas que regalastes has logrado hacer felices a pocos.

Vallenato remil putas

El peor género musical del año.

Hasta ahora no hay rival cerca que le pueda quitar este trono que lo ostenta por diez años, el vallenato se ha convertido en un pilar de lo contrario que puede ser una buena música. Ha de ser el equilibrio como en el caso del ying y el yang, el bien y el mal, Don Ramón y Doña Florinda. Su asquerosa monotonía me recuerda a los sonidos guturales de nuestros antepasados donde el instrumento de vanguardia era un par de piedras. Quise colocar la tecnocumbia o el perreo pero por lo menos como dije el año pasado, salen buenas perras.

Si no lo conocen es el bastardo de la esquina

Los seres más detestables de la televisión nacional.

El año pasado se llevó este puesto Pinargotti, pero como ya ni me molesto en verlo lo exoneraré esta vez. Sin embargo este año apareció como dúo dinámico de la mariconada Jimmy Pareja y Mario Vanucci. El uno la mariconada chola en su máxima expresión y el otro la mariconada importada, juntos forman la aleación perfecta entre el arroz con chancho y la menestra. Mierda de país ya no contentos con presentar una loca por canal, ahora hasta por par se observan…televisión nacional vamos para arriba.

Mija vas por buen camino

La bitch más caradura del 2006.

Para mi sorpresa el año pasado fue Niurka, y este año nuevamente logra este reconocimiento internacional, luego de dejar a su nueva pareja y amor de su vida Boby Larios, andar relacionada con otra persona, volver con Bobby después de hablar pestes de él y ahora firmando un contrato con Playboy (Motivos suficientes). En un show conocido de una cubana habla tan mal del pendejo de su pareja que hasta solo le falto decir que tenía un pene pequeño, lo más estúpido es que la conductora celebró estas pendejadas haciendo referencia a que esto es una expresión de ser feministas … mijita eso no se llama ser feminista eso se llama putería.

Si se parece al The Trooper pero no lo es

La canción más arrecha para Hitman X este año.

Puta madre este año he escuchado diversos temas desde Metal is forever hasta Perro traidor, pero sin duda la canción que me ha destressado este año ha sido The Reckoning del grupo Iced Earth, su lírica es impresionante sin caer en lo extraordinario me hace olvidar que existe el vallenato en la faz de la Tierra. Por si acaso los que han visto el video, no crean que el vocalista está loco por tirar puñetes al aire casi media canción.

Otra vez será

La decepción del año.

El fallido concierto de Stratovarius, el cual por culpa de un retraso en Costa Rica nos cagó la escala en nuestro país. Sin duda me sorprendió más que el concierto que dio Nigtwish en Quito para después de un mes desintegrarse. Se quedó en la nada escuchar un S.O.S. vago o un Cold Winter Nights. Gracias Costa Rica por cagar este concierto, no se conforman con cagar la venta de banano.

RESULTADO DE LA ENCUESTA DE DICIEMBRE

¿Qué cree que pasará en el gobierno de Rafael Correa?

En primer lugar quedó: el menestra de Noboa le hará la vida imposible desde el congreso con un 29%. Es una verdad, un maricón resentido es peor que limonada con sal, sino vean el caso de Dupleit con Pinargotti.

La respuesta: nada, ya que solo durará 6 meses quedó en segundo lugar, aunque el Pinocho de Lucio mencionó que su bloque harán lo imposible para que no saquen al presidente…algo planea este bastardo.

Una mejor situación laboral, económica y social con un 13% ocupó el tercer lugar…esperemos que algún día se cumpla este sueño.

La cerveza bajará de precio quedó en cuarto lugar con un 10%. Si Correa quita un poco de impuestos esto se puede volver realidad…salud.

Me largo, que tengan todos una feliz navidad atrasada y un feliz año 2007. Que este año estén llenos de billete, triunfos, metas logradas y buenas folladas.

Fin del cuento.

El Chat de los imbéciles.

Toda una secretaria.

Después de un ataque de malestar al ver como mi máquina dio sus últimos esfuerzos por querer entrar a una sesión, he vuelto con una máquina maltrecha para referirme a una novedad que tomó el diario El Universo en colocar a los pseudos famosos para que se contacten con sus fans (de verdad que algunas personas están en la verga) por vía del Chat. La peor huevada fue cuando se conecto el mariconcillo de moda, Jorge Luis Cara de Mono del Hierro en la nalga.

Interpretaré lo que dijo esta bestia:

Bestia 1: Hola buenos días... mi pregunta es la siguiente: que te produce más satisfacción el cantar para tu público o el haber cantado en una iglesia cristiana para Dios anteriormente?
La loca del Hierro: Hola, bueno a mi lo que me satisface es poder hacer música!!! y dentro de eso se tiene diferentes tipos de público y diferentes tipos de mensajes.
Interpretación: Lo que verdaderamente le satisface ha este pendejo es hacer covers, cantar música con letras más falsas que la virginidad de Mariam Sabaté.

Alimaña 2: Hola Jorge, espero te encuentres bien y mi pregunta es: ¿Como crees tú que un joven debe manejar la fama y el dinero que se puede llegar a ganar en la carrera SIN DESVIARSE de los mandamientos de la ley divina, y no parecer un chico más, famoso y rico pero vacío?
Cara de mico del Hierro: Bueno yo no creo estar vacío, yo creo estar cada día más lleno de vida y si la vida ha sido buena para mí yo de eso me aprovecho para poder bendecir a gente a amigos y lo que esté a mi alcance de hacer lo haré, yo he trabajado mucho y simplemente recibo los frutos de algo que sembré.
Interpretación: Con su respuesta ha dejado en claro que fama tiene porque ECUAVISA lo promociona más que papel higiénico y dinero todavía no tiene ya que sus canciones solo pegan aquí donde manda la piratería. Ahora no se porque El Universo ha puesto todo en mayúscula la expresión SIN DESVIARSE...tal vez ya se enteraron que la vida de este pelamaso no esta vacía desde que conoció las bondades de la comida vegetariana.

El vegetal preferido de Jorgito

Emigrante con vida infeliz: Q tal Jorge Luis, te saludo desde Rubí-España, por aqui no se te escucha aún, pero no te preocupes que si sigues así cantando y con profesionalidad no tardaras en estar por acá... ah otra cosa, donde puedo escuchar tus canciones ... que pases una Feliz Navidad y que el año que se avecina te llene de satisfacciones... un abrazo.
Gorrita de JLo del Hierro: Hola mira te paso una página www.jorgeluisdelhierro.com ahí no solo puedes bajarte canciones sino videos también, no están todas las canciones pero bueno.
Interpretación: La página de Ogrish es un pre-natal comparada a esta bestialidad, el consuelo es que no están todas las porquerías que deberían estar.

Idiota tirado a Portugués: Hola Jorgito como te va...pues mi pregunta es si tiene previsto alguna gira por Europa en especial por España...muxos besitos suerte en todo xao.
Abba pallares de Hierro: Te cuento que hay mucha gente que me escribe de España, así que espero estar pronto por allá, ya he dado algunas entrevistas a radios y medios de allá, en el nuevo tour del 2007 va España.
Interpretación: Le escriben para decirle que su talento se compara al de Angel Huaraca por lo que no sería sorprendente ver a este pelamaso allá. Así que muxa suerte conxe tu madre

Bueno hasta aquí llego con esto, porque es abismal saber cuanta gente pierde su tiempo chateando con este imbécil. Por otra parte El Universo debería asociarse con Gabriel García Márquez, porque ambos están de acuerdo en escribir con un millón de faltas ortográficas.

Chiquititas como las del medio quiere ser.

El fin del Campeonato

El más regular

Se acabó otro Campeonato de fútbol nacional resultando un Campeón con todas las de ley que tuvo la campaña más regular en todo el año y por ende salud al Club deportivo Nacional. Tenemos de igual forma un vicecampeón muy capaz como el club Emelec quien demostró que con juventud y buenos extranjeros se puede alcanzar metas a corto plazo (Lo reconozco siendo Barcelonista, hay que reconocer cuando es la verdad) y un equipo que va al repechaje y que en una aptitud de algunos jugadores resentidos porque ya se creían campeones protagonizaron una batalla campal que ofende la integridad de este campeonato. Mi Barcelona otra vez más en la lona y noveno año donde solo vivirá de la ilusión que se puedo hacer más.

No soy de los que mucho hace post temáticos, pues ahora algunos blogs hablarán del mismo tema, sin embargo me desvió un poco de estos temas para dar mi punto de vista sobre un tema específico:

El peor jugador nacional del Campeonato 2006.

Por más que trate no pude mejorar a esta bestia.

Este negro bastardo mal parido fue el peor enemigo de Barcelona, los goles que se comió fueron los que al equipo del astillero lo dejaron si pan ni pedazo. Sin embargo hay que advertir que como equipo Barcelona valió tres atados de gabardina de mono con ladilla pues hubieron jugadores que no deberían llamarse profesionales.

Descarto a Kaviedes como peor jugador porque ni siquiera jugo este malcriado y a Baldeón porque al igual que el pelamaso anterior se sabía con anterioridad que valía trozo.

Sin embargo tanta inversión para nada. Pero el caso de Rafael Alberto Capurro es único, a este miserable lo engañaron diciéndole que era delantero, pues este no le hace gol ni al arco iris. Un cojo de un solo ojo en un campo minado donde la pelota es de cemento mientras lo siguen quinientos pitt-bulls tiene mayor posibilidad de hacer gol que este imbécil.

No se si Barcelona como bono le va a dar una carreta llena de cocos a este mutante, pues de alguna manera el club torero debería recuperar la inversión.

Otro año de valer bolsa, ya son ocho o nueve ya ni me acuerdo de que el campeonato es esquivo para el ídolo. Toda esa tracalada de extranjeros deberían irse, pues hasta Soto en los juegos bravos demostró que es tan irregular como sus compañeros. Deberían aprender como se arma un equipo viendo a su rival de barrio.

Por otra parte el Tin, Palacios y Espínola son unos montoneros de mierda. El Tin demostró que sigo siendo el bastardo y que su lado de buena gente es más falsa que la virginidad de la Cicciolina. De Espínola solo se puede decir que al igual que Palacios son un par de bestias inmundas que merecen ir a la cárcel.

Si, así actúan cuando tenían todo para celebrar un Campeonato que nunca se dio.

De las profecías

Gracias por ser mentecato

Cuanta gente he escuchado y cuantos manifiestos he leído diciendo que las mejores profecías sobre el futuro fueron hechas por Nostradamus, para mí es un gigante basura de dimensiones colosales.

Que de ciencia hay que un individuo pronostique las peores calamidades, cuando la mayoría de personas conocen que el hombre es el único animal racional que tiene mayor facilidad de destruir las cosas que construirlas, por ende si se nos dio todos lo dones del planeta a vaca y como no nos ha costado seguimos derrochando y destruyendo los recursos.

Nostradamus o Michel de Nostredame es un bastardo nacido en Francia que supuestamente se especializó en la medicina logrando desarrollar una píldora rosa la cual detenía los efectos de la peste bubónica…todos lo aclamaron, lo que nunca se dijo es que uso la información de otros médicos y charlatanes que la estaban desarrollándola, o sea hizo un plagio, se podría decir que fue uno de los primeros que pirateo algo que no es suyo.

Ahora eso de colocar sus tontas profecías en cuartetas o no se que huevadas es bien de a bolsa, si fuera super chepo hubiera dicho al rey Enrique II, si sigues jugando con una lanza como maricón un día vendrá un joven y te la clavará en el orto. Pero no escribió esto

El león joven al viejo sobrepasará,
En campo bélico por singular duelo,
En jaula de oro los ojos le atravesará,
Dos heridas en una, después morir, muerte cruel.

Que clase de mierda es esta, hacía profecías o era un miserable poeta. Claro después de los hechos un poco de imbéciles deducieron este acontecimiento. Es como si yo vengo y manifiesto que:

Tanta mierda habrá en el 2007
Que las calles no soportan tanta hediondez

Y luego aparezca un mentecato a decir que ahora en el 2007, para el mal de Ecuador tenemos un Congreso corrupto y una Asamblea que no sirve para nada. Que de chepo tiene esto si no me voy con tantos rodeos y expongo porque se van a dar estos acontecimientos.

Me tomé un respiro para determinar porque Nostradamus no es tan arrecho, pues otro hubiera encontrado la forma de determinar en esas meditaciones en un caldero (no se con que hierbas) como ganar harta plata y dejarse de estar recitando pendejdas.

Aunque creo que si lo vio porque tantos imbéciles hasta ahora compran sus libros. Por eso a la amiga que me regaló el libro de este mentecato le ahorrare el sufrimiento la próxima vez, me conformo hasta con un llavero.

Si sabemos que por naturaleza al hombre le gusta destruir
Toma entonces tu futuro fatal.

Iluminando en la época navideña - Capítulo 2.

Ecuadorloser presenta: Las cosas que no teniendo sentido pueden de alguna forma hacerte pasar como loser y si no hubieran existido no influiría en nuestro modo de vida.

Las gordas y su estilo de la moda

La temporada de vacas marinas comenzó

Hago referencia en esta parte debido a que el día que me tocó estar como todas las cosas en la mesa de la segunda vuelta, el desfile de estas criaturas eran impresionante, quedaba chico el crucero de Jabba the hut .

No se quien les ha dicho a las gordas que andar con licra es sinónimo de verse sexi…para nada, chuchas de su madre, no se dan cuenta que parecen morsas. Peor aún colocarse unas falditas mostrando su celulitis como si fuera comercial de alguna fritura.

En nuestra entorno es de lo más común ver estos seres y peor aún es el combo: gorda + niños pequeños + calor + gritos = una probada del infierno. De una vez razonen “guarden su dignidad”, pues prefiero a una gorda tapado a lo musulmán que un concierto de lonjas al descubierto

El vallenato.

Si lindos se ven hijos de puta.

Desde que hace unos 10 años esta abominación me ha atormentado y creo sin ninguna objeción que es el género musical más horrible del universo. Estoy seguro de que en algún lugar del vasto universo, las letras del vallenato son una blasfemia, pues si aquí en nuestro planeta lo son porque no en Omicron Persei 9

Lo que caga más del vallenato es su monotonía y he aprendido que la ruta más corta para ser un bastardo es aprender a tocar el acordeón. No se explica como solo en el vallenato hay letras tan melosas donde a un pendejo le han puesto los cachos, no puede vivir sin una mujer o la clásica huevada de que sin el amor no encuentro rumbo a mi vida…que estupidez.

Ahora lo inexplicable es que no se cuando se firmó un convenio de apoyo en que los buseteros hijos de la puta madre solo tienen que colocar esta música puerca para atormentar a sus clientes.

Vallenato del mil putas si no existieras la vida de los ecuatorianos fuera mejor. Este es uno de los malos hábitos del país vecino junto a al tráfico de drogas y la guerrilla.

Por si acaso esto todavía no se termina pues es solo una síntesis de estas pendejadas.

Iluminando en la época navideña - Capítulo 1.

Probablemente me voy a tomar un descanso en mirar la situación actual del país, para tornarme un poco menos ácido en esta época y así opinar sobre las cosas que aunque no tienen mucha relevancia, pertenecen a varios sectores de nuestra idiosincrasia con los cuales descifraré nuestro pasado, presente y quien sabe futuro loser.

Me propuse hacer una lista sin sentido de cosas que no tienen relación, pero vaya yo a saber si en nuestra época hay algo coherente.

Ecuadorloser presenta: Las cosas que no teniendo sentido pueden de alguna forma hacerte pasar como loser y si no hubieran existido no influiría en nuestro modo de vida.

Que libro más enfermizo.

1. Huasipungo.

Desde mi percepción este fatídico libro que me hicieron leer en colegio, es una fábula al cojudismo en toda su expresión. Por culpa de esta pendejada todo indio pendejo se cree es víctima de algo o alguien ya sea la corrupción, los españoles, el sistema, Maritere, etc.

Todo este libro se resume en un indio cabrón más tragedia que novela venezolana, quien por goloso e ignorante desentierra una res podrida se las da de comer a su familia y estos como no pueden ser de otra manera mueren por seguirle la corriente a este imbécil. De ahí es un monólogo de castigo a este pelasable que términa con un final predecible. Nada original.

Si esta es la lectura representativa de nuestra cultura, prefiero que sea Pepe Lucho.

Como odio a estos imbéciles.

1. Las fiestas infantiles

En primer lugar solo una vez me hicieron esta huevada de pelado, tanto me cabrié que no me la volvieron hacer. En mi niñez asistí a algunas y los juegos que se exponen allí son de lo más cojudo: ponle la cola al burro (ándate a la verga), el baile de la naranja (ahora mayor hacer esto con una chica voluptuosa tiene sentido), el baile de la cuchara (loser 100%), etc, etc.

Pero lo más deprimente es los payasos, magos e imbéciles que pululan en estas reuniones. Mientras los niños juegan, los adultos escapan a este suplicio intoxicándose de alcohol y saludando a gente que ni conoce en pelea de perros con un máximo de hipocresía impresionante.

El premio de la peor porquería en estas reuniones se lo llevan los bastardos que se disfrazan de Mickey Mouse, Piolín, Silvestre o Tribilín, los cuales les quedan los trajes más arrugados y aguados que escroto de abuelo de 90 años.

Seguiré con otros post enumerando otros casos (acepto sugerencias).

No era Halloween era un matrimonio

Te compadezco pendejo.

Luego de delirar por las nauseas que me causó la semana pasada he recobrado la cordura. Específicamente el día Jueves pasado cuando en la noche me visitó un pana de mi promoción y me dijo por fin había encontrado a la mujer de su vida, por lo cual me invitaba el sábado (02/12/2006) a su matrimonio. Lo primero que hice fue cagarme de la risa y decirle déjate de huevadas no vengas con pendejadas, pero muy serio me dijo no es verdad.

De pronto todo se me vino a la mente, la época de Universidad cuando todo era desenfreno total, las veces que este pelamaso vaciló y en las cuales lo jodimos porque se conseguía unos bagres que ni Nickelodeon los presentaría en sus animados. Tanto habló y aseguró que ninguna mujer lo sometería y de pronto se casa. Tal vez porque el muy pendejo tiene 36 años y no quiere quedarse solo o será que se comió el pastel antes de la celebración, lo claro es que hasta su forma de ser cambió.

El muy tarado era evangelista o algo así, pero parecía que no lo era por sus acciones. Soy sincero no acudí al casamiento en la iglesia porque no me siento cómodo entre tantos evangelistas. Sin embargo fui el primero en llegar a la fiesta. Cuando llegó el novio ya estaba instalado con mis amigos viendo los toros de lejos, lo fuimos a felicitar, no se porque, cuando note la barriga de la novia, ahí ví la verdadera razón del matrimonio.

Luego ya entonados con el whisky, logré notar en la otra mesa una señora sola, a la cual le calcule 36 años, estaba bien buena. La invité a nuestra mesa y le pedí un trago para ella, logré profundizar con ella y la saque a bailar. La comenzé acariciar, a pegarla al cuerpo y cuando pusieron reguetton los brazos se multiplicaron, por un momento logré divisar las miradas de los familiares de la novia, parecían que habían visto al mismo diablo.

Desde ese entonces comenzó el calvario, toda cosa que hacía las viejas santurronas de la otra mesa me hacían señales de moderación. De repente apareció un tuerto de mierda y le dijo a la señora “mi amor ya estoy cansado vámonos a casa”. Me quedé helado, porque el muy bestia me vio agarrarle las carnes a su mujer y no dijo nada.

Mis panas se gozaron esta situación, pero con los tragos en la cabeza si me decía algo el muy pendejo ni dos veces lo pensaba y le pateaba la quijada. Al despedirse la señora me dio un beso casi en la boca y me dejó su número personal.

Con los tragos me dio ganas de fumar y cuando estábamos con mis panas prendiendo el fuego divise a 5 señoras hacer una negación con la mano. Hasta la mujer de un amigo se quedó sorprendida cuando una señora le llamó la atención.

Fue el momento que me pareció que todo se iba por la borda. Se paró la música y una gorda que parecía Free Willy comenzó a llamar a los solteros para un juego de compatibilidad, no se quien chucha le dio mi nombre. Me pare de la mesa y le dije a mis amigos se término esta huevada, vamos a darle las felicitaciones al novio y salgamos de esta pesadilla, sino la gorda mofletuda se me va a agarrar como garrapata en bolsa de toro.

Así hicimos y de verdad creo que una vez afuera fue el mejor cigarrillo que había probado en mi vida. Le hubiera regalado una manopla al novio para que ahuyentara a este poco de bastardos.

Un buen regalo para alejar a todos esos bastardos.

Britney cachuda

Esta es Kendra la mujer por la cual se cambio a Britney
(por más que trate no pude sacar a ese cojudo)

Que se podía esperar luego de que pariera la diva del pop la primera vez, ya que nunca recuperó su forma. En cambio se casa con un sinvergüenza sin dinero (el sueño de todo adolescente) y nuevamente queda embarazada.

El tal Kevin Federline que no era conocido ni siquiera su madre se acordaba de él, de la noche a la mañana apareció por ser el chico que follaba con la diva del pop del momento. Sin dudarlo se casó, la embarazó y se acomodó con su vida, pero al pasar el tiempo se aburrió.

Finalmente hoy se sabe que la causa de separación de Britney y Ferdiline fue una actriz porno Kendra Jade, la cual desde hace tiempo mantenía una relación con el esposo de la niña de oro.

Sin duda el más beneficiado de este capítulo fue Ferdiline quien por el momento tiene un próximo disco de rap por sacar, una estrella porno por tirar, un contrato con la WWE que le paga USD $ 15000 por presentación y se dio el lujo de tirarse a la estrella del momento…el divorcio le puede salir favorable ya que no tenía ni para comer y puede salir con algo de dinero de la diva.